HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

De quoi décourager la vertu !





FAITS INTÉRESSANTS SUR LA SANTÉ

Mangez ce que vous voulez parce que vous mourrez de toutes façons. Ne laissez pas les influenceurs vous tromper.


1. L'inventeur du tapis roulant est décédé à l'âge de 54 ans

2. L'inventeur de la gymnastique est décédé à l'âge de 57 ans

3. Le champion du monde de culturisme est décédé à l'âge de 41 ans

4. Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est décédé à l'âge de 60 ans.


MAIS


5. L'inventeur du poulet KFC est décédé à 94 ans.

6. L'inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans

7. Imaginez, le fabricant de cigarettes Winston est décédé à l'âge de 102 ans

8. L'inventeur de l'opium est décédé à l'âge de 116 ans, dans un tremblement de terre

9. L'inventeur du whisky Hennessey est décédé à 98 ans.


Comment ces médecins sont-ils arrivés à la conclusion que l'exercice prolonge la vie ???

Le lapin saute toujours de haut en bas mais il ne vit que 2 ans et la tortue, qui ne fait pas du tout d’exercice, vit 400 ans.




Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez et profitez de votre vie.

Vous mourrez toujours.

PS : je renvoie mes baskets Nike pour un remboursement.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed,

> qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :

> tout le personnel doit être catholique.

> Alors le bedeau a une idée.

> "Ahmed, on va dire que tu t'es converti

> il y a plusieurs années à la religion catholique.

> "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta

> religion catholique..."

> "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon

> chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te

> demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie."

> "Qui était

> le père de Jésus, tu répondras : Joseph."

> "Comment est mort Jésus, tu

> répondras : sur la croix."
> > "Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
> > "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.

> Je marquerai

> les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."

> Ahmed est engagé.

> Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse,

> l'archevêque s'approche de lui :
> > "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.

> Comment vous appelez-vous ?"
> > "Ahmed, m'sieur Monseigneur."
> > "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"

> "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."

> "Comme c'est beau !

> Voyons si vous êtes un bon chrétien."

> Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse.

> "Marie."
> > "Et le père de Jésus ?"

> Ahmed se repenche sur sa tondeuse.

> "Joseph."
> > "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
> > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

> "Sur la croix."

> "Parfait !"

> L'archevêque s'éloigne, satisfait.

> Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman

> est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons

> qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"

> Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête

> avec un grand sourire.

"Black et Decker! "