HUMOUR - blagues

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande:
- "Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???"
Le grand père un peu gêné lui dit:
- "Et bien tu vois... Heuuuuu... le chien du dessus il a les pattes avant cassées,aussi le deuxième le remorque,tu comprend ?"
- "Ha oui Papi... Et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???"

A 10 ans à l'école,on apprend les conjonctions de coordination:
mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Mais très vite on ne se souvient plus de l'ordre:
mais, ou, et, donc, mon, ri, car !

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C'est l'histoire d'un pédophile qui accoste une petite fille et qui lui dit:
- "Petite, tu sais ce qu'est un pénis ?"

La gamine lui répond qu'elle n'en sait rien.
Il l'amène dans une petite ruelle, baisse son pantalon et la petite s'exclame:
- "Ah oui ! C'est comme une bite mais en plus petit !!"

Que fait un cheval qui lèche le sexe d'une vache ?

Un cunifindus !!!

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Monsieur et madame Sapu ont deux fils comment s'appellent-ils ?

Quentin,Gaspard !!!

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Deux parents discutent :
- "Ecoute, je crois que notre fille fume..."
- "Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?"

- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : - "Merci pour la pipe !!"

Papi Mohameh explique à ses petits enfants le bon vieux temps...
- "Quand j'itais p'tit mon papa mi donnait 10Francs... J'allais à l'ipicerie di coin. A l'ipoque avec 10francs... tu repartais avec 1l ivre de beurre,1 L de lait, 3kg di pommes di terres,1 livre de froumage, 2kg di soucisses di mouton,1 sac di thé,1 livre di sucre,di paim,di oeufs y di bonboms !"

- "Wouha ! La chance Papi ! Et maintenant ?"
- "Maintenant ? Si plus possible ! Y'a trop di caméras di surveillance !

C'est un petit frère et une petite soeur qui sont dans un bain. Le frère crie :
- "haha ! J'ai mis mon doigt dans ton nombril !!"
- "C'est pas mon nombril..." dit la petite fille
- "Ah bah... C'était pas mon doigt !" répond le frère

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Dans un collège, l’instit à la fin d’un cours, annonce aux enfants :
- "Les enfants,la semaine prochaine nous aurons la visite de l’inspecteur d’académie,je le connais,il a une manie,à la fin de la visite,il va demander à chacun ce que vous voulez faire plus tard. Alors on va essayer d’être original,je vous propose d’amener un accessoire qui représentera votre futur métier,ok ?"
- "Oui,monsieur !" Répondent les enfants
L’inspecteur arrive,la visite se passe bien et comme prévu,il demande à l’instit s’il peut questionner les élèves.
Arrive le premier élève :
- "Ah,ne me dit rien,je vois que tu as un stéthoscope autour du cou,tu veux être médecin,c’est ça ?"
- "Oui monsieur." Répond le petit garçon
Le second :
- "Ah toi tu as un casque de pompier,tu veux devenir pompier ?"
- "Oui monsieur." Répond le gamin
Et ainsi de suite,toute la classe défile. Arrive le tour de Toto.

- "Ah,voila une sacré lampe frontale, que tu as sur le front,toi tu veux être spéléologue !"
- "Non monsieur !"
- "Alors tu veux être mineur,c’est ça ?"
- "Non monsieur !"
- "Là je cale,tu veux être quoi alors ?"
- "Proctologue au Congo, monsieur !!"

Une grosse partouze,pleins de mecs,de femmes,même des animaux,bref, c'est l'orgie complète.
Et là y a un mec qui arrête pas de gueuler:
- "Faut qu'on s'organise !!!"
10min plus tard...
- "Non mais merde ! Faut qu'on s'organise bordel !!!!!"

Et plusieurs fois comme ça... Au bout de la 5ème ou 6ème fois une femme se lève et lui demande:
- "Pourquoi "il faut qu'on s'organise" ?"
Et là le mec en larmes:
- "ça fait deux heures qu'on est là à baiser comme des fous,je me suis fait enculer 6 fois et j'ai encore baisé personne !!"

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la petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. Sa mère lui dit :
- "Tu devrais dire non; ils veulent seulement voir ta petite culotte !!"
Suzie répond :
- "Oui maman... Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable !!!"

Les pépins...

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier,après avoir coupé une poire en deux,aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

- "Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ?" lui répond le premier.
- "Tiens donc je peux essayer ?"
- "Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit,tu me dois 32 euros."

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
- "Quand même,tu me prends pour un débile ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !!"
- "Tu vois,les pépins font déjà de l’effet..."

Deux amis discutent :
- "Hey ! Robert tu fais quoi de tes journées maintenant que tu es à la retraite ?"

- Bah,c'est simple... Le matin je me lève, je petit-déjeune et ensuite ma femme me fait un petit truc sexuel, l'après midi après l'apéro avec mes potes elle me refait un petit truc sexuel et le soir après une bière sur le canapé, elle me refait un petit truc sexuel !"
Son ami lui demande alors étonné :
- "Mais dit donc votre vie est tres animée ! Qu'est ce que c'est ce petit truc sexuel ?"
Et Robert répond :
- "Elle me casse les couilles !!!"

Un gars et sa copine se disputent,les noms d'oiseaux fusent et les mesquineries sont légion :
La fille : "Traite moi encore une fois de grosse et je te quitte !"
Le gars : "Non,ne me quitte pas,pense à notre enfant !"
La fille : "Mais tu raconte n'importe quoi,on n'a pas d'enfant !!"
Le gars : "Ha bon,t'est pas enceinte ?!"

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https://www.youtube.com/watch?v=YflYnpyoRYE


En espèrant pas me tromper de rubrique donc à voir tout de même.

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !

Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées. Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase!
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.

Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
- "Putain,je n'ai pas de bol,elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!"

Un homme avec un cheveux sur la langue rentre dans un bar et demande à la serveuse :
- "bonzour, ze voudrais une faize f'il vous plait."
- "Une 1664 ?" dit la serveuse
- "Mais non,une faize pour m'affoir connaffe !!"

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Une blonde qui as les ailes de sa bagnole défoncé sur le parking du macumba. Un type s'approche et lui dit:
- "T'as qu'a souffler tres fort dans le pot d'échappement et hop ! Tu verras tes ailes vont se redresser !!"
la blonde s'éxécute et commence a souffler...
Sa copine blonde arrive un peu bourrée et lui demande ce qu'elle fout a 4 pattes derrière sa bagnole. Elle lui explique qu'elle veut redresser ses ailes en soufflant dans le pot....
La copine répond:
- "Mais t'es complêtement conne !! ça marchera jamais ..... T'as les vitres ouvertes !!!"

Un homme se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un marin le retient et lui dit :
- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord... ?!"

l'homme lui répond :
- "Et alors ? Vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !!!!"

La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre.
Bobby:
- "Et voilà Doc ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée..."
Le Médecin:
- "Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever
par petits bouts avec un petit marteau..."
Bobby:
- "Hein ? Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 300 euros le mètre carré ? Il est fou lui !!! Hors de question ! Trouvez autre chose Doc !!!"
La femme:
- "Oh Bobby, Que vais-je devenir ?"
Le Médecin:
- "Soit ! Madame si vous permettez..."

Et là,sans faire plus de manière,le médecin se met à lui tournicoter le clitoris...
Bobby:
- "Hé !!! Qu'est-ce que vous faites ? ça va pas ? Faut pas vous gêner !!!"
Le médecin:
- "Pas de panique !!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher..."

2 blondes sont dans la jungle...
Il y en a une qui voit un lion,prends une pierre et lui lances dessus...
Le lion commence à courir vers elles et la blonde qui à lancée la pierre prends ses jambes à son coup tandis que l'autre ne bouge pas....
La blonde qui coure dit à l'autre :
- "Mais qu'est-ce que tu fait,coure bon dieu !!!"
Et l'autre lui rétorque :
- "Pourquoi courais-je,c'est pas moi qui ai lancée la pierre !?"

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- "Vous avez des bananes ?"
- "Non on n'a pas de bananes."
- "Vous avez des bananes ?"
- "Non on en a pas."
- "Vous avez des bananes ?"
- "Non,t'es sourd ou quoi !!? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes,je te cloue la langue au comptoir !!!"
- "Mais vous en avez des clous ?"
- "Non !!!"
- "Vous avez des bananes ?"

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- "C'est ton chien ?"
- "Lui être !"
- "Je peux lui parler un peu ?"
- "Chien pas parler !"
Bon,le cowboy s'approche du chien.
- "Salut,ça va ?"
- "Pas mal !" (stupeur de l'indien...)
- "Cet Indien,c'est ton maître ?"
- "Ouais."
- "Il est bien avec toi ?"
- "Oui,très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour,me donne de la bonne bouffe et joue avec moi." (Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande a l'Indien.
- "C'est ton cheval ?"
- "Lui être !"
- "Je peux lui parler un peu ?"
- "Cheval pas parler."
Le cow-boy s'approche du cheval.
- "Eh,ça roule ?"
- "Bien !" (l'Indien de plus en plus ahuri)
- "Cet indien,c'est ton maître ?"
- "Oui."
- "Comment il te traite ?"
- "Bien. Il me monte bien,me fait faire juste l'exercice nécessaire,une bonne course par jour. Il ne me surmène pas,me fait boire régulièrement,m'étrille deux fois par jour plus une fois chaque effort et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin." (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- "C'est tes chèvres ?"
- "Chèvres mentir !!"

Un matin,un type appelle son patron au travail pour lui dire qu'il ne viendra pas car il est malade.
Le patron lui demande ce qu'il a exactement et le gars lui répond:
- "Monsieur,je pense que je suis atteint de cécité réctale !"
- "Qu'est-ce que c'est que cette connerie encore ?!" lui demande le boss.
- "Bah... C'est juste que je ne me vois pas ramener mon cul au travail aujourd'hui,chef !!!"

Cela se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines... Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.

A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle ?

- "Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse !"