HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

Mouarf !!

Sommes nous une éspece menacée ?

Et pourquoi ça s'arrête ????......Aller au boulot......Faites chauffer vos méninges J'ai ma télé en panne

Si c'est trop horrible arrêtez là !**
> > >> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
> > >> inhabituel
> > >> qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves
> > >> de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière,
> > >> papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame
> > >> le maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose répond Arthur. Il a
> > >> arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Deux blondes, dans un parking, essayent
d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est
bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à
pleuvoir et la capote est baissée.

Comment appelle-t-on une blonde avec
2 neurones ?
Une femme enceinte !

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.

Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
> >
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
> >
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
> >
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

C' est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande : "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j' sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis....sniff, sniff...
- Hé bien... t' es un canard, bien sûr, dit le crocodile ; regarde : bec jaune, plumes, pattes palmées... bref, ça prouve que t' es un canard quoi !
- Chic alors, j' suis un canard ! rétorque le petit canard, tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour : "Dis, et toi, tu es quoi ?"
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard. Il passe la tête sous l'eau et finit par répondre :
[b][b] - Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en cuir............ [/b][/b]
C' est toi Sarko ???"

Espèce bien trop résistante pour être menacée !!!!

- Le petit gars demande a son
père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui
m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père,
car moi j'ai encore la mienne.

Qu'est-ce qu’une femme ?
Une chose qui n'a ni queue ni tête.

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre
nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou
par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid
et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

excellent!!

robard a écrit:

EXCELLANT..............

Une dame brune à son amie blonde: Quand tu fais l'amour tu parles à ton mari ???.......Et la blonde de répondre: Ben s'il me téléphone oui bien sur.....

Comment peut-on donner plus de liberté à une blonde ???............Réponse en agrandissant sa cuisine

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des
> prostituées, et l'enfant demande :
> - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> Le mère répond :
> - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> -Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont
> des putes, hein, des putes, t'as compris !
> Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> Ensuite l'enfant continue et demande :
> - Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
> Et la mère :
> - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
> > > > Maintenant on a une maison à 500 000 ¤, une Mercédès à 50 000 ¤, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans. Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
> > > > - "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".
> > Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

à confesse en Corse
>
> Un jeune Corse ,enfant de coeur, se rend à confesse :
>
> - Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> - Oui mon père c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
> - Je ne puis pas vous le dire.
> - Était-ce Teresa Volpe?
> - Je ne dirai rien.
> - Était-ce Nina Capelli?
> - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo, alors?
> - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »


> À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles .

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose
si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire
:"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne
ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement
jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre
dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de
concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

Un chat mort !

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine
reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La
cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me
suce le cul!"

Pourquoi n'y a-t-il pas d'airbags dans les voitures en Afrique ?
- Ils ont collé une bande scratch sur l'appuie-tête

lys33 a écrit:

La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874.

Et le premier casque protecteur, en 1974.


Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi, est important.

a mon avis ils se sont rendu compte qu'un choc a la tete pouvais rendre impuissant!!voila pourquois ils ont reflechi a proteger la tete!!!