HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

C 'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin.Tout est ok mais avant de partir le médecin lui demande:
-Et la sexualité monsieur Paul?
-Ben ça va mais quand je fais l 'amour la deuxième fois je suis en sueur.
-Allons monsieur Paul,vous savez à votre age c 'est normal!C 'est même extraordinaire que vous puissiez le faire deux fois.
Paul réfléchit puis répond:
-A bien y penser oui,c 'est vrai qu 'il fait plutôt frais en janvier et chaud en juillet....

Un maillot de bain deux pièces:un bikini
Un maillot de bain une pièce: un monokini
Un maillot de bain zéro pièce: un bokunu

Dans un refuge de montagne en Corse,un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
-Oh fils! Va voir dehors un peu s'il pleut!
Le fils ne bouge pas d 'un poil et lui répond.
-Y'a qu'a siffler le chien et lui tâter le poil....On verra bien s'il est mouillé!

Votez pour le string!!!
Il sépare bien la gauche de la droite,il protège le centre,il fait rebondir le point de vue de chacun,il unifie le regard du peuple.Seul inconvénient:le string c 'est comme la négociation,il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l 'avoir dans le cul

C ' est deux corses qui se baladent.
Y 'en a un qui dit à l 'autre:
-Putain,tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours?

Un vieux monsieur entre au confessionnal et il dit au curé:
-Durant la guerre j 'ai caché une femme juive dans le grenier de ma maison afin d 'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camps de concentration.
Le curé répond.
-Mais c 'est un beau geste ,vous n 'avez pas à le confesser ,vous avez sauvé la vie à cette femme.
Le vieux monsieur lui dit.
-Je dois vous avouer qu 'en échange de ma protection elle me faisait quelques petites gâteries matin et soir....
-Je vois,votre geste est moins beau mais le seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette femme est reconnaissante envers vous malgré tout.
Et le vieil homme demande au curé.
-Croyez -vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?

Un monsieur âgé a un sérieux problème,il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir un spécialiste et lui prescrit un appareil auditif haut de gamme.
Au bout d 'un mois,il retourne voir son spécialiste qui lui dit
-Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien!
-Oh,je n' ai pas encore dit à ma famille que j 'avais un appareil.Je ne fais que m 'asseoir et écouter les conversations.J 'ai déjà changé trois fois mon testament....

Culture générale:La cougar.
Femme qui pour se consoler d 'avoir pris un coup de vieux se prend des coups de jeunes.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière?
Pendant qu 'il clique , elle claque.

Une femme super élégante,blonde et belle sort d 'un bar avec un taux d 'alcoolémie très élevé....une cuite phénoménale!!!Marchant et titubant jusqu'à sa voiture une BMW d 'une très grande valeur elle essaye d'ouvrir sa portière avec ses clefs,son état ne lui permet pas de réussir à l 'ouvrir à tel point qu 'elle tombe assise par terre  à côté de la portière!!!Jambes écartées et sans culotte ,elle regarde en bas et la seule chose qu 'elle voit ,c 'est sa foufoune  et elle commence à lui parler :
-Grâce à toi j 'ai une voiture,grâce à toi j 'ai des bijoux,grâce à toi j 'ai de l 'argent,grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire....
Tout à coup elle se mit à pisser!Et elle lui dit:
-Ne pleure pas putain!!!Je ne suis pas entrain de te gronder....On cause!!!

Les pneus neige c 'est comme les préservatifs...Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l 'autre!!

Un père surprend sa grande fille avec un gode,il lui demande pourquoi un gode et pas un mec,elle lui explique que c 'est mieux avec que les mecs...
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table!Elle dit:
-Papa mais qu'est ce que tu fiches avec mon gode!?
Le père répond:
-Je prends l 'apéro avec mon gendre....

Un père basque dit à son fils de 18 ans :
-Mon fils ,je vais t 'apprendre les choses de la vie!Quand tu es avec une fille ,tu la prends dans tes bras parce que un Basque c 'est fort!ensuite tu la jettes sur le lit parce que un Basque c 'est puissant !Et enfin tu te déshabilles seul parce que un Basque c 'est fier!
Trois jours plus tard le garçon va voir son père en lui disant:
-Papa ça y est ,je l 'ai fait!
-Allez mon fils,raconte-moi.
-En premier je l 'ai prise dans mes bras parce que un Basque c 'est fort!Puis le l 'ai jetée sur le lit parce que un Basque c 'est puissant!Ensuite je me suis déshabillé seul parce que un Basque c 'est fier!
-Et après ? Demande le père.
-Après je me suis branlé parce que un Basque c 'est indépendant!

C est le jeune Toto en visite chez son oncle.
-Dis Tonton,pourquoi t'es chauve?
-C 'est un signe d 'intelligence!Mon cher neveu.
Toto regarde,essaye de comprendre et au bout de trois minutes.
-Dis donc Tonton ,avec cette couronne de cheveux au dessus de tes oreilles,tu ne serais pas un peu con sur les bords??

Les femmes vivent en moyenne six ans de plus que les hommes.C 'est pour ça que nous les hommes,on ne fait pas le ménage,ni à manger.On n 'a pas de temps à perdre...

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS!
-Ce soir c 'est Champagne et vaseline.
-Mince on a plu de vaseline!
- Alors ça sera Champagne.Cul-sec!

Un vieux blond rentre dans une discothèque s installe et appelle le barman et lui dit:
-La fille en rouge là-bas ,apportez -lui une coupe de Champagne de ma part.
-Comme vous voudrez monsieur mais je vous signale qu 'elle est lesbienne....
Le barman sert la fille qui remercie d 'un signe de tête.
Alors le vieux garçon se lève ,va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit:
-Vous êtes d'ou en Lesbie?

En Corse un berger et son épouse ont créé une maison d 'hôtes.Après un séjour ou la maîtresse de maison la choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort ,un client parisien demande au berger:
-Comment faites vous en Corse pour avoir des femmes aussi douces,chaleureuses et bien élevées?Chez nous à Paris on ne peut plus rien leur demander .Elles sont agressives et stressées.Enfin rien à voir avec les femmes d 'ici!!
Là le berger lui répond tout naturellement avec un bon accent:
-On les élève bio...comme les sangliers:Au gland et à la châtaigne!

Gustave 93 ans et Marie 90 ans dorment ensemble.A 3 heures du matin Gustave a une érection phénoménale et réveille Marie:
-Regarde Marie il faut faire quelque chose de suite!
-T 'as raison,profites -en donc pour la nettoyer pendant qu 'elle n 'a pas de plis!

Une dame vient d 'apprendre par son médecin qu 'elle a un cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l 'annonce à sa fille.Courageusement elle lui dit:
-Nous les femmes nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien  célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien!Je dois t 'annoncer une nouvelle: J 'ai le cancer!Par conséquent nous allons au club pour prendre un martini...
Après quatre ou  six  martinis les deux se sentent un peu moins tristes,elles rient de plaisir...
Certaines amies de la maman s 'approchent,curieuses de savoir ce  qu 'elles célèbrent.
La femme explique que son médecin vient de rendre son verdict:
-Le médecin m'a annoncé que j 'avais le sida.
Les amies bouches bées ne savent pas quoi rétorquer et partent rapidement.
Après leur départ la fille dit à sa mère:
-Mais maman ,je pensais que tu avais le cancer,pourquoi as -tu dit à tes amies que tu allais mourir du sida?
-Parce que je ne veux pas qu 'une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie!!!!