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 HUMOUR - blagues

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poulpe



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Verseau Serpent

MessageSujet: HUMOUR - blagues   Jeu 19 Juil 2012 - 18:05

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesse

Poussez! Poussez! les constipés
le temps ici n'est pas compté
Venez! Venez! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fournit

Soit qu'on y pète , Sois qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes!
Mais ? Graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant utilisés
Préservez-en l'utilité

Rendons-gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir

Qu'ils s'appellent chiottes , goguenots , waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés!

Entrez ,entrez aux cabinets
Nous racontez vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Afficher le dans vos waters !!
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valium



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Verseau Dragon

MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Jeu 19 Juil 2012 - 18:22

mais que de poesies tu nous fait la copain!!! c'est un truc a afficher sur la porte dans les chiottes ca ...et tu sait pourquois? car si tu le met dehors tu ne pourra pas le lire un e fois assi... ri4 bon sans deconner c'est bien ecrit!
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ALLIGATOR 427



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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Lun 23 Juil 2012 - 9:44






Ils étaient ensemble à la maison.
> Seul tous les deux.
Il faisait froid, une nuit sombre et orageuse. La tempête était venue rapidement.
Et chaque fois que le tonnerre se faisait entendre, il la regardait sursauter.
Elle regarda à travers la pièce et admira son apparence forte ...
Elle voulait qu'il la prenne dans ses bras, la réconforter et la protéger
Soudain, avec grand bruit, une panne d ‘électricité ....
Elle a crié ...
Il a couru vers le canapé où elle était recroquevillée.
Il n'a pas hésité à la prendre dans ses bras.
Il savait que c'était une union interdite et
S'attendait à ce qu'elle le repousse.
Il a été surpris quand elle n'a pas résisté, mais au contraire s'accrochait à lui.
La tempête continuait ...
Ils savaient que c'était mal ...
Leurs familles ne comprendraient jamais ....
Tellement préoccupés par leur crainte, ils n'ont pas entendu la porte s'ouvrir...
Juste le léger déclic d'un appareil photo ...



Dernière édition par ALLIGATOR 427 le Lun 23 Juil 2012 - 10:42, édité 1 fois
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Vlad



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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Lun 23 Juil 2012 - 10:02

Malheureusement, Guy se que tu décris n'est pas de l'humour c'est la que cela devient dramatique....
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poulpe



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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Lun 23 Juil 2012 - 12:08

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle,comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard,puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?"
- "Non,Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..." Répond-t-il
- "Ah et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?"
- "Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui expliqua-t-il.
- "Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?",demanda-t-elle,intriguée.
- "Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."
La femme gloussa un peu puis répondit :
- "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."
Alors 007 se mis à remuer sa montre,la tapota et dit :
- "Mince,elle doit avancer d'une heure !"
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valium



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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Lun 23 Juil 2012 - 18:03

.


Dernière édition par valium le Lun 23 Juil 2012 - 18:22, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Lun 23 Juil 2012 - 18:14

ca n'a rien a voir avec la photo ma réponse, j'ai répondu à une blague qui n'est plus en page ...
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poulpe



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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Jeu 26 Juil 2012 - 13:23

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. Un des 2 pleure
- "Qu'est-ce qui se passe ? lui demande le petit Jean
- "Je viens pour une analyse de sang."
- "C’est ça qui te fait peur ?"
- "Oui,car pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt,c’est mon frère qui me l’a dit !"
Le petit Jean se met alors à pleurer aussi
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Je viens pour une analyse d’urine !"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Jeu 26 Juil 2012 - 20:00

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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Ven 27 Juil 2012 - 17:44

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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Dim 29 Juil 2012 - 16:56

Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline :
- "L'essentiel à la chasse,c'est d'être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger,ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?"
Le père quitte alors son fils et va se placer embuscade à près de 500 mètres de l'endroit où reste planqué le fiston. Trente minutes s'écoulent sans que rien ne se passe.
Au bout d'une heure,le père entend un grand cri et voit,peu après,son fils arriver en courant dans sa direction.
Le père :
- "Mais que se passe-t-il enfin ? Je t'ai demandé d'être le plus calme possible ..."
Le fils :
- "Papa,j'ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est passé à cinq mètres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire :
- "On les emporte ou on les laisse sur place ?", j'avoue que j'ai paniqué ..."
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poulpe



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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Lun 30 Juil 2012 - 13:44

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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Jeu 2 Aoû 2012 - 9:25

Dans les temps anciens,pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde
violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil). Si rien ne se passait,la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort. Cette fonction de croque-mort,qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux),
se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or,un jour,il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort,bien qu'ayant eu de nombreux enfants,n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit
donc sa charge,après réunion et avis favorable du Conseil des sages et de l'église.

Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie. La gangrène l'avait en partie gagné et on lui
avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution,le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances,que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ... Pompe funèbre...
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Attila_le_hun



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MessageSujet: à l'école...   Jeu 2 Aoû 2012 - 19:09

un petit garçon découvre sa nouvelle maîtresse qui essuie le tableau avec sa main gauche !
"m'dame ! m'dame vous avez plein de poils sous votre bras !!!!"
toute la classe éclate de rire...
la maîtresse outrée et gênée ... Petit effronté tu es punis
rentre chez toi pour l'après-midi ...

le lendemain de retour en classe ...la maîtresse écris la leçon au tableau avec sa main droite....
Et le gamin de s écrier ....
"m'dame ! m'dame vous avez aussi plein de poils sous votre bras droit !!!"
...La maîtresse rouge de colère ...petit goujat... tu est exclus de l'école pour 8 jours ...

8 jours plus tard a l'issue de sa mise a pied, le gamin retourne en classe.
la maîtresse qui a pris soin de mettre un gilet laisse tomber sa craie ... et se penche pour la ramasser !!!
soudain, le gamin se lève se retourne vers ses copains ..lève le bras et les salues ...
"Salut les cop's... Car avec ce que je vient de voir ....Je ne vous reverrez qu'à la rentrée prochaine ..."
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Ven 3 Aoû 2012 - 7:13

Excellent
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obelix77870



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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Ven 3 Aoû 2012 - 7:57

ri5 ri5 ri5 pauvre gamin traumatiser a cet age ri5
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poulpe



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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Sam 4 Aoû 2012 - 9:50

Deux gars blasés discutent entre eux.
L'un des deux dit à l'autre :
- "Si on jouait ma femme au poker ?"
- "Hein ? ...oh, ouais, bonne idée ..."
Ils commencent à jouer, et au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- "Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Dim 5 Aoû 2012 - 17:22

Les perles du tribunal

AVOCAT : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN : Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.


AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.


AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc "?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George."

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.


AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié .... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?


AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.


AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.


AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?


AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?


AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.


AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Dim 5 Aoû 2012 - 19:56

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres,des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur:
- "Moi,je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !!"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Dim 5 Aoû 2012 - 19:59

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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Jeu 9 Aoû 2012 - 8:45

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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Ven 10 Aoû 2012 - 10:29

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,vêtue d'un corset genre SM,hauts talons,bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
- "L'autre soir,quand mon fiancé est arrivé à la maison,il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir,les hauts talons et le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux,m'a dit que je suis la femme de ses rêves,qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit."

La maitresse :
- "Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi,il m'a regardée,n'a rien dit,mais nous avons eu une nuit super chaude !!!"

La femme mariée :
- "L'autre soir,j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body,hauts talons,masque...
Mon mari est rentré du travail,a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman,qu'est ce qu'on mange ?"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Ven 10 Aoû 2012 - 10:47

comment un canard aveugle fait il l amour ?????????????? : avec une canne blanche !!!!!!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Ven 10 Aoû 2012 - 22:01



> Un petit vieux se présente à la pharmacie.
> -Bonjour Madame, je voudrais du viagra ...
> - Oui, Monsieur, combien en voulez-vous?
> - Oh, très peu : 5 ou 6 comprimés suffiront.
> Parce que je vais les couper en 4 ...
> - Euh ... Si je pêux me permettre, Monsieur,
> j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante
> pour maintenir une raiseur acceptable durant assez longtemps ...
> - Oh alors là, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec le sexe !
> Moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux,
> c'est arriver à pisser suffisamment loin
> pour ne plus mouiller mes pantoufles !!! ri2
>
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Sam 11 Aoû 2012 - 10:48

Un Islamiste monte dans un taxi,a peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
- "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous
l'interdit,du temps de notre prophète,il n'y avait pas encore de musique
et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous,les
incroyants."
Le chauffeur éteint la radio,s'arrête,sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L'islamiste le regarde et lui dit:
- "Pourquoi t'arrêtes-tu ?"
Le chauffeur de taxi lui répond:
-"Au temps de ton prophète,il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et t'attends un chameau !!"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Sam 11 Aoû 2012 - 14:20

Voilà un distributeur bientôt en service chez nous ri2 jesors

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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Sam 11 Aoû 2012 - 18:10

Une blonde et la boite aux lettres

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
> > > > Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
> > > > - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
> > > > La blonde répond :
> > > > - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !



Une blonde rate son permis

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
> > > > - J'ai encore raté le permis...
> > > > - Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > > - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?



La blonde au sport d'hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
> > > > Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?



Le gendarme et la blonde

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse.
> > > > - Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire ?
> > > > - Permis de conduire ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > - C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
> > > > - Ah oui, ça... Le voilà.
> > > > - Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
> > > > - Le certificat d'assurance ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > - C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
> > > > - Ah... Le voilà.
> > > > A ce moment, le gendarme baisse sa braguette.
> > > > La blonde s'écrie alors :
> > > > - Oh non, encore un alcootest...



La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande
> > > > - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> > > > Et elle répond :
> > > > - Mon copain vient me chercher à -10 !



Trois blondes enquêtrices

Un policier interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices...
> > > > Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
> > > > Il montre une photo 5 secondes à la première puis la cache et lui dit:
> > > > - " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
> > > > La blonde répond :
> > > > - " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un œil."
> > > > Le policier reprend :
> > > > - " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
> > > > Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
> > > > - " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
> > > > La blonde répond:
> > > > - " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
> > > > Le policier s'énerve et répond:
> > > > - " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil !
> > > > Je viens de le dire! "
> > > > Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
> > > > - " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
> > > > ...il rajoute "..réfléchi bien avant de dire n'importe quoi... "
> > > > La blonde réfléchit donc... puis répond :
> > > > - " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
> > > > Le policier surpris n'en revient pas... Il n'en sait rien Il vérifie dans ses dossiers et s'exclame :
> > > > - " J'en reviens pas... C'est vrai! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
> > > > La blonde répond calmement :
> > > > - " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "



Une blonde sur l'autoroute

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
> > > > Elle se fait arrêter par un policier.
> > > > Il lui demande:
> > > > - Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
> > > > Et la blonde répond:
> > > > - C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
> > > > Alors le flic lui répond:
> > > > - Mais madame ça c'est le numéro de la route.
> > > > La blonde dit:
> > > > - Ah bon !
> > > > Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
> > > > - Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
> > > > Et la blonde répond:- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l'A313 !
> > > >




> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > >
> > > >

Une histoire pour les retraités...

Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi), pas vraiment en pleine forme,

faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
> > > > Il demanda au moniteur le plus proche:
> > > > - "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante jeune femme, là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:"
> > > > -Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"...

---------------------------------------------------------------------------------------------------
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Mar 14 Aoû 2012 - 9:37

saints-dico :

- Saint-Bois: Un saint qui prend la forme d'un arbuste qui pousse dans le bassin méditerranéen mais que personne ne prie parce que très toxique.
- Saint-Cère : c'est malheureusement le saint le moins prié par les temps qui courent, on lui préfère de loin des saints beaucoup moins nets.
- Saint-Ciput: Un saint toujours placé haut, au sommet du crâne.
- Saint-Dica : Ce n'est pas le singulier de saints-dico. Râleur, il va parfois jusqu'à réunir des heureux pour en faire des mécontents.
Saint-Doux : Le plus gras de tous les saints, on le prie surtout en cuisine.
- Saint-Dynique: Prié et adoré par tous ceux qui ont élevé le danger au rang de science.
- Saint-foin: Surtout prié par les vaches et seulement en hiver, elles l'adorent au point de le ruminer des heures durant.
- Saint-Galette: Rien d'alimentaire et rien à voir avec la fortune, c'est un saint très attachant, parfois même collant, prié surtout en imprimerie par les artisans relieurs.
- Saint-Ghalais: Il reste sourd à nos prières il n'exauce que les habitants du Sri-Lanka dont il comprend la langue.
- Saint-Glant: Un saint frappeur, dur et méprisant, comment voulez-vous le prier, à moins d'être maso.
- Saint-Glé : Tout dépend de son humeur, il peut être original ou complètement timbré.
- Saint-Gulier : Un solitaire qui s'allie parfois à x, l'inconnu pour passer au pluriel.
- Saint-Je : Le plus célèbre c'est celui qui protège Tarzan contre les bêtes féroces dont fait partie maintenant le moustique responsable du Chikungunya.
- Saint-Pas : le plus gentil de tous les saints mais le moins efficace, il n'existe pas.
- Saint-Phonie : Très agréable comme saint et si on ne le prie pas souvent, on se laisse aller parfois à l'écouter.
- Saint-Ple : Le moins compliqué des saints car sans artifices.
- Saint-Plet : C'est le saint auquel on ajoute toujours un t lorsqu'il atteint le niveau le plus haut de la naïveté.
- Saint-Quantaine : Rien à voir avec la femelle de saint Quentin. Il y en a qui lui donnent le surnom de demi-siècle.
- Saints : Vont toujours par deux, parfois producteurs de lait, ils sont priés bruyamment par les bébés. Certains familiers les appellent par leur prénom : Roberts
- Saint-Tré : Le mieux qui puisse lui arriver, c'est d'être serré à la taille parce que lorsqu'il l'est à la tête, cela se complique et pour lui et pour ceux qui le prient.
- Saint-Tre : Parfois tordu, parfois en hauteur dans les théâtres mais toujours prié pour nous garder nos vêtements biens repassés dans nos armoires.
- Saint-Thétiseur : Avec ses dents blanches parsemées de caries, c'est le saint qui fait le plus de bruit, un bruit parfois mélodieux il faut bien l'avouer.
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Jeu 16 Aoû 2012 - 8:53

Poème africain...

Une fermière du Rwanda
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu, contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur, de cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu "
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Mer 22 Aoû 2012 - 17:09

Celle-ci est limite mais moi,ça m'a bien fait rire !!

Le sexe sous la douche...
Selon une étude de marché réalisée par Dedicated Research pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight),il apparaît que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.

La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir pratiqué l'accouplement sous la douche.

Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjournés en prison !!!!!!!
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Ven 24 Aoû 2012 - 22:29

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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Lun 27 Aoû 2012 - 11:51

Dans une famille aux faibles revenus,deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée... La jeune mariée qui est l'innocence même,est vierge et très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari tente d'y aller doucement,mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.
- "Calme-toi ma chérie,on va y aller progressivement... Tiens pour ta première fois je te propose de ne pas tout entrer,on va y mettre juste la tête."
À ce moment,on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- "Ma fille ! Souviens-toi qu'un pénis n'a pas d'épaule !!"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Mar 28 Aoû 2012 - 18:48

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Mer 29 Aoû 2012 - 19:47

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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Jeu 30 Aoû 2012 - 18:30

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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Ven 31 Aoû 2012 - 18:33

Vous avez toujours voulu savoir la différence entre les différents genres de métal ? Et bien ne cherchez plus,on vous explique ça avec une histoire de chevalier qui doit délivrer une princesse retenue par un vilain dragon…

- POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche,parvient à déjouer les plans du dragon,sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.

- TRASH METAL : Le chevalier arrive,se bat contre le dragon,sauve la princesse et la baise.

- HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson,tue le dragon,boit quelques bières et baise la princesse.

- SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.


- HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

- BLACK METAL : Le chevalier arrive,tue le dragon et boit son sang,baise la princesse et boit son sang,puis la sacrifie à Satan.

- SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

- HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80′s,envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

- FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes,le dragon s’endort,il sauve la princesse et l’épouse.

- METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle,attache le dragon en tenue de bondage,l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau,pendant que la princesse,en minijupe immaculée,chante en haut de la tour.

- DEATH METAL : Le chevalier arrive,tue le dragon,baise la princesse et la tue.

- BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive,tue le dragon,tue la princesse et la baise.

- GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui,il l’épouse en grandes pompes,le roi lui donne son royaume,il est le héros du peuple,il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

- DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

- GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant,arrive devant la princesse,lui pique sa robe,lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

- ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive,refuse de faire partie du système,dit “fuck you !” à la princesse et repart.

- VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau,tue le dragon avec une hache à deux mains,le cuit,le mange,viole la princesse et brûle le château.

- PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes,le dragon se tue lui-même par ennui,le chevalier arrive près du lit de la princesse,joue un autre solo,la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

- ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune,la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin,l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

- GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures,entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue,vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

- GRIND METAL : Le chevalier arrive,crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

- GORE METAL : Le chevalier arrive,tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château,baise la princesse et la tue,rebaise le corps mort,tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois,brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

- NEO METAL : Le chevalier arrive,il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves,en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

- TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré,vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

- TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu”il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon,exaspéré,le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis,faut pas faire mal aux dames,non,faut pas. (on peut être dragon et gentleman)

- WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge,le dragon est vierge,la princesse est vierge et finiront tous trois sur le bûcher

D’autres genres plus ou moins dérivés...
- PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE !!! Il butte le dragon à coup de rangers coquées,declanche une baston contre la princesse,la fou KO,la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

- POP ROCK : Le chevalier arrive… puis repart ne sachant pas ce qu’il fout là.

- RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l’aie mal regardé) insulte la mère du dragon,sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité et tous ses cousins,ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

- TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée,détruit le dragon a coup de décibel et tue la princesse par overdose d’extasy.
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Sam 1 Sep 2012 - 21:35

Dans une école,le petit Théo discute à la récré avec ses copains. L'un dit:
- "Moi mon papa il est très fort,il fume et il fait sortir la fumée par la bouche et par le nez."
Le second:
- "Moi,mon papa,il est encore plus fort,il fait sortir la fumée de la cigarette par la bouche,par le nez et par les oreilles."
Le troisième:
- "Ben moi,le mien il fait sortir la fumée de la cigarette par la bouche,par le nez,par les oreilles et par les yeux."
Théo réplique:
- "Pfff,moi mon père,il ne fait pas sortir la fumée de la cigarette par la bouche par le nez,par les oreilles ou par les yeux. Il l'a fait même sortir la fumée par le c.l !"
Les autres:
- "Théo,tu nous racontes des conneries,prouve-le !"
Alors Théo déclare qu'il prouvera çà à la sortie de l'école...
A 17h,ils sortent et partent tous ensemble vers le domicile de toto. Parvenu devant sa maison,Théo leur dit:
- "Attendez-moi,je vais vous prouver tout de suite !"
Il revient bientôt avec un vieux slip sale et déclare:
- "Tenez, je vous le prouve: y a même la trace de la nicotine !!!"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Dim 2 Sep 2012 - 17:00

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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Dim 2 Sep 2012 - 22:24

obelix77870 a écrit:
ri5 ri5 ri5 pauvre gamin traumatiser a cet age ri5
Traumatisé, ou pas ri5
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MessageSujet: le motard et l'oiseau   Lun 3 Sep 2012 - 9:41

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur,
la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente.
Achète une petite cage, et l'y installe douillettement,
avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage,
le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Lun 3 Sep 2012 - 10:44

ri2 ri2
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Lun 3 Sep 2012 - 11:08

ri4 ri4
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Lun 3 Sep 2012 - 19:59

Une femme dit a son mari :
- "Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds..."
Le mari s'empresse de lui répondre :
- "Oui chérie,ma mère me faisait porter des souliers trop petits pour moi,c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai des petits pieds."
Alors son épouse lui dit :
- "Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes !"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Mar 4 Sep 2012 - 18:38

Bon alors,ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas,deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison,une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici,ils pensent que ce sont des punitions de Dieu,alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain,la première brune est amenée dans la cour,attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !",elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là,les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison,ça marche !
Le lendemain,la seconde brune est amenée dans la cour,attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !",elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem,les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assistée à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait tres bien !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire...
Le lendemain,donc,elle est amenée dans la cour,attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !",elle hurle .... "FEU !!!"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Mar 4 Sep 2012 - 22:55

ATTENTION !!! ATTENTION !!! ATTENTION !!!
Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire
suivre les hoax, mais là c'est très important :
Faites très attention!

Si une nana vient un jour sonner à votre porte,se présente comme
représentant de la marque Chupa-Chups et vous demande si elle peut
vous sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs,

NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa-Chups,mais bien
pour Haribo !
Ces méthodes sont scandaleuses,je me suis fait avoir déjà 6 fois !!!
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Mer 5 Sep 2012 - 7:40

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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Jeu 6 Sep 2012 - 8:58

Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
La première dit:
- "C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre,mon nouveau petit copain,il a toujours les coucougnettes très froides !"
La deuxième répond:
- "C'est amusant,quand je fais une pipe à Bernard,il a aussi les roubignoles froides.
- "Et toi,quand tu fais une pipe à Christophe,a-t-il aussi les bourses froides ???" demandent les deux premières copines à la troisième.
La troisième rougit et dit:
- "Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !"
Ses copines lui disent:
- "Mais enfin,tu n'es pas moderne,tu devrais essayer,sinon il ira voir ailleurs... !"
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante,elle s'amène avec un oeil tout bleu... Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- "C'est Christophe,je lui ai fait une pipe et tout à coup,il s'est fâché et m'a frappée !!"
Les copines incistent pour savoir la raison:
- "Ben oui,je ne comprend pas,j'ai juste dit : Christophe,c'est génial,tu as les balloches chaudes quand je te fais une pipe,c'est pas comme Pierre et Bernard...!"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Ven 7 Sep 2012 - 7:27

Une mère qui a un rendez-vous très urgent décide d’appeler sa voisine blonde pour garder son enfant.
Au moment de rentrer elle ne le retrouve plus et demande à la femme toujours présente où es qu'il ai :
- "Et bien vous vous souvenez vous m'aviez dit que votre fils était un ange ?" dit la blonde
- "Oui un vrai petit ange !"
- "Ah et bien c'est bizarre... Je les lancé par la fenêtre pour voir si il volait mais il est pas revenu !"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Sam 8 Sep 2012 - 18:01

C'est un type qui va se marier,seulement il n a aucune expérience des choses de la vie,il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil,au cas où...
Le mariage se passe à la ferme,bien et fidèle à sa promesse,le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller,mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule,trébuche,tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin !
Il crie alors a son père:
- "PAPA je suis dans la merde !!!"
Et le père lui réponds:
- "Change de trou imbécile !!!!!!!!!"
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Sam 8 Sep 2012 - 19:09

Divorce pour COMPATIBILITÉ de caractères
>

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:

Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le
divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERE

- Vous êtes sûre que c'est pas le contraire?

La dame répond :

- Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.

Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !

J'aime aller à la mer, mon mari aussi !

J'aime le théâtre, lui aussi !

J'aime les hommes …..
.
.
.
.
et ben lui AUSSI !!!!!
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MessageSujet: Re: HUMOUR - blagues   Aujourd'hui à 14:09

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