HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

y n'ont qu'à faire des télécommandes vibrantes, comme ça elle servira à tout le monde...


OK,

excellent

baracuda a écrit:

Lulu a écrit:

enfoiré!!!!!! oups !!

Ben oui Lulu, les dames c'est la migraine, nous c'est la télécommande, on ne se refait pas.

la prochaine fois que mon homme commence à balader les mains, je verifie d'abord que la télécommande est sur la table de nuit!!!!! histoire qu'il n'y ait pas de malentendus!!!!!

ah ah ah ! superrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!

Ne pourrait il pas demander a sa femme de changer les chaines ..

Encore deux pour moi, va voir tes MP !

oui oui j ai deja corrige sur le message juste au dessus il n en reste plus qu un

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :

"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :

"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain…"


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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas?...
- Heu... Eh bien...
- Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

- Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?

pour voir si le type qui lui en a une grosse ?

Joe black a écrit:

- Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?

pour vérifier si c'est vrai !!!!

c'est nain-porte quoi je refuse de me moquer de ces gnomes, je suis pas un nain-bécile na !!!!!
vous etes des droles de nain-dividus ti zautes !!!!


par contre si vous rencontrer la nain-phomane envoyez lui mon adresse merciiiiiii

exacte bien Obé

ba entre le reponse a obé et la mienne ça voulait dire la meme chose, non ? sauf qu'obé a été un peu plus poete que moi

Joe black a écrit:

vais encore me faire allumer moi

vais finir par croire que tu aime ça

OB, tu es a un doigt de la

rich-san a écrit:

salva a écrit:

excellent mais ou va tu chercher tout ça

ça pour etre excellent c' est excellent

je fuine a droite a gauche

Une (riche) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et
Fait passer une annonce dans les journaux :



" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant
Les qualités suivantes :"



1. Ne me battra pas

2. Ne partira pas en courant

3. Devra être super au lit



Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la

Sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc...

Mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme

Sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "

"Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai

pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :

" Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? "

Il répondit :

"J'ai sonné à la porte, non !?


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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
C'est le coup de hache du bon dieu.
Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!


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Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale
tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.


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Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.
Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba

À 4h00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour
Bubba

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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Mouloud, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Eh ! Attend-moi une seconde, j'vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Benoît, comment dirais-tu ?
- J'm'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un instant, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".


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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

"Oooh... nnooon", dit-il. "Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure", dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande: "Comment vous sentez vous?"

"Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!"


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Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.

Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? "

"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?" demande t'il encore.

"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "

Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."

Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde.
Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence a les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement, la femme ennuyée lui demande :
"Allez-vous finir par les mordre à la fin ? "

"Nan" répond t'il "Trop cher".


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Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige,
et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12éme étage...

Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft", d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que
tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro, mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine!
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, STP, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi,
et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur, toujours de sa voix métallique:
- Win..dows.. XP ré-initialisé ... Veui-llez ré-essayer...


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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une
petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif
noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

j'ai trouvé la dernière !! J'ai gagné !! oui mais quoi ????

N empêche que Foodchopper est le seul a m avoir donner les 4 bonnes réponses


allez je relance le sujet


a vous de m envoyer les reponses en MP avec 01= 02= 03= etc etc etc...


01) Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?

02)Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?

03)Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?

04)Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?

c'est un coup de pied aux fesses que tu cherches??????

Qui c'est le meilleurs ...hein ???

Ou le plus malin.............

j'aime bien la 11

Hé bah dis donc, c'est plein de bonnes idées ce post:ri1:
Le seul inconvénient c'est qu'il faut changer de magasin à chaques courses.

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.


A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.


Signé : L'abbé BICI