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 HUMOUR - Elles sont toutes excellentes !!!...

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Marmaduck

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age : 51
ville : Gouvy
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région : Ardennes Belge
pays : Belgique
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Scorpion Cheval

MessageSujet: HUMOUR - Elles sont toutes excellentes !!!...   Mar 19 Sep 2017 - 17:40

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.

Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :

- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".

- Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :

- "C'est combien ?"

- "100 euros chéri" lui dit-elle.

- "c'est trop cher" répond notre ami.

La prostituée : - "Tu comptais y mettre combien ?"

L’Alsacien tout sérieusement : "20 EUR"

"Tires-toi rigolo" lui dit-elle.

Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.

Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :

"Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

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"Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"

La femme, malicieuse :

"Tu portes bien un slip!"

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Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :

Qui c'était?

C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!

Ah bon? Ça va mieux alors!

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Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."

Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.

Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous...

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Une vieille dame dit à son fils :

Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?

- Alzheimer, maman, Alzheimer!

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Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne

- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?

Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?

- Non, mais j'ai la photo de ma femme!

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Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?

Deux ans de mariage.

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Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux négocier avec le terroriste !

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Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:

-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?

- Non c'est quoi mon amour ?



- Mon reflet...

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Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :

"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".

Une seule copie a reçu 20/20, la voici:

- Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?

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Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?

Sur une télé, on peut couper le son.

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Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :

- Les Bretons et les Corses à gauche,

- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,

- Les Provençaux et les normands devant

- et les Ch'tis derrière!

Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:

- Et nous, les Français, on va où ?

ri2 ri2 ri2 vv
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