HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

moi j'ai trouvé la solution aux conflits de couple :
je lui laisse la télécommande!!!!!!!!!

c est du
Laisselalui
sur prescription médicale

On se rend mieux compte en voyant les flacons dans mon armoire à pharmacie

FAUT PAS CHERCHER LES VIEUX !


> >
> EXCELLENTE !!!!!!!!!!!!!
> > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il
a 92 ans).
> > Nous avons décidé de manger un bout.
> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
> > L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
> > Mon père continuait de le regarder.
> > Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
> > "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
> > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais
bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
> > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
> > " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils ? ?
.

Pellicules
Comment sait-on qu'une portugaise ne porte pas de culotte ?
Si elle a des pellicules sur ses chaussures

> Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent
de façon soudaine....
> >
> > Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
> >
> > - Comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture
pour vous déplacer.
> >
> > La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous
avez trompé vos femmes.
> >
> > Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
> >
> > - ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
> >
> > Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu
vous offre quand même une petite Renault.
> >
> > Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
> >
> > Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
> >
> > - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois
seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
> >
> > L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
> >
> > Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
> >
> > -'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre
femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
> >
> > L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
> >
> > Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
> >
> > L'homme à la Renault lui dit:
> >
> > ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
> >
> > Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
> >
> > - ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!
> >

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
> > - Tu vas où ?
> > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis
10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> > - C'est cool !
> > - Et toi ?
> > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte
un petit garçon !
> > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte
jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille.

Le nouveau Kangoo !!!

c où l'humour...

Tu ne vois pas le dessin sur la culotte de la dame ?

ben non sorry...

Il est beau le :-) ,j'ai du enlever les lunettes, je suis presse B...

Y a comme un léger problème...

le tricheur, je croyais qu'ils en etaient encore au dopage, mais là.....

Devant l ' entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > >
> > > > Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu ' il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > >
> > > > Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu ' un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"
> > > >
> > > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C ' est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d ' autre dans la vie."
> > > >
> > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > > >
> > > > Le policier répond: "Vous n ' avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > > >
> > > > Le banquier regarde avec horreur.
> > > > "BORDEL DE MERDE!" crie-t-il .... "Où est ma Rolex ????..."

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre cruche
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitations, mais y'en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué !

Les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

ABCDEFGHIJKLM
12345678910111213

NOPQRSTUVWXYZ
14151617181920212223242526

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »

Vous saurez pourquoi !!

CQFD

Wow !
Salut Caribou !
Celle là elle est profonde (sans jeu de mot) ... Il va falloir qu'on en reparle

ca c 'est vrai !!! bien vu ....

Ah ! die Lothringer..! !... ils nous étonnerons toujours ! !
>
La vieille voiture …
> Un gars de Sarreguemines veut vendre sa vieille voiture, mais elle a 450 000 kilomètres et personne n'en veut.
> Il décide alors de demander conseil à un copain de Bitche, lequel lui dit :
> - Accepterais-tu de faire quelque chose d'illégal ?
> - Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
> - Bon ! Dans ce cas, tu vas voir mon ami Hetchefanger Emile qui est mécanicien à Lembach et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres .
> Le gars va donc voir Emile, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.
> Quelques jours plus tard il revoit son copain de Bitche qui lui demande :
> - As-tu vendu ta voiture ?
> Et le Sarregueminois répond :
> - Ça va pas, non ?... je ne suis pas fou, maintenant qu'elle a 45 000 kilomètres, je la garde... !

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KMS:HEURE !!!!
Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde. réfléchit. . et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit " Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! " Le Papy est reparti sans P.V.


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