HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

C' est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l 'hospitalité.Le fermier lui demande  ce qu'il fait dans la vie:
-Putain moi je suis poète,poète provençal,un troubadour quoi!
Le fermier accepte de l 'héberger dans la grange puis il voit sa fille et lui dit:
-Oh y a un type bizarre dans la grange,y dit qu'il est poète!
-Je vais voir ça !Dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
-Alors comme ça vous êtes poète?
-Beh ouais,je fais des  vers,des rimes, c 'est quoi ton nom?
-Moi c 'est Gervaise.
-He ben Gervaise viens ici que je te baise.
Il la prend,la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Bim,bam boum!Ravie la fille revient voir son père:
Il est super ce gars,il fait des supers poèmes!
La mère curieuse dit:
-Bon beh  moi aussi,je vais voir ça!
-Alors comme ça vous faites de la poésie?
-Putain,vouais,je suis un barde,un troubadour,c 'est quoi ton nom?
-Moi c 'est Pauline!
-Ah Pauline !Viens par là que je te pine!
Il se rue sur elle et rebelote....
Bim,bam,boum!Dans le foin.
La mère retourne à la ferme
-Extra,il m 'a fait un grand poème!!Boudiou c 'était beau!
-Vingt diou,y faut que j 'aille voir ça moi aussi!Dit le père.
La mère et la fille se jettent alors sur lui en lui criant:
-HERCULE NON !!!N'Y VAS PAS!!!!!!

-Pas ce soir! J 'ai mes règles!
-Dis -le moi si je ne t 'attire plus......
-Mais je te dis que j 'ai mes règles!
-Arrête de me mentir Roger!

Scandale dans le parking de cette usine.
Dans la neige il est écrit"Le directeur de cette usine est cocu!"
Une enquête est aussitôt diligentée par le directeur de cette usine.
Bientôt le service de sécurité de cette usine se rend dans le bureau du directeur et annonce gravement"nous avons une bonne et mauvaise nouvelle....."
Le directeur:Commencez par la bonne!
Le chef de la sécurité:Nous avons fait analyser l 'urine utilisée pour écrire ce message dans la neige.Et les résultats montrent qu'il s'agit de l'urine de votre chauffeur personnel!
Le directeur:Très bien ...et la mauvaise?
Le chef de sécurité:Nous avons également fait une analyse graphologique du message.Et les résultats montrent qu'il s'agit de l 'écriture de votre femme.

Réflexions existentielles:
Si,conformément à l 'église,la pilule du jour d 'après est déjà considérée comme un avortement...alors de nouvelles questions se posent?
-La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité?
-En outre  est-ce que la fellation devient du cannibalisme?
-Et aussi doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental?
-Que peut-on dire sur le préservatif?Serait-ce un meurtre pas asphixie?

Le doute m 'habite......

-Chéri,franchement c 'est pas possible!!!!
Tu ne peux pas faire ça!!!
-Ooooh ça va....De nos jours tout le monde ramène du travail à la maison!
-Oui mais toi tu es médecin légiste!
-Tut tut tut..Allez met ça au frigo!
C 'est la rate de madame Michu.

J 'ai fait monter un auto stoppeur hier.Après s 'être installé,il m'a remercié et m 'a demandé  comment je faisais pour être sûr qu'il n 'était pas un meurtrier en série.
J' ai répondu que le risque qu'il y est deux meurtriers en série dans la même auto était infiniment faible!

 

Quelle est la différence entre tomber du premier étage ou  du dixième étage?
Premier étage:Pafff!Ahhhhh!
Dixième étage:Ahhhhh!Pafff!



Une femme demande de l 'aide à son docteur car son mari n 'a plus envie de lui faire l 'amour.Le docteur lui remet une pilule spéciale.
-Faites attention avec ceci madame, c 'est tout nouveau sur le marché...Vous n 'avez qu'à l 'écraser et à en mettre dans son café avant qu 'il ne le boive.
Le soir suivant,au souper,la femme fait ce que le docteur lui a indiqué.
Une semaine plus tard la femme retourne chez son docteur.
-WOW!Merci docteur!J 'ai fait comme vous m 'avez dit et trois minutes plus tard mon mari a tout jeté ce qui était sur la table comme un déchaîné,m 'a arraché mes vêtements et m 'a fait l 'amour  directement sur la table!
Le docteur lui répond:
-Je suis désolé madame.Je ne savais pas que c 'était à ce point si intense...Je vous propose de payer les dommages causés à votre cuisine  si vous voulez bien....
-Ah non ça va aller,c 'est gentil de votre part,mais nous n 'avons pas l 'intention de retourner à ce restaurant de toute façon....

Un jeune curé très angoissé est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.Le lendemain il va voir l 'Archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.L 'archevêque lui conseille alors de verser quelques gouttes de vodka  dans un grand verre pour se sentir plus détendu.Le dimanche suivant,le jeune prêtre suit le conseil et arrive à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.De retour à la sacristie,il trouve une lettre laissée par l 'Archevêque ,ainsi rédigée:
Mon fils la prochaine fois mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d 'eau dans la bouteille de vodka.D'autres part,je tiens à vous faire part de quelques observations suivantes afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
-Il est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
-Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de l 'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
-Il y a dix commandements et non pas douze.
-Les apôtres étaient douze , non pas sept,et aucun était nain.
-Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme "JC &CO"
-Nous ne nous référons pas à Juda comme à ce fils de pute.
-Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
-Ben Laden n 'a rien à voir avec la mort de Jésus.
-Les murailles qui se sont effondrées au septième jours ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho!
-L 'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
-Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l 'autel.
-Ponce Pilate a dit vos histoires je m 'en lave les mains et non vos conneries,je m 'en bas les couilles.
-Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
-Les pêcheurs iront en enfer et non se faire enculer chez les papous.
-L 'initiative d 'appeler les fidèles à danser était bonne mais pas celle à faire la chenille dans l 'église.
-L 'homme assis près de l 'autel et que vous qualifiez de vieux pédé et de "travelo en jupe",c 'était moi.
Sincèrement l 'Archevêque.
P.S.:Jésus n 'a pas été fusillé mais crucifié!

-Dieu?
-Oui?
-Je peux te demander quelque chose?
-Bien sûr!
-Que représentent pour toi un million d 'années?
-Une seconde!
-Et un million d 'Euros?
-Un centime!
-Peux- tu me donner un centime?
-Attends une seconde!

Un type entre dans un magasin d 'animaux,fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.Il dit tout haut:
-Hé bien !Qu'est-il arrivé à ce perroquet sans pattes?
-Je suis né comme ça !Dit le perroquet.
-Eh!On dirait qu 'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu!
-Je comprends chaque mot,je suis terriblement intelligent et très cultivé!
-Ah ouais!Et bien explique -moi comment tu tiens sur ta perche?
-C 'est à dire....c 'est un peu embarrassant...comme je n 'ai pas de pattes,je me sers de mon petit zizi comme une sorte de crochet.Et tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
-Wow dit le gars,alors comme ça tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
-Bien sûr ,je parle couramment  français ,anglais et je peux tenir conversation sur des sujets divers:politique,religion,économie,physique,philosophie...Bien sûr je suis calé aussi en ornithologie.Tu devrais m 'acheter,je serai un compagnon  très agréable.
Le gars regarde le prix.
-10000 Euros!C 'est cher mais effectivement  tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui  et les semaines passent , le perroquet est formidable,amusant,un bon copain,il comprend tout,sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour le type revient de son boulot.Le perroquet l 'appelle:
-Psss!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
-Je ne sais pas si je devrais te dire ça,mais ta femme et le facteur...ben..heu....
-Quoi ma femme et le facteur!
-Chuttt..Quand le facteur est passé ce matin,ta femme lui a ouvert la porte,vêtue seulement
d 'une chemise de nuit quasi transparente,l'a fait entrer et elle l 'a embrassé sur la bouche.
-Quoi!Et puis qu'on-t-il fait?!
-Il a soulevé sa chemise de nuit et l 'a caressée sur tout le corps...
-Hein! Et puis qu'a t-il fait?
-Il a commencé à lui lécher les seins,puis le ventre,puis s 'est mis à genoux et lui a embrassé le bas ventre...
-Quoi!! Et puis????Qu'a t-il fait?Répond!!!
-Je ne sais pas,là j 'ai commencé à bander et je suis tombé!

Psychologie dans le salon.
Un couple regarde à la télévision une émission sur la psychologie.L'homme se retourne vers sa femme et lui demande:
-Saurais-tu,en une seule affirmation,me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois?
- Oui...tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains!

Confucius a dit:
Si tu choisis l'incinération,sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré,tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

Je dois vous avouer , je n'ai aucune volonté ,
j'ai arrêté de prendre le sein à 18 mois ,
j'ai recommencé à 16 ans et depuis , ........ je n'ai jamais arrêté !

Une couguard de 55 ans drague en boîte de nuit et arrive à ramener un jeune et beau garçon de 25 ans chez elle.Dans l 'ascenseur elle lui demande:                                                                          - -Ca te plairais de faire l 'amour avec la mère et...la fille?
Le jeune homme répond tout heureux:
-Oh oui,c 'est mon fantasme!!!
En ouvrant la porte d 'entrée de son appartement elle dit à haute voix:
-Maman c 'est bon!Il est d 'accord!!!