HUMOUR ET BLAGUES

et toc!!!!

( à lire avec l'accent pincé et un balai dans le Q )
Monsieur et Madame Dechezcoincéduderch sont en train de se ... comment dirai-je, de s'accoupler.
- "Très cher,êtes-vous bien ?" Lui dit-elle
- "Oui,ma douce amie,mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses,je ne le serais que davantage." Lui répond-t-il
(...un moment passe...)
- "Et là, darling,êtes-vous bien ?"
- "Fort bien,ma charmante. Toutefois,si vous écartiez un tout petit peu
plus vos cuisses,ma situation serait encore plus confortable."
(...un autre moment passe...)
- "Mon chéri,puis-je supposer que vous êtes à l'aise là ?"
- "Cela est fort vrai,chouchou. Cependant,si vous écartiez un peu..."
- "Charles-Edouard,vous n'essayez quand même pas d'introduire vos testicules ?"
- "MAIS PUTAIN QU'ELLE EST CON CELLE LÀ! EH NON GROGNASSE,ÇA FAIT UN QUART D'HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR !!!"

- "Ah.. oui... continue... oohh... chéri... !!"
- "C'est bon hein... ?"
- "Oooh oui... !!! Mais enlève ta bague elle me fait mal...."
- "C'est pas ma bague,c'est ma montre..."

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant,mais le mari hésite beaucoup,voulant insister la femme lui dit :
- "Tu sais, chéri,j'aimerais goûter à l'instinct maternelle..."
Son mari lui répond alors :
- "Tu n'as qu'à retourner chez ta mère !"

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

- Le plein, SVP.

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vérifiez l'huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.

À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !

http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?ppsDuMoment=07-Le-realisme-des-nouveaux-playmobils.gif&rubriqueDuPps=Divers

Un type propose à sa femme une caresse inédite.
-"Et c'est quoi ?" Lui dit-elle.
Le type répond:
- "Je vais te caresser le nombril."
Elle répond:
- "Bof,c'est pas très excitant."
Il précise:
- "Oui,mais de l'intérieur !!"

Un soir, la petite Emilie rentre dans la chambre de ses parents, dont la
porte est entrouverte. Stupéfaite, elle dit:
- "Et dire que l'on veut
m'envoyer chez un psy, parce que je suce mon pouce !"

Une vieille dame va à la messe...
Le curé dit :
- "Que ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent !"
Dure d'oreille,la vieille dame demande à son voisin :
- "Que vient de dire Monsieur le curé,s'il vous plait ?"
Le voisin lui répond :
- "Il a dit que ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent..."
Alors la vieille dame s'approche et le curé dit :
- "Vous ? A votre âge,vous n'avez pas honte ?!"
Elle répond :
- "Je n'ai plus mes dents,mais j'aime en sucer une de temps en temps !!"

PENSÉE DU JOUR :

Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...
Mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

Une femme accouche en prison, elle est enceinte de 2 garçons , les policiers la surveillent pendant l'accouchement , et le 1er garçon sort sa tête et voit la police ... il rentre immédiatement et dit : hey raachiid wallah ya les keufs viens on sort par derrière !!!

Deux vieilles filles se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougée.
Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
Oh non, non !
Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend

L'hôpital, en France, demain...

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À
l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin:
celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.

Le directeur dit au docteur concerné:
- "Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital.
Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?"

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais qu'il a des
circonstances atténuantes:
- "Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est
passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il
était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis
tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup
la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de
la porte d'entrée a retenti. Surpris, je me suis coupé. C'était un
jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre
dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu
reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis
déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la
voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur
(et 500 francs dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurais du
prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de
l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture !!"

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
- "Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.
À ce moment-là, Madame Waleski (l'infirmière) arrive et dit: "Docteur,
on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette?"

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- "Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé."
Il est indiqué page 56 :
"Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau
bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- "Oui et alors ?" répond le médecin
- "Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !!"

C'est l'histoire d'une petite fille et d'un petit garçon qui sont dans un bain...
Le petit garçon dit:
- "J'ai mis mon doigt dans ton nombril"
La petite fille répond:
- "C'était pas mon nombril !"
Et le garçon repond:
- "Et c'était pas mon doigt !!!"

savez vous ce qui frappe le plus les pauvres émigrés.. qui arrivent en france..........................la police........a tchao.......

ques ce que le mariage:...........,?c est pas la mer a boire mais..............la belle mère a avaler......... a tchao........

qui a dit si les cons pouvait voler................il y aurait plu grand monde sur terre..............les hommes politique sont comme les hirondelles : de tant en tant ils s arréttent de voler.

une blonde passe devant un magasin d'animaux puis s'étonne de voir un perroquet à 5000 euros.(elle demande au vendeur pourquoi)...
Il répond:
- "C'est pas ce qu'il est bilingue si vous tirez sur la patte droite il parle français,si vous tirez sur la patte gauche il parle anglais."
La blonde,lui dit:
- "Qu'est-ce que ça fait si on tire sur les deux pattes ?"
à son tour le perroquet répond:
- "Je tombe conasse !!"

Salut à tous. Connaissez vous la différence entre les femmes et les motos?
Et bien les motos plus elles sont grosse, plus on les aimes.................

pas sympat pour elles (femmes)

serait plutôt les motos, quand on monte dessus elles ne crient pas, mais hurlent

et dis donc sais tu qu'il y a des hommes qui aiment les rondes ????

Dans la même lignée....
Qu'elle est la ressemblance entre une mobylette et une femme?
voir plus bas
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toutes les 2 bien réglées font du 'cent'

bien trouver Philippe

Lulu je déconne.........toutes les femmes sont belles!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tron elle est pas mal ta devinette.
:
levres: à toutes les femmes!

et ben c'était le quart d'heure romantique!!!!

Les pneus c'est comme les strings, quand tu vois la ficelle t'es pas loin du trou.

Qui détient le symbole de la démocratie ?
Le String !
Il sépare la gauche de la droite ! Il protège le centre,il fait rebondir le point de vue de chacun,il unifie le regard ... du peuple !
Seul inconvénient: Il est comme la négociation,il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit toujours par l'avoir dans le cul !!

Lol mdr!!!

c'est le quart d'heure de délicatesse !!!!

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent
> Puisque Tarzan vit à moitié à poil...
> Cendrillon rentre à minuit...
> Pinocchio passe son temps à mentir...
> Aladin est le roi des voleurs...
> Batman conduit à 320km/h...
> La Belle au bois dormant est une flemmarde...
> Blanche neige vit avec 7 mecs...
> Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...
> Faut pas s'étonner si après les gosses font des conneries

Joseph rentre chez un Aubergiste et lui dit:

-""Vite du secours, il y a ma femme qui va accoucher""

-L'aubergiste lui répond,"" ce n'est pas de ma faute""

- et Joseph,"" ce n'est pas de la mienne non plus...""

Lulu tu as entièrement raison..........mais les modèles(idoles) d'aujourd'hui sont ceux de la télé réalité........;snif

Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

>

> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

>

> > Sudoku : Qui a le " Sudoku " a le nord en face.

>

> > Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses > clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

>

> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais > emballe rarement les hommes.

>

> > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de > l'homme.

>

> > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des > sept nains, Grincheux.

>

> > Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

>

> > Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

>

> > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans > le moteur et un âne au volant.

>

> > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour > ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

>

> > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

>

> > Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus > payer le restaurant.

>

> > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend > de merde".

>

> > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand > on est aux toilettes.

>

> > Boule de Flipper : Testicule de dauphin.

>

> > Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend > l'ascenseur.

>

> > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

>

> > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

>

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Mdr!!!!!!!!!!!j'adore celles du Porte-Clefs, de oui-oui et "etre au bout du rouleau".................................

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la
maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je
présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

Lulu a écrit:

c'est le quart d'heure de délicatesse !!!!

Lulu,ça ne vient pas de moi

certes mais c'est toi qui le met ici !
et celui qui l'a mis sur l'autre forum n'est pas plus malin !
c'est plus que moyen

Trois cacas partent en guerre...
En chemin ils rencontrent la diarrhée. Cette dernière leur demande:
"- Où allez vous ?"
Les trois cacas répondent:
"- Nous partons à la guerre !"
"- Est-ce que je peux venir avec vous ?" demande la diarrhée...
Et les trois cacas répondent:
"- Désolé, la guerre, c'est pour les durs !!!"

de mieux en mieux!!!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était a son chevet jour et nuit.
Un jour,l'homme se réveilla. Il fit signe a son epouse de s'approcher,et lui chuchota :

- "Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotes,lorsque j'ai ete licencie,tu étais la pour moi,lorsque mon
entreprise a fait faillite,tu m'as soutenu,lorsque nous avons perdu la
maison,tu es restée pres de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de
santé,tu étais toujours et encore a mes cotés.
Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion...

- "Quoi donc,mon chéri,dis moi ?" chuchota-t-elle.
Et le mari:
- "Je crois que tu me portes la poisse,connasse !!!"

chacune de tes blagues est mysogine et machiste! tu as un problème avec les femmes jean philippe ??

Le saviez vous ? Tous les 30 jours il faut nettoyer l'écran de l'ordinateur de l'intérieur.
Beaucoup de personnes l'ignorent et ne savent même pas comment s'y prendre.
Les fabricants profitent de cette ignorance pour augmenter leurs ventes.
Un ami m'a envoyé cette méthode, je la partage avec vous.

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trop mignon !!! je veux le même !!!

Lulu a écrit:

chacune de tes blagues est mysogine et machiste! tu as un problème avec les femmes jean philippe ??

Comprend pas...