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 HUMOUR - Petites blagues

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Marmaduck

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Masculin
age : 50
ville : Gouvy
département : Belgique (Province du Luxembourg)
région : Ardennes Belge
pays : Belgique
moto : Kawasaki VN 800 classic de 1999
date d'inscription : 01/11/2013
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Scorpion Cheval

MessageSujet: HUMOUR - Petites blagues   Sam 28 Fév 2015 - 8:38

il faut bien rire un peu du malheur des autres !

Une fille s’adresse à son père :

    Papa, il faut que je te dise je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur Ventesprivées.com, faites les livrer par eBay, et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.


> > > >  

*****

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

*******

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

********
> > > > >  Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

***********

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :

Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :

Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond :

"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

***********
> > > > >  Un homme très grand et très beau entre dans un bar ..........

Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> > > > >  La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
> > > > >  "C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

*******

Et celle-là .......

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > >  « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

***********

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > >  « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

*************

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
> > > > >  - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > > - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

**********

Et ma préférée :

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > > >  Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > >  "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > > >  "Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
> > > > >  "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
> > > > >  "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > > >  « .... J'ai l'impression de parler à un mur ..... »

*************
ri2 ri2 ri2
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