HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

je m'attendais à quelque chose comme ça! mais tu as frisé la modération!!!!!! ri4

C' est l'histoire d'un couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?
Elle le regarde et répond :
Non ! Pourquoi ?
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complétement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT
?'
Elle le regarde et lui répond :
Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier,
elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.
Furieux, Jean-Claude s' écrie :
Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
Et sa femme de lui répondre :
T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

et au garde a vous siouplait

http://fr.youtube.com/watch?v=HSNAtKhzBKQ

http://fr.youtube.com/watch?v=8aArSn4IhHI&feature=related

ange

génial la marseillaise

Excellent!
Je vais m'entraîner sur ma bécane!!

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d' où il vient :

- J' ai été me faire tatouer lui répond le mari.

- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t' es-tu fait tatouer ?

- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !

- Ah, on peut dire que t' es le roi toi !Mais quelle idée t 'est encore
passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

- Oh, pour trois raisons :

- Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...

- Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.

- Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !

trop fort

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi
>>
Quattro.
>> Après les formalités d'usage, un dialogue
>>
s'installe entre le
>> gendarme et le
conducteur.
>>
>> Le gendarme (très sérieux) :
>>
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne
>> pouvez pas passer,
ou
>> alors l'un de vous doit sortir du
véhicule.
>>
>> Le conducteur (étonné et légèrement
moqueur) :
>> - Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a
voir
>> avec le nombre
>> d'occupants, vous avons le droit
d'être a 5.
>>
>> Le gendarme :
>> - Pas
question, vous êtes dans une Audi QUATTRO,
>> vous devez être
4
>> occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je
>> ne
vous laisse pas
>> passer.
>>
>> Le
conducteur (qui commence à s'énerver) :
>> - Je vous dis que le
terme QUATTRO a un rapport
>> avec la traction sur
>> les
4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre
>>
d'occupants.
>>
>> Le gendarme(toujours imperturbable)
:
>> - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer
>> tant
que l'un de vous
>> ne descend pas de l'Audi
Quattro.
>>
>> Le conducteur (excédé) :
>> -
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre
>> chef que je
puisse
>> régler le problème avec lui ! Vous êtes un
>>
incapable ! ! !
>>
>> Le gendarme :
>> -
C'est pas possible. Il est occupé avec 2
>> connards dans une Fiat UNO
!
>>

et leurs collègues ont des problemes avec une autre fiat cinqcento ri5

Heureux qu'ils n'ont pas arrêté une 2CV ri6

T'imagine une 307 ri2

ils n'ont pas assez de doigts pour vérifier

elle est bien bonne celle la !

bon alors les garçons, j'ai une pensée pour vous, demains c'est le 20 avril et je tenais à vous souhaiter à tous une trés bonne fête pleine de .... bip et de ..... bip !!! ri4

désolée je me suis auto modérée!!! fou

HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) - Page 12 415964

merci lulu je vais m'en mettre des bip et des bip......

alors les garçons??? z'avez passé une bonne journée? ri4

moi c'était pas ma journée mais j'ai pu admirer en direct live, une belle paire de fesses de motard , du vrai , du pur du dur!!!

allez voir dans le post de presentation de joseph!!!!

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules

M'ont bien fait marrer tes blagues rich-san.

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
> 'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
> La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
>
> 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
> 'Non,' répondit la couturière.
> Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
>
> 'Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
> À nouveau, la couturière répondit 'Non.'
> Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir
>
> 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
> 'Oui' répondit la couturière.
> Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.
>
> Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
> 'Femme, pourquoi pleures-tu?'
> La couturière répondit:
> 'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
> Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??'
>
> 'Ouiiii!!!' hurla la femme.
> Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'
> La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'
>
> '...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
> Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

> La morale de l'histoire?
>
> Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde..........

ri4

Ou pas

moi, aussi j'aurais menti mais POUR GARDER LES 2 PREMIERS!!!!!! ri4

HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) - Page 12 464905

[quote="Lulu"]moi, aussi j'aurais menti mais POUR GARDER LES 2 PREMIERS!!!!!! ri4

[/quote
Pour autant les acteurs
aussi grands soient-ils
d'une femme font-ils
le bonheur ?
Et cette belle image
en icône érigée
n'est-elle pas souvent
qu'un simple mirage
tout aussi charmeur
que trompeur
et aussitôt dissipé ?

Joseph

à toutes ces questions, je te réponds " oui" joseph!! ri1

et je suis la première à combattre la tyrannie de la beauté!! bete

si le bonheur s'arrêtait à une belle figure, ça se saurait et ce serait bien trop superficiel et le fait d'être beau ou belle ,n'a jamais fait de personne quelqu'un de bon !

la beautée n' est pas forcement que physique ...

Alors sa c'est signé lulu,la je peux tiré la langue ri4

ça c'est vrai ça !!!

rich-san a écrit:

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre entrain de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte...

L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!

et allez zou!!!! tous les pretextes sont bons!!!! ri2

Lulu a écrit:: et allez zou!!!! tous les pretextes sont bons!!!!

mais non pas un pretexte mais une bonne action ange

on dit toujours qu'il ne faut rien jeter! ri1

Joe black a écrit:

Lulu a écrit:: et allez zou!!!! tous les pretextes sont bons!!!!

mais non pas un pretexte mais une bonne action ange

Ben oui le pauvre, il ne cherche qu'à rendre service. C'est tout tap

oui, oui, on dira que c'est du recyclage écolo!!!! ri4

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin,
l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi.

Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !

Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

C'est un peu triste quand même.

Manatane a écrit:: C'est un peu triste quand même.

si c'est moi qui avais écris ça on m'aurait traitée de féministe!! si si!!! applaudissement

Deux minots jouent au foot dans un square, quand l'un d'eux est attaqué par
un pitbull. L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la
clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un
journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon.
Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami
d'une mort sanglante".
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... dit le garçon
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un
jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une
honnête famille marseillaise".

ri4