HUMOUR - blagues

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!!


Quel est le point commun entre une prostituée et une inspectrice des impôts ?
Dans les deux cas, on est baisé par une professionnelle.

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"Tous les hommes naissent égaux, les meilleurs deviennent motards "

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"Tous les hommes naissent égaux, les meilleurs deviennent motards "

Des thons on en pêche un peu partout mais des comme çà je ne sais pas celà se saurai

filippo27 a écrit:

 Des thons on en pêche un peu partout mais des comme çà je ne sais pas celà se saurai

pour les sirènes, faut demander a Ulysse...

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, répond le candidat, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- Oui, bien sur : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais dans l'administration.
- Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

LA BLONDE
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter

comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente dans une première maison et demande au propriétaire s'il

a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin,
est dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?

- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.

- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur
les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.

Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.

- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé

une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
- ''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais
une Jaguar !''

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"Tous les hommes naissent égaux, les meilleurs deviennent motards "

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

Camp de nudistes.

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe.

"Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?"

"J'étais inquiet," avoua-t-il.

" Pour quelle raison ?"

" Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête."

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

   

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"Tous les hommes naissent égaux, les meilleurs deviennent motards "

C'est deux gars qui discute, le premier dit : - Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? - Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! - Alors on sera quoi ? - On sera quitte !

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux: " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond : " Tu as une bonne vue

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"Tous les hommes naissent égaux, les meilleurs deviennent motards "

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique. - Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer - Petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !". - Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ? - Non, non, non, non, non et non !

Résultats des courses, si mon calcul est bon, cela fait 0cm de long, il est dans le caca....

Oups !!!! pas glop

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne !
Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...



Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

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"Tous les hommes naissent égaux, les meilleurs deviennent motards "

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..

Un homme fait un vol de banque et prend des otages. - Il demande au premier otage: "M'avez-vous vu voler la banque?" - L'otage répond "Oui." Le voleur, aussitôt, tire l'otage dans la tête. Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque. - L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, "Oui"

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"Tous les hommes naissent égaux, les meilleurs deviennent motards "

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Un gars dit à sa dernière conquête:"
il faut que je t'avoues quelque chose
elle curieuse : quoi donc?
heu... j'ai un sexe comme un bébé!




oui 48 cm 3,500 kg...

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Le pénis est un outil de précision servant à mesurer la profondeur d'une cruche......

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"Tous les hommes naissent égaux , les meilleurs deviennent motards"

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"Tous les hommes naissent égaux , les meilleurs deviennent motards"

PTDR

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

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"Tous les hommes naissent égaux , les meilleurs deviennent motards"

Deux religieuses se font suivre par un homme
louche. Elles pressent le pas et tournent à gauche. L'homme les suit
toujours et accélère. Elles décident de se séparer, ainsi, il ne
saurait en attraper qu'une. La plus âgée arrive la première au couvent
et prie pour que sa soeur la rejoigne vite. Une heure passe et enfin la
jeune soeur arrive. Elle raconte ce qui lui est arrivée : "Au bout d'un
moment, il m'a arrêtée en me coinçant contre une porte". "Et alors ?".
"Alors pour gagner du temps, j'ai fait ce qu'il m'a demandé, j'ai
descendu son pantalon sur ses pieds". "Et alors ?" "Alors, j'ai relevé
ma jupe". "Mon Dieu, et alors… ?"

Toute souriante la jeune soeur
répond : "Alors, une sœur que relève sa jupe court beaucoup plus vite
qu'un homme avec le pantalon sur les pieds !"

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"Tous les hommes naissent égaux , les meilleurs deviennent motards"

Sur un vol à destination de New-York, le chef de cabine contrôle les billets et s'aperçoit qu'une belle blonde s'est installée en première classe avec un billet en classe économique. Il la prie donc de bien vouloir rejoindre sa place en classe éco. La blonde refuse catégoriquement :

- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New-York !

Pour éviter un scandale, le chef de cabine demande au co-pilote d'intervenir. Mais la blonde ne veut rien entendre :

- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New-York !

Le co-pilote s'adresse au commandant de bord, qui le rassure :

- Je suis marié à une belle blonde et je connais les mots qu'il faut dire.

Il se rend auprès de la passagère, lui parle à l'oreille, et la blonde va, enfin, à la place qu'elle a réservée. Alors, le co-pilote dit :

- C'est miraculeux, commandant, que lui avez-vous dit ?

- Je lui ai dit que la première classe se posait à Dallas !

C'est une blonde qui rentre dans un magasin de sextoys, et elle dit au vendeur : Bonjour je voudrais le jaune,le vert et le rouge.

Le vendeur lui répond : le vert et le jaune sa sera possible mais le rouge non parce que c'est l'extincteur.