| | HUMOUR - blagues | |
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poulpe
age : 46 ville : Mazamet département : Tarn (81) région : Midi-Pyrénées pays : France moto : Yamaha 750 FZ Genesis 1990 date d'inscription : 27/12/2008 nombre de messages : 11225 date de naissance : 21/01/1978
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Sam 22 Mar 2014 - 21:16 | |
| Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu... Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît... Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui.... - "Mais comment avez vous fait ??!!"
Et le corse tout fier... - "Loin de moi les outils !" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Lun 31 Mar 2014 - 14:10 | |
| Jacqueline a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande: - "Mon heure est-elle arrivée ?" Dieu lui répond: - "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours." À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : - "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?" Et Dieu répond: - "Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
moralité: restez naturelles !!! | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mer 14 Mai 2014 - 14:56 | |
| C'est en Corse, Marcello est embauché pour faire le marquage au sol d'une route. Alors le patron lui dit: - "Voilà le seau de peinture et la route est là." le premier jour, Marcello fait 15m, le second jour, 10m, le 3ième, 5m. le patron lui demande alors: - "Marcello, que se passe-t-il ? Pourquoi tu fais de moins en moins de longueur ?" Marcello de répondre: - "Bah, le seau est de plus en plus loin..." | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 15 Mai 2014 - 8:17 | |
| C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN !" Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée. Un des clients demande à l'épicier : - "Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ?" - "C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus !!" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Ven 16 Mai 2014 - 7:42 | |
| C'est un bègue et un mec avec une jambe de bois, malheureusement un peu courte qui marchent dans la rue, le bègue dit :
- "T..Tu...tu sé....Tu sais...s....si....t...tu mamamama...mamamarche...avec un...p..p..pied sur l'trotoir...l'autre dans le...le...lele caca...caniveau, ca serait a l...la...la....même hauteur..."
Et l'autre mec lui répond :
- "Tu sais, si tu veux plus bèguayer... Ferme ta gueule !" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Lun 19 Mai 2014 - 13:42 | |
| Un marin rentre chez lui après de longs mois passés en mer et retrouve sa femme. Il n'a qu'une envie mais manque de chance, elle a ses règles. Pris par le manque, il passe outre ce petit inconvénient, et fait son devoir conjugal. Après ça, il va rejoindre ses potes de beuverie au bar. L'un d'entre eux : - "T'as vu ? Tu as du sang sur la figure..." - "Je sais... Heu... Je viens de me prendre une porte dans la gueule !" - "Ah ... Bah ça devait être la porte des chiottes alors, parce que tu as aussi un peu de merde sur le coin du nez..." | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mar 20 Mai 2014 - 9:34 | |
| C'est un nain qui arrive en boîte et il a très, mais alors très soif. Il s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté... avec la musique à fond, il essaye quand même et se met à crier : - "Je voudrais un Fanta !!!" ... (pas de réponse) Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut... - "Je voudrais un Fanta !!!" - "Je voudrais un Fanta !!!"... (toujours pas de réponse) Il en a marre de crier, alors il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant : - "Orange ou citron ?!" - "Orange ou citron ??!!" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Ven 23 Mai 2014 - 14:46 | |
| Je suis "Dégoûté " plus jamais j'irai au Mc Do ! Pendant que je faisais la queue , une dame en chaise roulante entre et dans la minute qui suit 2 vigiles arrivent par la porte et voila qui la foute dehors ! ! ! ! ! Honteux ! ! ! ! . . . . . . . Tout ça parce qu'une de ses roues faisaient....... Quick Quick Quick Quick | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Lun 26 Mai 2014 - 8:17 | |
| Un Géant et un nain sont aux pissotières. Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant... Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande: - "T'es homo ou quoi ?" Le nain lui dit: - "Non, mais ça me gicle dans la figure !!!" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mar 27 Mai 2014 - 13:55 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mar 27 Mai 2014 - 14:57 | |
| Le premier vit au Brésil... Le second aux USA... |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mar 27 Mai 2014 - 15:01 | |
| Le 3ème en Afrique... Le 4ème en France |
| | | poulpe
age : 46 ville : Mazamet département : Tarn (81) région : Midi-Pyrénées pays : France moto : Yamaha 750 FZ Genesis 1990 date d'inscription : 27/12/2008 nombre de messages : 11225 date de naissance : 21/01/1978
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Lun 2 Juin 2014 - 8:50 | |
| Un homme trouve une lampe à huile dans les poubelles. En la frottant, un génie apparaît.
- "Ah merci de me libérer, ça faisait 1000 ans que j'étais enfermé là-dedans. Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double."
- "Mon premier souhait serait d'avoir 5 milliards de dollars."
- "Très bien, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 10." dit le génie,
- "Ensuite, je veux posséder les 10 plus belles femmes du monde."
- "Très bien, mais ton pire ennemi en aura 20..."
- "Et comme dernier souhait... Je veux que vous m'enleviez une couille !" | |
| | | Saphari
age : 73 ville : Nantes département : Loire Atlantique région : Pays de Loire pays : France moto : VN 1700 Tourer rouge & gris date d'inscription : 28/01/2012 nombre de messages : 274 date de naissance : 24/02/1951
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mer 4 Juin 2014 - 16:55 | |
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Dernière édition par Saphari le Ven 6 Juin 2014 - 11:08, édité 1 fois | |
| | | Le Ch'Ti
age : 67 ville : CORBIE (SOMME) département : MOTO,pêche,vélo région : PICARDIE moto : Honda 1800 Goldwing date d'inscription : 26/03/2010 nombre de messages : 648 date de naissance : 05/12/1956
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mer 4 Juin 2014 - 17:30 | |
| Je confirme les 2 avis précédents: tout le monde a droit à l'erreur, tu devrais nous enlever ça le plus vite possible: il suffit d'éditer et de supprimer. | |
| | | Adrien Fondateur
age : 63 ville : Hautes Vallées de l'Asse département : Alpes de Haute Provence région : Provence Côte d'Azur pays : France moto : 800 VN Classic B - Husaberg FS 570 - Suzuki 400 DRZ - Kawasaki Versys date d'inscription : 21/08/2005 nombre de messages : 12059 date de naissance : 23/09/1960
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mer 4 Juin 2014 - 17:31 | |
| C'est tout à fait évident et elle a été immédiatement supprimée... Merci pour la vigilance et l'avertissement _________________ Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites | |
| | | poulpe
age : 46 ville : Mazamet département : Tarn (81) région : Midi-Pyrénées pays : France moto : Yamaha 750 FZ Genesis 1990 date d'inscription : 27/12/2008 nombre de messages : 11225 date de naissance : 21/01/1978
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mer 4 Juin 2014 - 22:51 | |
| Désolé, j'ai pas suivi. Je suis concerné là ? | |
| | | Adrien Fondateur
age : 63 ville : Hautes Vallées de l'Asse département : Alpes de Haute Provence région : Provence Côte d'Azur pays : France moto : 800 VN Classic B - Husaberg FS 570 - Suzuki 400 DRZ - Kawasaki Versys date d'inscription : 21/08/2005 nombre de messages : 12059 date de naissance : 23/09/1960
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 5 Juin 2014 - 0:19 | |
| non _________________ Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites | |
| | | poulpe
age : 46 ville : Mazamet département : Tarn (81) région : Midi-Pyrénées pays : France moto : Yamaha 750 FZ Genesis 1990 date d'inscription : 27/12/2008 nombre de messages : 11225 date de naissance : 21/01/1978
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 5 Juin 2014 - 7:32 | |
| ok | |
| | | Adrien Fondateur
age : 63 ville : Hautes Vallées de l'Asse département : Alpes de Haute Provence région : Provence Côte d'Azur pays : France moto : 800 VN Classic B - Husaberg FS 570 - Suzuki 400 DRZ - Kawasaki Versys date d'inscription : 21/08/2005 nombre de messages : 12059 date de naissance : 23/09/1960
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 5 Juin 2014 - 12:32 | |
| En deux mots une blague qui n'avait pas sa place dans le forum a été supprimée... Ensuite j'ai pensé tout enlever puis me suis ravisé (c'est pourquoi certains posts sont restés et d'autres pas) pour illustrer le fait qu'on ne peut pas poster n'importe quoi _________________ Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites | |
| | | poulpe
age : 46 ville : Mazamet département : Tarn (81) région : Midi-Pyrénées pays : France moto : Yamaha 750 FZ Genesis 1990 date d'inscription : 27/12/2008 nombre de messages : 11225 date de naissance : 21/01/1978
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 5 Juin 2014 - 13:43 | |
| Le renard , ce fait chier....alors il va voir son pote l'ours...et lui dit: - "Salut sa ça va ? On se fait chier.... On va taper le lapin ?" l'ours étant ok..ils partent. En chemin l'ours dit au renard: - "Bah ça craint de le taper comme ça... Il faut une raison." Ils décident alors ceci: si le lapin ne porte pas de casquette ils le tapent...
Arrivé chez le lapin, toc toc toc...: - "Salut lapin ça va ?" et voyant qu'il n'a pas de casquette ils le fracassent.
Le jour suivant. Le renard va à nouveau chez son pote l'ours. Ils se disent que la veille ils sont bien marrés... Renard dit: - "Nous pourrions recommencer ?" L'ours: - "Ok ! Mais ça craint si on le tape sans raison... On va dire que si il a pas de cigarettes on le tape..." Ils se pointent donc à nouveau chez le lapin , lui demandent des cigarettes. le lapin, encore éclaté de la veille leur répond - "Non désolé..." Et vlame... Renard et ours lui déchirrent la face....
Le jour d'après... Renard arrive chez l'ours, l'ours est ok alors ils y retournent... Comme les jours d'avant , en route l'ours demande: - - "Quelle raison cette fois ?" Renard lui répond: - "Laisse tomber il est trop con le lapin. on va de nouveau lui taxer des clopes..."
Ils arrivent chez Lapin... - "Salut lapin ! Tu as des cigarettes ?" Le lapin grand seigneur sort trois paquets: blondes, brunes, sans filtres...
Ours et renard se retrouvent comme des cons..Mais soudain le renard lache: - "Oh le batard, il a pas de casquette !!!" | |
| | | poulpe
age : 46 ville : Mazamet département : Tarn (81) région : Midi-Pyrénées pays : France moto : Yamaha 750 FZ Genesis 1990 date d'inscription : 27/12/2008 nombre de messages : 11225 date de naissance : 21/01/1978
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Ven 6 Juin 2014 - 11:48 | |
| C'est en Corse, un touriste roule en voiture quand il aperçoit un auto-stoppeur sur le bas-côté, il s'arrête.
Le stoppeur, un corse, lui dit qu'il va à Bastia. - "Ha ben moi aussi, ça tombe bien, allez montez !"
A peine monté dans la voiture, le corse sort un couteau qu'il colle sous la gorge du type et lui dit : - "Branle toi ou je te saigne !" - "Mais heu vous êtes pas bien !" - "Branle toi ou sinon..." Le type s'exécute et finalement finit par éjaculer. - " Recommence !" lui ordonne le corse en appuyant encore plus fort sa lame sur la gorge. - "Mais bon comme ça je sais pas si..." - "Recommence sinon je te saigne !" Et v'là le type repartit pour une séance de "tchik tchik tchik" qui dure cette fois-ci un peu plus longtemps... A peine fini, le corse remet ça : - "Encore !" Le touriste, paniqué, proteste mais en vain, et le revoilà en pleins "travaux manuel"... il éjacule encore une fois et encore une fois, deux fois, trois fois, quatre fois, le corse le force à remettre ça, la lame sur la gorge...
A la fin, je type, exténué, lui dit: - "Je peux pluuuuus ! Pitié, je peux plus, j'ai plus d'force, j'ai mal au bras, j'suis fatigué, j'en peux pluuuuuus ! J'y arriverais pas une fois de plus !!!"
Le corse, à ce moment, se ravise et se tourne vers l'extérieur de la voiture : - "Tu peux venir ma fille, le Monsieur il va t'emmener à la ville..." | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mar 10 Juin 2014 - 8:36 | |
| C'est un cannibale qui dit à un autre: - "Pourquoi on le mange pas celui-la?" - "Parce qu'il est mort du diabète, on va en faire des confitures." | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 12 Juin 2014 - 8:07 | |
| La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme superbe. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose : - "Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes mollets."
Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 10 euros c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun 10 euros et elle s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis, à un moment : - "Ecoutez, si chacun de vous me donne 30 euros je suis prête a vous montrer mes cuisses..."
Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais là ça doit être superbe, et puis 30 euros c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu'après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun trente euros et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. Là encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis à un moment : - "Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 euros, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite..."
Là, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience.Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit : -"C'est là..." | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Ven 13 Juin 2014 - 7:44 | |
| C'est un extrémiste qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan. Pour fêter l'arrivée du nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le nouveau membre...
Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre : - "Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les oeufs !!" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Lun 16 Juin 2014 - 8:02 | |
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| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mar 17 Juin 2014 - 8:50 | |
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| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 19 Juin 2014 - 7:39 | |
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| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Ven 20 Juin 2014 - 7:58 | |
| Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes, et en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière... C'est l'histoire d'un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété de son ouaille lui dit: - "Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?"
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et répond alors: - "Oui révérend... Un peu que je le veux."
À ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre. - "Est-ce que tu as trouvé Jésus ?" interroge le révérend.
- "Nooon, je l'ai pas trouvé !" répond le poivrot. Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande: - "Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?" - "Noooon, toujours pas révérend." Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude: - "Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?"
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur: - "Vous êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Lun 23 Juin 2014 - 8:30 | |
| Baba, le petit chien de Nicolas vient de se faire écraser... Sa maman ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils... Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle se jette à l'eau, mal à l'aise : —" Nicolas, Baba est mort." Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains, comme d'habitude, sans montrer aucun signe de tristesse. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien... Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre... comme d'habitude. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien : — "Baba ! Baba !" Et là, sa mère de s'étonner : — "Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort ! Il a été écrasé !!" Et là, le gamin fond en larmes : — "J'avais cru que tu avais dit papa..." | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mar 24 Juin 2014 - 8:14 | |
| Dans une caserne, plusieurs appelés rentrent en retard de leur permission. Le commandant appelle le premier - "Alors ptit gars, motif du retard ?" - "Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas, c'est pas comme chez nous, on discute ... Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu'on a pas vu l'heure passer. Alors le beau père ma ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qui était vieux est mort, jai raté mon train à quelques secondes et y en a qu'un par jour."
Ému le commandant passe l'éponge et appelle le deuxième - "Alors ptit gars, motif du retard ?" - "Bah mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, c'est pas comme chez nous, on discute ... Enfin bref,... le beau père a pas vu l'heure passer ma ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, jai raté mon train à quelques secondes et y en a qu'un par jour."
Et il passa au troisième. - "Alors ptit gars, motif du retard ?" - "Alors... Mon commandant, heu..., je suis fiancé ... A une fille de la campagne ... Et on discute ... Enfin bref,... Le beau père ... Pas vu l'heure ... M'a ramené à la gare, avec une charette et son vieux cheval qui est mort... Et donc j'ai raté le train à quelques secondes et y en a qu'un par jour."
Et ainsi de suite jusqu'au 20ème qui rentre... - "Bon alors ???? Et vous c'est quoi votre excuse ??!! Je sais... Je vais rire, vous êtes fiancé à une fille de la campagne... ?" - "Oui mon commandant !" - "Là-bas on prend le temps de discuter et vous navez pas vu l'heure passer...?" - "Oui mon commandant !" - "Alors votre beau père vous a ramené à la gare...?" - "Oui mon commandant !" - "Mais vous aussi, le vieux cheval est mort à cent mètres de la gare...?" - "Heu... Non mon commandant, mon beau père n'a pas de cheval il à une 4L !" - "Alors vous, vous navez aucun motif, petit salopard ?!!" - "Ben si justement... Vous allez rire mon commandant, à cent mètres de la gare il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route...! | |
| | | poulpe
age : 46 ville : Mazamet département : Tarn (81) région : Midi-Pyrénées pays : France moto : Yamaha 750 FZ Genesis 1990 date d'inscription : 27/12/2008 nombre de messages : 11225 date de naissance : 21/01/1978
| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mar 1 Juil 2014 - 14:37 | |
| Qu'est-ce qui est petit poilu et qui roucoule au fond d'un garage ?
Une Portuguaise qui aide son mari à garer la voiture... (Roucoule, Roucoule) | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 3 Juil 2014 - 14:35 | |
| Souris marseillaises
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence - "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : - "Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris : - "Ou vas-tu ?" lui demandent-elles inquiètes - "Bah moi je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat !" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Ven 4 Juil 2014 - 13:36 | |
| Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route. Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question : - " On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?" Le premier répond : - "J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire." Le second se prononce à son tour : - "J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait." Et le troisième de répondre : - "Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Ven 11 Juil 2014 - 14:36 | |
| En ces temps de grèves (cette introduction marche pour tout les jours de tout les mois de l'année...), il est logique de rappeler cette petite devinette:
Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.
Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand ?
... Chez E.D.F. bien sûr !
Pourquoi ? Parce que:
Reste Assis T'es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mar 15 Juil 2014 - 11:43 | |
| Vous savez pourquoi on ne dit pas le nom de famille du pape Benoit XVI ? C'est parce que son nom de famille c'est Yéku.
...
LONGUE VIE AU PAPE YEKU ! | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 17 Juil 2014 - 8:00 | |
| Une vieille dame mal vêtue et pas très propre se présente un matin au siège de la Banque de France,poussant un caddie recouvert d'une vieille couverture. On essaie de chasser la mendiante,mais elle s'incruste et insiste pour parler au Président en personne afin d'ouvrir un compte parce que,dit elle,elle a beaucoup d'argent. Et joignant le geste à la parole elle enlève la couverture,dévoilant un tas monstrueux de lingots d'or nageant sur un lit de billets de 500 euros.
Les yeux des employés font des loopings et discrètement,la vieille dame est poussée avec son caddie dans un grand et beau bureau plein de moulures dorées où bientôt le Président lui-même arrive,intrigué par le récit de l'incident dont toute la banque résonne déjà.
- "Asseyez-vous chère Madame lui dit-il,je suis extrêmement flatté de vous connaître et dites moi combien vous voulez déposer sur votre compte ?" - "100 millions" dit la vieille pas démontée. - "Excusez mon indiscrétion,mais pourriez-vous me dire comment vous avez réuni cette somme plutôt coquette ?" lui répond le Président avec une aménité un peu forcée,car il se méfie...
La vieille dame lui répond: - "C'est simple,j'ai gagné des paries !" Surpris,le président lui demande. - "Quel genre de paris ?" La vieille dame: - "Par exemple,là,je vous parie 500 000 euros que vous avez les couilles carrées !!"
Le Président surpris,riant avec condescendance,lui fait remarquer que ce genre de pari est impossible à gagner et que d'ailleurs il l'accepte,car il n'a pas les couilles carrées. - "Parfait,cependant,étant donné l'importance de cet enjeu,vous accepterez que je revienne demain à 10 h avec mon avocat comme témoin,si bien sûr vous n'y voyez pas d'inconvénient ?" dit la vieille - "Aucun chère madame et à demain.." dit le directeur (Le soir tout de même,il examine avec soin ses attributs afin de vérifier que leur forme est bien ovoïde).
Le lendemain matin à 10h00 précises,la vieille dame se présente avec son avocat. Elle demande au Président de baisser le pantalon pour que le constat puisse être fait,ce que le président accepte volontiers. La vieille dame s'approche donc,empoigne les bijoux de famille du Président et les examine avec insistance. - "Eh bien,maintenant ça suffit,lâchez-moi,vous voyez bien que je ne les ai pas carrées! Mais dites-moi,pourquoi votre avocat se tape-t-il la tête contre le mur ?!" lui dit le Président un peu agacé La vieille: - "C'est sans doute lié au fait que j'ai parié avec lui 1 million d'euros qu'aux alentours de 10 h,je tiendrais les couilles du Président de la Banque de France dans les mains !!!" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Ven 18 Juil 2014 - 10:25 | |
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| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Lun 21 Juil 2014 - 11:18 | |
| Vive l'allemand...
La langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten). Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten). Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel). Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant : - J'ai capturé l'assassin (Attentater). - Oui ? Lequel ?, demande le chef. - Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier. - Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes. - C'est, -répond l'indigène- leHottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur). - Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé leHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser... | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mar 22 Juil 2014 - 7:33 | |
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| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 24 Juil 2014 - 10:55 | |
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Ven 25 Juil 2014 - 14:02 | |
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| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Lun 28 Juil 2014 - 14:27 | |
| Elle : "Bois-tu de la bière ? Lui : "Oui." Elle : "Combien par jour ?" Lui : "Habituellement trois." Elle : "Combien les paies-tu ?" Lui: "5 EUR la bière, service compris." Elle: "Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?" Lui : "Vingt ans, je pense." Elle : "Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. C'est correct ?" Lui: "Correct !" Elle : "Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct encore ?" Lui : "Oui, oui, correct !!" Elle: "Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd'hui de t’'acheter ..... une Ferrari ?" ... Lui : "Bois-tu de la bière ?" Elle : "Non." Lui : "Elle est où alors, … ta Ferrari, conasse ?!" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mar 29 Juil 2014 - 14:14 | |
| Une femme était en train de pleurer sur le trottoir quand tout à coup, le Père Noël passa par là.
- "Qu'est-ce qui te fait pleurer de la sorte ?"
- "C'est que je me suis fait voler mon auto, mon mari m'a quitté et j'ai perdu mon emploi et le tout, la veille de Noël."
- "Mon enfant, retourne chez toi, tu trouveras une Ferrari dans ton entrée de garage, ton mari t'attendra fou d'amour et ton employeur de donnera une promotion... c'est la magie de Noël !!"
- "Oh ! Je n'en reviens pas... comment puis-je vous remercier ?"
- "Mon enfant, j'ai vraiment tout ce que je veux dans la vie, mais si tu tiens vraiment à me faire plaisir, tu peux toujours me faire une petite pipe."
Après un moment de recul, elle se dit qu'un moment de honte est vite passé avec ce brave Père Noël à qui elle doit tant. Elle s'exécute donc, et quand c'est terminé le Père Noël s'apprête à partir. Alors qu'il devait être à environ 20m de la demoiselle il s'exclama: - "Quel âge as-tu, mon enfant ?"
- "23 ans, Père Noël."
- "Et à ton âge, tu crois encore au Père Noël ?!" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 31 Juil 2014 - 19:38 | |
| Une très belle histoire, tellement rare de nos jours... ! A méditer... !
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.
Moralité: Ce ne devait pas être le même éléphant... | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Ven 1 Aoû 2014 - 11:50 | |
| Deux viticulteurs ont les vignes séparées par un chemin et sont notés sur la qualité de leur vin pour un concours. Le juge met la note de 19/20 au premier et 9/20 au deuxième. Ce dernier réagit : - "Comment justifiez-vous un tel écart au niveau des notes alors que nos deux terrains ne sont séparés que d'un mètre ?" Le juge répond : - "Ce soir quand vous irez au lit avec votre femme, mettez lui un doigt dans le vagin et un autre dans l'anus; goutez les deux, et vous verrez que malgré la distance très faible, le goût n'est pas le même..." | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Lun 4 Aoû 2014 - 11:24 | |
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| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Mar 5 Aoû 2014 - 21:51 | |
| Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice ! Il trouve un jeune médecin qui sort directement de la fac de médecine pour lui succéder et il suggère au " petit nouveau " de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.
À la première maison, une femme se plaint : - "J'ai mal à l'estomac, docteur." Le vieux docteur lui répond : - "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?"
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit : - "Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?" Le vieux docteur: - "Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade."
- "Hmmm ! Très malin ! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison." répond le jeune À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue :
- "Je me sens complètement vidée."
Le jeune docteur lui dit : - "Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être, vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie."
Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet: - "Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?"
- "Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit..." | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 7 Aoû 2014 - 13:45 | |
| Un père musulman et son fils discutent ensemble. A un moment, le fils demande à son père : - "Dis Papa, pourquoi porte-t-on ce torchon ridicule sur la tête nous musulmans ?" - "Ceci est un chechiah, mon fils, il nous protège du vent du désert" - "Ah et dis Papa, pourquoi porte-t-on cette robe très moche ?" - "Ceci mon fils est une djellabah, elle fut portée par notre Prophète et nous protège des chaleurs tout en étant confortable" - "Oh et dis Papa, pourquoi porte-t-on nous musulmans ces chaussures très laides ?" - "Ce sont des babouches, pour marcher dans le sable brûlant il n'y a rien de mieux, mon fils".
Après avoir réfléchi le garçon demande finalement : - "Dis Papa, on vit à Lille, pourquoi on porte encore ces trucs ?" | |
| | | poulpe
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| Sujet: Re: HUMOUR - blagues Jeu 7 Aoû 2014 - 15:03 | |
| Lors d’un sauvetage, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à un hélicoptère.
10 étaient des hommes, et il y avait …UNE femme parmi eux.
La corde commençait à rompre …ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix !
Très rapidement l’un d’eux devait impérativement se laisser tomber dans le vide, pour sauver les autres …sinon … ils tomberaient TOUS !
Personne ne pouvait se décider …Finalement, la femme prit la parole et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de : servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci !
Et quand elle eut terminé son discours tous les hommes .... APPLAUDIRENT
Ne sous-estimez jamais LE POUVOIR D’UNE FEMME !! | |
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