HUMOUR - blagues

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière,le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et messieurs,c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film,je vous conseille de vous détendre et... relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et... plus rien... Silence de mort dans l'avion,les passagers se regardent,l'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... Les hôtesses sourient nerveusement,mauvais signe ?
Après quelques minutes,le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"

Un passager hurle :
- "Ce n'est rien,vous devriez voir l'arrière du mien !!!"

Un manchot en pleine dépression à cause de son handicap veut en finir avec la vie. Il grimpe donc au sommet d'une tour,pour se jeter dans le vide. Au moment de passer à l'acte,il aperçoit un autre manchot sur le trottoir en bas,en train de sautiller sur lui-même. Merde se dit-il,je vais aller voir ce type et lui demander comment il fait pour garder le moral malgré son handicap.
Il descend et demande au manchot:
- "Pardon monsieur comment faites-vous pour être aussi joyeux et danser comme ça en pleine ville malgré votre état ? Moi j'allais me suicider au moment où je vous ai aperçu.
Et l'autre de le regarder en lui disant:
- "Je ne dansais pas,j'étais en train de me gratter les couilles"

Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
- "Maman,comment fait-on pour avoir des bébés ?"
- "Hé bien ma chérie,le pénis de papa va dans le vagin de maman."
- "Mais maman... Pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche,hier soir ?"
- "Ma chérie,ça c’est pour avoir des bijoux..."

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Le prénom le plus porté chez les arabes,ce n'est pas Ali,Mohammed ou Karim. C'est Louis...
Parce que j'entend souvent dire les arabes dirent :
- "Li scooter ? Non,ci pas moua qui li voulé,ci louis !"

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- "Tout va bien ?"
Le patient lui répond :
- "Ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?"
Le docteur répond étonné :
- "Oui... Mais comment le savez-vous ?"
Le patient répond :
- "Parce-que j'entends tout mais je ne comprends rien..."

et 24h on est tous baisers ou morts

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher... L'enfant dans le berceau est tout....... Noir !!
Devant la mine interloquée de son mari,la maman s'explique:
- "Mon amour,je comprends ta surprise,mais vois-tu,je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite,mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire,Lili. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- "Ah bon ? C'est pour ça ?" dis le jeune papa
Il va téléphoner pour annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse,est-ce qu'il te ressemble ?" dis l'heureuse grand-mère
Le jeune papa:
- "Je suis l'homme le plus heureux de la terre,mais bon... Il est juste,heu... Bon à vrai dire... Il est noir... Mais j'ai l'explication pour ça,voilà :
Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,et sa mère avait choisi "LILI",une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir en fait"

La réponse de la nouvelle grand-mère:
- "Ah oui,je comprends... C'est comme pour toi quand tu étais bébé,je t'ai nourri au lait de vache,les gènes ont dû passer
dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! Gros CON !!!"

LA MAÎTRESSE...
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant,va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- "Qui,elle ? C'est ma maitresse !" répond le mari
- "Ben,j'aurai tout vu,je demande le divorce !!" lui répond la femme

- "Écoute ma chérie,je comprend ta réaction,mais il faut que tu réalises que si nous divorçons,tu n'auras plus de voyages,plus de courses dans les boutiques à Paris,plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,plus d'été dans les Montagnes Rocheuses,plus de Porsche et de Jaguar,plus de club de yachting et de polo. Mais si c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment,un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.
- "C'est sa maîtresse ..." répond le mari.

La femme répond alors :
-" La nôtre est plus jolie !"

1. AMI, AMIE - parmi vos relations, un membre du sexe opposé qui souffre d'un certain défaut dont l'existence rend l'idée de coucher avec lui ou elle vraiment peu appétissante.

2. ATTRACTION - acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.

3. CLIN D'OEIL - méthode utilisée par une femme libre d'attaches pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Il convient de noter que cette pratique,enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge,comporte néanmoins des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux,non pas à cause d'une éventuelle timidité,mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur superbe poitrine.

4. COEUR - siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine,la femme n'ayant,on le sait,ni queue ni tête.

5. CONTRACEPTION - permet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : prise de pilules spéciales,insertion d'un diaphragme (ou pessaire),utilisation du préservatif et pour les femmes, ne prendre des rencards qu'avec des hommes répugnants ou pour les hommes,passer beaucoup de temps auprès des enfants des autres.

6. COUP DE FOUDRE - ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées,mais peu sélectives.

7. DON JUAN - nom propre devenu commun et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible. Attention : ce mot ne s'utilise qu'au masculin. Au féminin,il devient « SALOPE ».

8. FACILE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui a la même moralité sexuelle qu'un homme.

9. FLEUR - végétal décoratif et odoriférant qui n'est en aucun cas utilisé pour battre une femme. D'autres méthodes sont à disposition.

10. FLIRT - le machin dans la main,la main dans le machin,mais jamais le machin dans le machin.

11. FRIGIDE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui,ou qui a besoin que les prémices consistent à un peu plus que le simple fait de soulever sa chemise de nuit.

12. GIRONDE : même en dehors du Bordelais,qualifie une femme dotée de magnifiques appâts.

13. HABITUDE - le plus grand ennemi de l'amour.

14. INDIFFERENCE - attitude d'une femme vis-à-vis d'un homme,qui est interprétée par cet homme comme « jouer les allumeuses ».

15. INTERESSANTE - vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.

16. LOI DE LA RELATIVITE - loi selon laquelle l'attraction ressentie pour une personne donnée est directement proportionnelle à l'absence d'attraction que l'on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort.

17. MANIES IRRITANTES - ce que deviennent,après quelques mois de vie commune,ces chers petits travers qui à l'origine ont attiré deux personnes l'une vers l'autre.

18. NYMPHOMANE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a plus d'appétit sexuel que lui.

19. POIDS IDEAL - exprime en kilogrammes pour une femme donnée un chiffre équivalent au poids de ses sous-vêtements exprimé en grammes. Cet idéal est rarement atteint. A noter qu'une tolérance spéciale est accordée à celles ne portant pas de sous-vêtements.

20. PORTE-JARRETELLES - accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.

21. POSSESSIVE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.

22. PRETENTIEUSE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.

23. RENCARD - procédé qui consiste à dépenser énormément d'argent,de temps et d'énergie afin de faire mieux connaissance avec une personne que vous n'aimez pas particulièrement sur le moment et que vous apprendrez à aimer encore moins dans un avenir relativement proche.

24. SALOPE - qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde,sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi « DON JUAN ».

25. STRING - accessoire féminin qui devient superflu au-delà de la deuxième rencontre.

26. SOBRIETE - condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux.

27. SORTIR ENSEMBLE - forme verbale qui décrit le fait que deux personnes,généralement du sexe opposé,passent en fait le plus clair de leur temps à rentrer de concert.

28. SPERMATOZOÏDE - germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- "Oui monsieur l'agent,qu'y a-t-il ?"
L'agent de police:
- "Euh... Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?"
Vexée,la blonde assise à l'arrière crie :
- "Ben quoi,imbécile !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!"

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!

Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "

- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "

- " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".

Toi: "Tu savais qu'il existe plusieurs type d'arbre généalogique ?"
Le boulet: "Non,non"
Toi: "Si,Si !! Il y à les boulots,les Chêne,les noisetiers,etc......"
Le boulet: "Ah....."
Toi: "Toi en tout qu'à c'est sur que celui de ta famille,c'est un Chêne."
Le boulet: "Pourquoi ça ?"
Toi: "C'EST TOUS DES GLANDS dans ta famille..."

la maitresse demande:
- "faites moi une phrase avec 'volupté'"
une gamine répond:
- "hier soir,maman a dansée devant la cheminée avec volupté"
la maitresse:
- "bien,très bien. Quelqu'un d'autre ?"
là,Marc qui dit:
- "hier soir,mon frère il a volupté et il a chié dans son froque !"

Un petit garçon explique à son père:
- "Tu sais papa,moi je voudrais mourir comme grand-père... Il est mort pendant son sommeil,il n'a rien senti. C'est une belle mort... Je ne voudrais pas surtout pas mourir en gesticulant,en paniquant et en hurlant de peur comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture !"

Une famille achète un couple de perroquets,la cage qui va avec,etc...
Le père de famille ne sait pas lequel est le mâle ou la femelle.
Donc il surveille et il en voit un grimper sur l'autre. Là il l'attrape et décide de lui mettre une marque distinctive : il lui rase la tête.
Quelque temps plus tard,la famille a des invités,dont un monsieur qu'est chauve. La cage des perroquets est ouverte et le mâle s'envole et se pose sur l'épaule du chauve et lui dit à l'oreille:
- "Toi aussi t'as baisé avec ton frère ?"

Une blonde,se nommant Barbara,joue à "Qui veut gagner des millions".

Jean-Pierre:
- "Pour un million d'euros,voici donc la quinzième et dernière question: Lequel de ces oiseaux,ne fait pas son propre nid ? Est-ce:

A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.

Rappelez-vous,Barbara,cette question vaut 1 million."

Barbara:
- "C'est le coucou."

Jean-Pierre:
- "En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous: Vous pouvez repartir avec 300000 euros ou jouer..."

Barbara:
- "Je veux jouer; c'est le coucou !"

Jean-Pierre:
- "Etes-vous absolument certaine ?"

Barbara:
- "Absolument !"

Jean-Pierre:
- "C'est votre dernier mot ?"

Barbara:
- "Oui,c'est mon dernier mot"

Jean-Pierre:
- "Barbara,vous aviez 300 000 euros et à la dernière question,vous avez répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiiis,c'est la bonne réponse vous avez gagné le million d'euros ! Public,applaudissez notre gagnante..."

Ce soir-là,Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.

Carole demanda alors à Barbara:
- "Dis-moi,d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?"

Barbara répondit:

- "Mais t'es bête,tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges !!"

Vous savez pourquoi les roux ont souvent mal au cul ?
Parce qu'on met souvent des bâtons dans les roux !!

Et un roux dans un coffre ?
C'est un roux de secours !!

La chance des + de 50 ans :

- Argent dans les cheveux
- Or dans les dents
- Cailloux dans les reins
- Sucre dans le sang
- Plomb dans les pieds
- Fer dans les articulations
- Source inépuisable de Gaz Naturel

Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux,en-train de faire ses bagages.

- "Mais qu'est-il arrivé,Manu ? Qu'est-il arrivé ?!"
- "Je vais te le dire,j'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé ?
Ma femme,oui ma Marie,avec un mec tout nu dans notre lit conjugal !! C'en est fini de notre mariage,je pars pour toujours !"
- "Du calme il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire,ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute,je vais vérifier ce qui s'est passé." dit la belle-mère
Quelques instants plus tard,Simone est de retour avec un grand sourire:
- "Alors,je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple... Marie n'a pas reçue ton télégramme !"

Un gamin d'à peine 10 ans,coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied,le gamin l'interpelle :
- "Hé,madame la brune ! Regarde un peu où tu mets les pieds !"
La blonde baisse la tête,regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque :
- "Je ne suis pas brune mais blonde,petit malpoli !"
Le gamin répond :
- "Pas de l'endroit d'où je te regarde madame !!"

Laurent de Saint-André a séduit la délicate Marie-Gladys de la Motte-en-Gelée et il la conduit sur la plage voisine et déserte. Il la déshabille et commence à lui faire tendrement l'amour.
- "Oh ! Mon chéri,comme c'est romantique de s'étreindre ainsi sur le sable,bercés par le chant des cigales..."
- "C'est pas le chant des cigales,pauvre tarte,c'est le sable dans la raie de ton cul !"

Pourquoi les chats aiment-ils dieu ?
Parce-que Dieu est descendu par minou....

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce-que sous l'eau minérale....

C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres,la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire, il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée,le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant,au cours de la descente,que sa femme ne peut plus rien faire de bon,le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- "Vas-y n'aie pas peur,de toute façon,personne ne te repérera avec ta tenue blanche !"
Alors,la femme va s'installer,mais elle garde les skis chaussés,malheureusement pour elle ! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente à reculons en plus,le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse et comme elle n'a aucun moyen de se diriger,elle continue tout droit,le cul en premier. Finalement,elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite,les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes,puis transportée à l'hôpital.
Sur place,on lui pose un plâtre sur le bras puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- "Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?"
Le gars lui répond :
- "C'est une histoire incroyable : J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski,le postérieur tout nu à l'air,le pantalon de ski baissé sur les genoux et en plus,à reculons ! Pour mieux voir,je me suis trop penché en dehors du télésiège et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ?"

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
-" C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara... Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
- "Bonne chance Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit :
- "Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question :
Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- "Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !""

C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l'y mener.
Et l'autre en chemin lui demande:
- "Mais pourquoi,mon gars,qu'tu veux r'tourner là-bas ?"
Le type:
- "Vous comprenez,j'ai plein de souvenirs dans ce coin... Par exemple,c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois,sous un arbre. D'ailleurs,je me souviens que nous avions été surpris par sa mère..."
L'autre:
- "Cré vin diou,et que qu'elle a dit,la mère ?"
Le type:
- "Elle a dit "Béééééhééée !"

C'est superman qui vole au dessus des immeubles et là,il voit wonder-woman en train de bronzer complétement à poil,jambes écartées.
Il a envie de se la faire,alors il de dit:
- "Je plonge vers elle,je me la fait à la vitesse de la lumière et je repars,ni vu ni connu,elle ne se rendra compte de rien !"
Alors il se jette sur elle,se la tape en 5 dixièmes de secondes et repart.
Wonder-woman se redresse et dit:
- "C'était quoi ca ?!"
Et là ya l'homme invisible qui dit:
- "Je sais pas,mais ça fait tres mal au cul !!!"

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- "Comment es-tu morte ?"
- "Je suis morte gelée."
- "Ah,c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?"
- "Tu trembles,tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps,tu deviens très calme comme si tu t'endormais..."
- "Et toi,comment es-tu morte ?"
- "Ah moi,j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper,alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé ... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne,puis au sous-sol à toute vitesse,personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure,mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir,j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte."
La deuxième blonde dit alors :
- "Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,nous serions toutes les deux vivantes !"

Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.
Cependant,chaque fois qu'il se levait pour y aller,elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme,lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette,s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du distributeur de papier: "ET" "AT" "PP" "EAT".
Et bien sûr,il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement,un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière.
- "Wow ! Super ! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur !"
Encouragé par sa première expérience,il décide d'appuyer sur le bouton "AT"
Aussitôt,un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.
- "Aaahhh... Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes ! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt,il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée.
- "Super ! Cette toilette est vraiment géniale !"
Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".
l'homme se réveille dans une chambre d'hôpital,il est confus et souffrant. Il appelle l'infirmière pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient,c'est une douleur intense puis plus rien.
L'infirmière lui répond:
- "Je comprend... Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton "EAT"... d'Extraction Automatique de Tampon !!"

Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
- "Je te préviens Coco,si tu continues,je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées !"
Quelques heures plus tard,oubliant ces menaces,le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :
- "Espèce de c.. ! Nom de Dieu de b.... de m.... !"
- "Ah,ça suffit,je t'avais prévenu !" L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard,il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
- "Pardon,c'est promis,je ne recommencerai plus,je te le jure !"
Et il ajoute:
- "Je peux te poser une question ?"
- "Oui,quoi ?"
- "Le poulet qui est dans le frigo,qu'est-ce qu'il a fait ?"

Une belle leçon sur l'origine des expressions populaires !

Voilà l'histoire d'une expression connue de tous,mais très souvent mal orthographiée..

Par un beau jour d'automne 1820,le duc de Mirnouf,passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières,imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux. Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard,un marchand du nom de Martin Écouille,se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait ! il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse,il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard,des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui,comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Écouille,sûr de lui,répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

L'histoire n'a pas retenu ce que le marchand est devenu par la suite mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Çà coûte l'appeau d'Écouille ».

un journaliste interroge une blonde,place Saint Marc à Rome et lui demande :
- "Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?"
La Blonde :
- "On brûle des pneus ?"
- "Oui, c'est une possibilité... Et pour la fumée blanche ?" dit le journaliste.
La Blonde :
- "On brûle des pneus neige !"

L'institutrice demande à la classe:
- "Qui voulez-vous être en grandissant ?"
Jean répond:
- "Moi je veux être milliardaire,fréquenter les plus beaux clubs,trouver la plus belle "salope",lui acheter une Ferrari,un appartement à Copacabana,une villa à Paris,un jet privé pour voyager partout dans le monde,une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour 5 fois par jour !!"
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean,essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
- "Et toi Lola ?
La petite répond:
- "Moi... J'veux bien être la "salope" de Jean !!!!"

L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours :
- "Et ça vous fait marrer, hein ???"
Le pépé :
- "Oh, bah pour sûr !!! C'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec... !"

Deux siamois sont chez leur toubib & un dit au docteur :
- "Mon frère est pd !"
Le doc lui demande alors ben il est ou le problème :
- "Bah... On a le même trou du cul !!!"

Discussion entre un curé et une bonne soeur :
- "Et oui,ma soeur ! Que voulez-vous,c'est ma faiblesse : j'aime la chasse !"
- "Mais vous n'y pensez pas,mon père ! Ce sont des créatures divines que vous tuez !"
- "Oh,pas tant que ça... Je rentre souvent bredouille. Mais si ça vous inquiète,accompagnez-moi,demain après la messe ?"
- "Et bien soit !"
Le lendemain,le curé et la bonne soeur battent la campagne. Soudain,le curé voit un lapin,épaule,le vise,tire et le rate.
- "Ah,Bordel de nom de Dieu de nom de Dieu ! J'ai raté le lapin !"
- "Mon père ! Allons ! Mais vous jurez !"
- "Certes,ma soeur,je le confesse ! C'est plus fort que moi,mais je vous promet que... Oh un faisan !!"
Le curé tire,mais rate le faisan.
- "Ah nom de Dieu de nom de Dieu ! J'ai raté le faisan !!"
- "Mais enfin ! Mon père ! Faites attention ! Et votre âme éternelle alors ! Dieu vous punira !"
- "Oui,ma soeur,je sais bien mais je... là ! un chevreuil !!"
Pan !
- "Ah nom de Dieu de sacré nom de Dieu ! J'ai raté ce putain de chevreuil !!!"
A cet instant,les cieux se chargent de nuages menaçants,des anges vengeurs semblent obscurcir le ciel. Un éclair vient alors frapper de plein fouet... la bonne soeur !
Et du haut des cieux on entend :
- "Bordel de nom de Moi ! J'ai raté le curé..."

Un homme rentre de voyage, il demande à sa femme:
- "Alors chérie, tu as été fidèle ?"
- "Oui, bien sûr, mon amour !"
L'homme lui saute dessus et il font l'amour comme des fous.
Le voisin tape contre le mur et crie:
- "Alors, c'est tous les soirs maintenant !?"

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- "Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet,ok ?"
- "OK mais le fusil c'est pourquoi faire ?" dit le type
Et le guide :

- "Parce-que,si c'est moi qui tombe tu tues le chien !!"

Dans un couvent,les sœurs ont été violées par une bande de jeunes. La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors :
- "Et vous ma sœur,vous n'avez pas été violée ?".
Elle répond :
- "Ho non ! Moi j'ai pas voulu".

Liste originale. (rédigée a l’âge de 25 ans)

Elles veulent qu'il soit :
1. Beau
2. Séduisant
3. A l'aise financièrement
4. A l’écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif


Liste revue et corrigée. (rédigée a l’âge de 35 ans)

Elles veulent qu'il :
1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. Leur ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour les emmener au restaurant
4. Les écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque elles font de l'humour
6. Puisse porter les sacs lorsque elles font les courses
7. possède au moins une cravate
8. Manifeste de la gratitude lorsque elles lui mijote un bon repas
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine


Liste revue et corrigée. (rédigée a l’âge de 45 ans)

Elles veulent qu'il :
1. Soit pas trop moche - Si il est chauve, ca va quand même
2. Soit assez patient pour attendre qu'elles soient dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie a l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête a l'occasion lorsqu'elles lui parlent
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes
10. Se rase le week-end


Liste revue et corrigée .. (rédigée a l’âge de 55 ans)

Elles veulent qu'il :
1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retailles et peu visibles
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider elles ne savent où
4. Ne s'endorme pas au moment ou elles sont d'humeur amoureuse
5. Ne leurs ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8. Apprécie un bon dîner a deux devant la télé
9. Se souvienne de leurs prénoms
10. Se rase de temps en temps


Liste revue et corrigée. (rédigée a l’âge de 65 ans)

Elles veulent qu'il :
1. Ne fasse pas peur aux petits enfants
2. Se souvienne de l'endroit ou se trouve la salle de bains
3. Ne revienne pas trop cher a entretenir
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé
5. Sache se rappeler de ce qui les a faite rire quand on lui demande
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un
7. Sache encore se vêtir de temps en temps
8. Aime les aliments mous
9. Se souvienne de l'endroit ou il a posé son dentier
10. Se souvienne de ...


Liste revue et corrigée. (rédigée a l’âge de 75 ans)

Elle veulent qu'il soit :
1. Vivant !!!!!!

Serena Williams va voir Amélie Mauresmo :
- "Dis,je crois qu'on devrait arrêter tous ces produits dopants,surtout les hormones mâles,tout ça..."
- "Bah pourquoi ?"
- "Parce que je commence à avoir des poils là où il n'y en avait pas avant !"
- "Ah bon ? Et où ça ?"
- "Ben là, sur mes couilles !"

Victor rentre chez lui avec une chèvre sous le bras.
Il monte l'escalier et rentre dans la chambre à coucher,où son épouse est en train de lire un magazine.
- "Chérie", dit Victor, "ceci est la truie que je baise quand tu n'es pas disponible"
- "Victor", dit sa femme, "ce n'est pas une truie, c'est une chèvre"
- "Ta gueule", dit Victor, "ce n'est pas à toi que je parle !!"