HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Hier à midi un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale,je lui ai donné un verre d'eau.....

Un couple regarde la télévision le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l 'air pour les faire tomber dans sa bouche.A un certain moment ,sa femme qui passe derrière le canapé le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.Il a beau essayé de l 'enlever mais plus il essaie plus la cacahuète s'enfonce dans son oreille pour finalement se coincer dans le fond !Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.Ce dernier examine l 'oreille du père ,lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler fort...La cacahuète est alors expulsée de l 'oreille.Quand la fille et son ami s 'en vont la femme demande à son mari:
-Ce garçon est doué.Que penses-tu qu'il deviendra plus tard?
Sur quoi,le mari remit de ses émotions répond,impassible:
-A en juger par l 'odeur de ses doigts,probablement notre gendre!

Deux copains auvergnats discutent sur une terrasse:
-J 'en ai marre,ça fait deux fois qu 'on me vide ma cuve à mazout !Pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs...
-Moi j 'ai résolu le problème, j 'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT écrit en blanc dessus.
-T 'es fou! Il n 'ont même plus à chercher!
-Ben ouais mais le tuyau n' est pas raccordé à ma cuve à mazout...Il est raccordé à ma fosse septique...et ça fait trois fois que les Roms me la vident gratos en six mois!!!

Un couple ne peut pas avoir d 'enfant,la femme est à l 'église en pleurs.Le curé lui demande:
-Qu'est-ce qu'il y a Maryvonne?
-Monsieur le curé,ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et y'a rien à faire.....on y arrive pas...
Le curé lui dit:
-Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine,on ne sait jamais ,vas-y!
Au retour de Lourdes,miracle!Maryvonne se retrouve enceinte!
Deux ans plus tard elle retourne à l 'église en pleurs.
-Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvonne?
-On voudrait avoir un deuxième enfant mais y'a rien à faire...on y arrive pas....
-Il y a un cars qui va à Lourdes la semaine prochaine,on ne sait jamais,vas-y,ça a bien marché la première fois!
-Bien-sûr......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur????

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand -mère:
-Dis moi Mamie,quel âge tu as toi?
Et l 'aïeule qui est très vieille répond:
-Heu ...,je suis née en 1905 et nous sommes en 2017 ,non en 2019,ça fait donc 2019 moins 1905....heu .... ça fait...
La petite fille interrompt la Mamie.
-Mais Mamie,pourquoi tu te fatigues la tête comme ça,tu n 'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
-Dans ma petite culotte,comment ça dans ma petite culotte?
-Ben oui,moi quand je regarde dans ma petite culotte, j 'ai une étiquette ,c 'est marqué cinq ans.....

L 'apéritif a été inventé pour les hommes....afin de donner aux femmes le temps de mettre la table!
Et le digestif pour qu 'elles aient le temps de faire la vaisselle!
Faut le rappeler de temps en temps!!!

Urgent à savoir:
-Vodka + glaçons=attaque les reins.
-Rhum +glaçons=attaque le foie.
-Gin + glaçons=attaque le cerveau.
-Whisky+glaçons=attaque le coeur.
-Ricard+glaçons=attaque la vue.
Ils sembleraient que les glaçons soient vraiment dangereux pour la santé!!

C 'est l histoire d 'une jeune femme qui suit les cours de l 'école d'infirmières.
Justement,là,il s'agit de cours de physiologie et le sujet du jour est:Les muscles striés et lisses et la commande musculaire.
Le prof de physiologie ,un bout en train doublé d'une petite obsession sexuelle,essaie d'intéresser les élèves du sujet du cours:
-Certains muscles ,comme par exemple le sphincter,sont doués dotés d 'un fonctionnement autonome...Vous par exemple,mademoiselle,savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
-Bien sûr! (répond la jeune femme en grimaçant)Il est à la maison et s'occupe des enfants!

Les fleuves et les femmes se livrent à des débordements:les premiers en sortant de leur lit,les secondes en y entrant.

Gérard revient au bureau après quinze jours d 'arrêt maladie.
-Alors tu vas mieux?
-Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique!
-La grippe,une expérience magnifique?
-Oui parce que j 'ai compris à quel point ma femme m 'aimait!
-Comment ça?
-Ben à chaque fois que le facteur sonnait,elle ne pouvait s 'empêcher de crier sa joie:
  "Mon mari est à la maison!!!Mon mari est à la maison!!!

C 'est l 'histoire d 'une femme qui a un petit problème:Elle a le minou qui sent l 'oignon!
Elle est hyper mignonne mais bon à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe :dés qu 'il descend sous les draps,le mec est dégoûté et se barre en courant!Cette femme est évidemment très malheureuse....elle ne trouve pas de mari.
Sa meilleure amie après confidence lui dit:
-Ecoute -moi je connais un mec hyper bien,gentil,beau ,charmant et ça tombe bien
après un accident de moto il a perdu l 'odorat
Quelques temps plus tard la femme rencontre le mec,papote, resto ,ciné...tout ça ...Arrivée au lit le gars descend sous les draps....une minute...deux minutes...Puis le mec relève la tête et dit:
-C 'est dingue! T'as le minou qui sent vachement l 'oignon!
La femme étonnée lui dit:
-Mais ce n 'est pas possible,tu as perdu l 'odorat!
-Oui mais j 'ai les yeux qui pleurent!

Un touriste russe va aux putes rue Saint- Denis à Paris.
Il monte avec une blonde .Quand elle est nue il se déshabille.
Puis il lui met un revolver sur la tempe et la sodomise copieusement.
Son affaire finie,le client se reculotte et lui donne 500 euros.
La prostituée apeurée mais contente lui dit:
-Pour ce tarif là ce n 'était  pas la peine de me menacer avec un revolver !!
Le russe répond:
-Da!Mais avec revolver sur tempe,trou du cul plus serré!!

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 descend le boulevard d 'HATHENES  pour se rendre sur le vieux port.Comme d'habitude c 'est l embouteillage et devant lui se trouve la voiture d'un papi marseillais.Le dit papi change de file en permanence ,un coup à droite,un coup à gauche puis revient à droite et ainsi de suite...Ulcéré le breton s 'énerve et parvient à le dépasser.Arrivé à la hauteur du papi il se penche sur la fenêtre de droite et hurle:
-Alors le vieux,vous arrêtez de changer de file sans arrêt!On roule à droite un point c'est tout!
Le brave papi qui a sa fenêtre ouverte regarde le breton avec étonnement et lui répond:
-Oh  fada!Ici on est à Marseille!On roule ni à droite ni à gauche!
-Ah bon! Et vous roulez ou à Marseille?
-Et comme d'habitude,on roule à l 'ombre!

          U
n jour de 1999 un jeune couple se rend à la fête du village.Les deux amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.Sur l "affiche est écrit:
-DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE!
                                           ENTREE 2 FRANCS
Les deux jeunes se disent"Après tout!Pour le prix,on peut aller voir"
Ils entrent dans la baraque ou tous les spectateurs crient:
-LU-CIEN ! LU-CIEN ! LU-CIEN!
Après dix minutes Lucien arrive,une assistante pose une noisette sur une table.Monsieur Lucien sort son sexe et BAM!Il explose la noisette en mille miettes!
Le public:
-BRAVO LUCIEN!BRAVO LUCIEN!
Des années plus tard nous sommes en 2019 le même couple se rend à la même fête et s'arrête devant la même baraque;Cette fois-ci sur l affiche est écrit:
-DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE!
                             ENTREE 2 EUROS
Ils se disent" C'est pas possible ,après vingt ça ne peux pas être le même!Il est trop vieux,tans pis on va voir"
Ils entrent dans la baraque foraine ou comme il y a vingt ans les spectateurs crient:
-LU-CIEN!LU-CIEN!LU-CIEN!
Même scénario:Après dix minutes ,Lucien arrive ,l 'assistante pose une noix de coco sur la table.
Lucien sort son sexe et BAM!Il explose la noix de coco en mille miettes!
Le public:BRAVO LUCIEN!BRAVO LUCIEN!"
Interloqués le couple se dit:
"Il doit avoir un secret! On va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
-Bonjour Monsieur Lucien, c 'est formidable ce que vous faites ,il y a vingt une noisette et maintenant une noix de coco!Vous êtes devenu plus fort!
-Oh non ce n 'est pas ça,maintenant je suis obligé d 'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse!

Je buvais un verre avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l autre côté du bar.Dans une crise de lucidité,j ai fait remarqué à mon copain:
-Et bien,dire que l 'on sera comme ça dans plusieurs années!
Il m 'a répondu:
-C'est le miroir connard!

Un homme rencontre un pirate très amoché:
-Comment avez-vous perdu votre jambe?
-Ca c 'est un requin qui me l'a arrachée.
-Oh et votre crochet?
-Un corsaire m'a trachée la main dans un combat.
-Ah ..et votre oeil?
-Ca c 'est une mouette.
-Une mouette vous a crevé l oeil?
-Non mais elle m'a chié dessus et je n 'étais pas encore habitué au crochet.....