HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Deux vieux discutent.
-Moi je fais l amour avec ma femme presque toutes les nuits.
-Non,je ne te crois pas!
-Si ,vendredi on a fait presque l 'amour,samedi ça a failli , dimanche, on y était presque!

LUI:Je crois que je pourrais vous rendre trés heureuse.
Elle:Pourquoi ?Vous partez ?

Lui:Comment aimez- vous les oeufs le matin?
Elle:Non fécondés.

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime, Ahmed »

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »

Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.

– Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
– Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.

– Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
– Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !

– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.

– Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
– Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre :
– Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse?
Parche qué ché là qu'on mé lé pénich.

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel?
Tu les imagines s'appeler Intellectuel!

Deux filles discutent:
Les mecs ,c est comme les trains,si tu rates le premier, tu prends le deuxième.

Deux belges se promènent au bord d' une voie férrée.
Je n ai jamais vu un escalier aussi long dit l un.
Pourquoi la rampe est placée aussi bas ?demande l' autre.
Ne t 'inquiètes pas,reprend le premier,on est au bout de nos peines,voilà l' ascenseur qui  arrive !
 

Que signifie vraiment SNCF?
Sans nous les cafés ferment.

Quelle est la première chose que fait un cheminot lorsqu'il tombe?
Il sort les mains des poches.

On ne dit pas un roux vieillit.
On dit:il rouille.

On ne dit pas un roux brûle
On dit ça sent le roussi.

Quand un roux ne connait pas l'ortographe d' un mot,il demande à Larousse!

Une blonde rencontre une rousse qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant:21 21 21 21 21.....
-La blonde:que fais-tu?
-La rousse:je saute en comptant,tu veux venir avec moi?
-La blonde toute contente:oh oui!
Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant.D 'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse!La rousse s' écarte à temps mais la blonde se fait écraser!
La rousse revient à sa place et continue:22 22 22 22 22........

Test de virginité en Sicile...



Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge..


> > > > Son médecin lui dit :

"Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit test de virginité".
> > > > Pour ça tou as bésoing dé trois choses :

- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
> > > > - oune pétite boîte dé pintoure verte
> > > > - oune grosse pelle.

Mario demande : "Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? "

Le médecin répond : "Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".
> > > > Si elle te dit :

"C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"

Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.

Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c'est un miroir !

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !

Que trouve t'on dans un nez bien propre?
Des empreintes digitales.

Quel est le comble pour une bonne soeur?
Vierge toute sa vie et mourir en sainte!

La facilité de parler et souvent l 'impuissance de se taire.