HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maroc.

Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés,

le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.

L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :

- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage

- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.



- L' Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.

- La Grèce envoie des matériaux de construction et

des moutons pour remplacer le cheptel détruit.

- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.

- Les Belges envoient un million de Marocains pour repeupler le pays !

Vraiment pas cons les Belges !!!

L’humour fait du bien au réveil...
Une nouvelle sérieuse (sic) : le point de vue de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants

- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
- Après le Nutabreizh, le Breizh Cola, le Covibreizh, v'là le variant Breizhilien

- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !

Maurice est un interne juif en médecine !Il décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

" Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie.

Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !"

RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
> > Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

RACHID lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût! "

Maurice: « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L'infirmière exécute les ordres de Maurice.

RACHID: « Beurk. C'est de l'essence ! »

Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût.

Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID: "J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. "

Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

RACHID: « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »

Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire !

Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID : « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela..Alors voici vos 1000 euros. »

Il lui donne deux billets de 5 euros.

RACHID : « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »

Maurice : « Félicitations ! Vous venez de voir comme il faut 🤩!