HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans. Ainsi soit-il ...
Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans ! Ainsi soit-il ...
Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans. Ainsi soit-il ...
A la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants. Ainsi soit-il ...



Un homme et son fils de 8 ans prennent le taxi qui doit traverser un quartier avec des prostituées sur le trottoir. L'enfant demande :
- Qu'est-ce qu'elles font les dames ?
- Elles attendent leur mari qui sont au travail. Répond le père embêté mais le chauffeur intervient :
- Non, p'tit gars, ton père raconte des conneries. Les dames que t'as vues, c'est des putes !
- Papa, c'est quoi les putes ?
- C'est des dames qui ont plein de maris.
- Mais alors, elle doivent avoir plein d'enfants ! Et qu'est-ce qu'elles en font de leurs enfants ?
Le père répond avec un sourire de satisfaction :
Elles en font des chauffeurs de taxis !!!


Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour
satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules." Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules. Mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh" Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan, qui voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ????

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d' anatomie avec un vrai corps humain . Ils sont tous réunis autour d'une table d' opération devant un cadavre recouvert d'un drap blanc . Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première il ne faut être dégoûté de rien.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort , le retire, puis il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.



C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


Un homme d'affaires européen porté sur la chose part au Japon ; il s'est bien juré d'essayer ses prouesses là-bas. Le soir-même, il est au lit avec une belle geisha qui, bien entendu, se pâme.

Quand même, songe-t-il en pleine action, notre réputation d'occidentaux n'est pas surfaite.

Kawa ! Kawa ! gémit la geisha sous les coups de boutoirs de l'étalon. Il la retourne en tous sens : Kawa ! Kawa ! A chaque fois ça marche et ça dure jusqu'à une heure avancée de la nuit.

Le lendemain, notre héros retrouve son correspondant japonais ; à l'issue d'une journée de travail, ce dernier lui propose d'aller faire un parcours de golf.

L'homme d'affaires japonais met la balle au trou du premier coup, avec un geste impeccable. Pour exprimer son admiration, l'européen ne trouve rien de mieux que dire : Kawa ! Kawa !

Alors, le japonais :
- "Comment ça "Kawa ! Kawa !" ? Mais je ne me suis pas trompé de trou !"

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?


Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
Que veut dire tous ces gisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà faits...


Trois vampires vont dans un bar pour vampires. Le premier prend un verre de sang froig, le deuxième un verre de sang chaud, et le dernier prend un verre d'eau chaude. Très etonnés, les deux autres lui demandent pourquoi diable a-t-il pris un verre d'eau chaude.
- "J'ai trouvé un vieux tampon", répond-t-il, "je vais me faire une tisane."


L'Homme a découvert les ARMES, il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE, elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS, il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE, elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS, il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION, elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU, il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES, elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE, il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE, elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE, il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR, elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert la FEMME, il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE, elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE, il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT, et c'est là que tout est parti en couilles...



Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos de l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
- "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
- "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!" ajoute le deuxième.
- "Moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur" replique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole:
"Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau , pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables."

je deviendrai bien écologiste

Bonsoir à tous - allez une petite sur les curés

- Un curé vas voir un médecin et lui dit qu'il a petit problème avec son sexe
- le médecin lui demande de se déshabiller et de lui faire voir
- Le curé s'exécute et dit au médecin ," vous voyez là, j'ai un point blanc sur le gland "
- Le médecin regarde de plus près , vas dans chercher une pince et dit au curé de serrer les
dents .
- Il pince le point blanc , tire dessus , et dit au curé , " c'est pas grave c'est juste une dent de lait "

Allez une autre :

- Cela se passe au concile à Rome lorsque tous les évêques sont réunis
- Le Pape Parle , et parle durant des heures et certains évêques , qui ne sont plus très jeunes et légèrement prostatiques commencent a bouger sur leurs sièges .
- Au moment de la pause tout le monde se précipite au toilette pour se soulager
- Deux évêques qui se connaissent bien et qui font tous les conciles font pipi l'un a coté de l'autre
- Le premier qui jette un oeil discret sur le sexe de son voisin dit à l'autre " monseigneur il me semble que votre sexe a grossi "
- Le second réponds " ben non , je ne vois pas pourquoi il aurait grossi "
- le premier rétorque " si, si je vous assure il me semble bien qu'il a grossi "
- Le second réponds alors , " c'est pas possible le mois dernier je rentrai encore dans du huit ans "

Salut Joel - ça tombe bien - regarde sur le fil centrale clignotante j'ai trouvé qq chose pour toi