HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

                          

Les jeunes de maintenant ! Hélas !

Déser médical ...  

C'est la campagne !!!...

J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère, ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes...
l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel... tu m'étonnes, la banque me coûte plus cher que ce qu'elle me rapporte... elle jubile la garce...
Je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir...
elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux, respirait la malice... voire une certaine perversité...

J'ouvre le dit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver
deux mini pseudos "préservatifs pour schtroumpfs" en manque de parties....

D'un air surpris, je lui dis: ...primo... on ne se connait pas... et, deuxio... c'est pas pour dire mais là.... c'est pas du tout ma taille, hein ??? Faut pas déconner non plus ...

Et là....elle me regarde l'air abasourdie... euuhhh... non.... c'est
pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....ben

...Jusqu'au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque... puis la buée sur mes verres....et maintenant ...la capote à doigts.....

> Putain d'vie de con......in fine.

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :

> - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?

> - Nous, peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

> L'évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :

> - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

> - Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.- Très bien.

> Il s’adresse à un deuxième enfant :

> - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

> - Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.- C’est bien.

> S’adressant à un autre enfant, il demande :

> - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

> Heu . heu . ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur,

> ils ne savent pas ce qu’ils font.

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

> - Monsieur le curé, je me pose un question demande René :

> - Qu'est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie

> - Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?

> - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

> Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.

> Comme il s’en étonne, la dame lui répond :

> - Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.

> Et le curé répond :

> - Je comprends, c’est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas.

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

> La catéchiste demande :

> - Combien y a-t-il de sacrements ?

> Une fillette se lève et répond :

> - Il n’y en a plus.

> - Et pourquoi donc ?

> - Ma grand-mère a reçu les derniers.

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-



> - Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge j'ai quatre-vingt-huit ans !

> - Le tribunal ne vous demande pas l’impossible vous ferez ce que vous pourrez !

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

> Une femme passe un entretien d’embauche.

> Son employeur potentiel lui demande :

> - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?

> - Oh oui! Être responsable, je sais ce que c’est !

> - Ah bon...

> - Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

> Un homme entre au confessionnal …

> Il dit au prêtre :

> - "Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché. Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical."

> Le prêtre lui dit :

> - "Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation."

CET ÉLÈVE A OBTENU LA NOTE DE 0/20 À SON CONTRÔLE

N’AURAIT-IL PAS MERITE UNE MEILLEURE COTE POUR SON HUMOUR ET SON RÉALISME !

12 QUESTIONS

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
­­­­­­­­­­­A SA DERNIÈRE BATAILLE.



Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
AU BAS DE LA DERNIÈRE PAGE.



Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
LIQUIDE.



Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
TROP DE MARIAGES.



Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?

LES EXAMENS.



Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
UN DÎNER OU UN SOUPER.



Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

L'AUTRE MOITIÉ.



Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
IMPOSSIBLE, ÇA N'EXISTE PAS, UN ÉLÉPHANT AVEC UNE SEULE MAIN.



Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
DE GRANDES MAINS.



Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre
hommes pour le construire ?

INUTILE, LE MUR EST DÉJÀ CONSTRUIT.



Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent."

"... LES AUTRES SONT CÉLIBATAIRES !"



Q12. Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il ?
POUR 2 JOURS

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.

Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.

Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:

- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!

Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:

- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...

Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?

Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.