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 HUMOUR - citations d'Anne Roumanoff

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Marmaduck

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MessageSujet: HUMOUR - citations d'Anne Roumanoff   Mar 3 Nov 2015 - 15:56

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).
****

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

****

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

****

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

****

Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

****

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

****

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

****

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

****

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

****

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

****

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

****

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

****

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

****

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

****

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

****

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

***

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

****

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

****

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

****

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

****

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

****

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué


ri2 ri2




____________________
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MessageSujet: Re: HUMOUR - citations d'Anne Roumanoff   Mar 3 Nov 2015 - 17:32

ph ri5 ri5
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Scorpion61

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MessageSujet: Re: HUMOUR - citations d'Anne Roumanoff   Mer 4 Nov 2015 - 22:33

ri2 ri2 genial
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MessageSujet: Re: HUMOUR - citations d'Anne Roumanoff   

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