HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

merci captain de remonter le sujet

Dans le bus de la maison de retraite en excursion, une octogénaire vient taper l'épaule du chauffeur au bout d'une demi-heure de route et lui tend gentiment une poignée de cacahuetes.
Le chauffeur accepte volontier puis la vieille dame revient 10 minutes plus tard pour lui en reproposer une autre et ceci pendant prés d'une heure.
Le chauffeur gavé de cacahuettes et légèrement géné lui demande:
-Mais pourquoi me donnez-vous toutes vos cacahuettes et ne pas en proposer à vos amis?
Et la vielle dame lui répond avec un tendre sourire :
-Vous savez Mr, arrivés à nos âges nous ne pouvons plus faire que sucer le chocolat autour.

beurk beurk pauvre chauffeur et vive les m & m's

super. mord de rire

ba y a que du vrai dans se poème , je sais pas si c'est toi qui là écrit (ça m'étonnerai un motard a pas de cerveau ) je plaisante , faut vivre au jour le jour en apportant tout l'amour a sa tite famille

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la locataire de son fils, est sacrément mignone.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
-" Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout."

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?"

- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit:
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman. "

pas avant le mariage bande de ti salopard

Elles sont redoutaaaables

Deux amis fous se promenent au bord du lac dans la propriété de l'asile quand tout à coup l'un d'eux tombe à l'eau, l'autre plonge aussitôt et le sort de l'eau.
Le directeur du centre le convoque le lendemain et lui annonce:
-J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. Je commence par la bonne, vu que vous avez sauvé votre ami de la noyade hier nous avons décidé que vous faites preuve de bon sens donc on vous libere demain. La mauvaise nouvelle c'est que votre ami s'est pendu.
Et le fou lui répond:
-Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai mis à sécher.

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l' euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

" Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l' ordinateur et a jeté ma bière.

dur dur

pauvre de toi !!!

un fou dit à son pote...dis moi comment on reconnait un écureuil et une brosse à dents ???

ah ah c'est facile...tu les met tous les deux au pied d'un gros arbre et celui qui grimpe c'est pas la brosse à dents !!!

Vive le célibat!

condoleances à madame

qu'elle éteint la téloche et le pc c'est pas grave, mais par pitié pas à la bière !!!!!

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

si elle pique la bière il reste heureusment le wiskey, le pastaga, le cognac, etc enfin toutes les bibines un peu hard quoi !!! ou alors faut épouser une femme sans bras ainsi elle peut pas piquer tes affaires !!!

Et c'est tellement vrai !!!! c'est que nous avons si peu de plaisirs dans ce bas monde ,NOUS LES HOMMES !!!!!!

c'est vrai ça si on enlève, mes potes, ma moto, ma teloche, mon ordi, mes chiens, mes tortues, mes bbq, mon bar, mon frigo, etc...il me restera que mes oreilles pour pleurer alors que ma femme elle, elle a plein de distraction, lave-vaisselles, gazinière, seche-linge, fer à repasser, je crois que notre féministe LULU va me tuer mais c'est rien j'aime bien jouer au macho de temps en temp

j'ai voulu acheter une une batterie de casseroles a ma femme pour son annif elle m'a fait la gueule , je sais pas pourquoi car c'est pourtant bien utile !!!!!! ............................jamais contente ces femmes !!!!!!

wouais moi j'ai acheter une planche à repasser à la mienne pour la saint valentin elle a pas trouvé ça romantique !!!

et le pire c'est que c'est réel mais j'ai crû bien faire elle m'avait dit que la sienne déconnait alors ....

de toute maniere jamais contente TOUTES LES MEME !!!!

colters , ne jamais dire jamais !!!!!

Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
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Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

tourer84 a écrit:

Et c'est tellement vrai !!!! c'est que nous avons si peu de plaisirs dans ce bas monde ,NOUS LES HOMMES !!!!!!

OUPS PARDON , ça m'a échappé!!!!

et gnagnagna et gnagnagna !!!!
moi c'est tres clair , j'ai annoncé un jour à mon homme qu'il ne s'avise pas de m'offrir un ustensile ménager, un homme averti en vaut deux! et toc!

ben quoi une planche à repasser c'est pas vraiment un ustensile ménager c'est un ustensile vestimentaire

on va par finir de plus rien leur offrir a ses femmes

oui c'est pas con comme idée ça, je vais y réfléchir

un fou a l'habitude de promener une brosse à dent partout au bout d'une laisse, un jour le directeur le croise et lui dit ça va Nestor, tu promene ton chien, le fou répond, monsieur de directeur c'est pas un chien c'est une brosse à dent...
le directeur tout content lui dit, tu progresse bien je vais demander de revoir ton dossier pour envisager une sortie définitive très bientôt...le dirlo fait demi tour et s'éloigne alors le fou dit à sa brtosse à dent .... on l'a bien eu hein médor !!!!!

si vous savez pas quoi nous offrir, demandez moi je saurai vous donner des idées autres que des casseroles, un aspirateur ou une planche à repasser!!
boudiou! ché fadas!

ben écoute elle a déjà toute la collection des vibros existant ou ayant existés , toute la collection des chanteurs et chanteuses neuneus qui fleurissent sur les radios modernes, elle a déjà moi, que pourrais je lui offrir de mieux que ça MDRRRRRRRR ( à ne pas prendre au premier degré merci pour ma modestie !!! )

fais attention à tes chevilles qui enflent, tu vas péter tes chaussures!!!

Voilà ce que j'ai acheté à JOS......

excellent je me bidone tout seul comme un con mais purée que c'est bon !!!!

j'adore la H-D version "aspi model hyper chrome" rare et meme bien unique a offrir a miss lulu terrible j'adore