HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

robard a écrit:

Ma femme se regardai dans la glace en soupirant, ce matin, elle me dit:
"Chéri, je suis un peu grasse, et ridée, j'ai besoin d'un compliment..."
Je lui ai répondu: "Tu as une bonne vue chérie..."

aprés cette réponse elle ne t'a pas quitté

Moi,si je dis ça à la p'tite Marie(j'en ai pas envie,mais admettons ),elle est tellement adorable,qu'elle me caresserait les oreilles avec le rouleau à patisserie

DEDE LE CAMARGUAIS a écrit:

J'adorre!!!!!!!!

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un
> problème particulier.
> Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
> l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
> Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles
> laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir…
> Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites
> empreintes de rouge à lèvres.
>
> Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les
> filles embrassaient de nouveau le miroir.
> Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant,
> la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
> toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup
> de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
> Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
> concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à
> nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa… dans une des
> cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
> Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir…
>
> Il y a des professeurs… et il a y des éducateurs !

elle est bonne

argghhhhh!!!!

vous avez été sages les garçons???
Mmmmm on va dire que oui va!
alors c'est le moment de passer vos commandes!

Aucunes bêtises, aucunes infractions, toujours polis et respectueux !
On a droit a une avance ?! .
Bah quoi, moi j'y crois encore à Manman noyel ! lol

dit moi ma Lulu
c' est toi que qui sera dans cette tenue

histoire que j' amène mes menottes

moi c'est fait je viens de finir ma crêche

Salva

salva je viens de mettre les mêmes mais ailleurs, comme c'était pas des customs les motos, j'ai pas osé
rich, non je serai pas dans cette tenue ou alors en privé! nanmé!
et t'as été sage toi??
Parce que sinon , c'est moi qui sors les menottes!

ah mais!!! kicékicommande??????

heyyyyyyyyyyyyy rich le rose t'irai bien

Et voilà ce que ca donne quand le GPS se met a déconner et que la bonne direction se situe tout juste a 180° de sa direction initiale.

Et oui, faut pas oublier l'assistante tout de même !



Allez encore 20 jours...

Vive Noël

beurk beurk bah caca c' est sale pas bon.
Mais je pourrais essayer a mon boulot avec les zozos qui sautent partout et qui font n'importe quoi

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.




Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.






Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste.






Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Bonnarde la dernière...

Saperlipopette les lutins de ils doivent s'eclater avec des meres Noel comme ca...

Il faut mettre au plus vite le gros vieux en rouge a la retraite....


Cette année je vais attendre devant la cheminée

Pourquoi être aussi impatient ?!!!
Toi aussi tu as commandé une nintendo DS ? LoL

arf je viens de lire ce post, moi je suis le plus sage d'entre les sages, euh si maman Noel apporte les kdos elle-même, elle peut penser aux preservatifs car si je demande à ma femme de me les ramener ça va pas le faire loooooool

pourquoi les blondes regardent-elles toujours les films pornos jusqu'à la dernière minute ???

parce qu'elles espèrent toujours que ça finira par un mariage...

petite devinette ??

Quel est le mots Arabe qui comporte le plus de I......


a vous de jouer

Aucunes idées, annonce !!!

la réponse c'est le mots ILITRICITI

Ouahou, t'a cherché loin lol.
Et pourquoi pas, Anticonstititiounilliment ?
Hmmmm :)

je vois qu'il y a des accros a la blague et calembour..c top

qui est qui?
>
> " Que peut-il ? Tout. Qu'a-t-il fait ? Rien.
> Avec cette pleine puissance, en huit mois un homme de génie eût changé
> la face de la France, de l'Europe peut-être.
> Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.
> Dieu sait pourtant que le Président se démène :
> il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant
> créer, il décrète ; il cherche à donner le change sur sa nullité ; c'est
> le mouvement perpétuel ; mais, hélas ! cette roue tourne à vide.
> L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse étrangère
> est un carriériste avantageux.
> Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce
> qui brille, toutes les verroteries du pouvoir. Il a pour lui l'argent,
> l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort. Il a des caprices, il faut
> qu'il les satisfasse. Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si
> petit et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il
> est impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise. On y
> ajoutera le cynisme car, la France, il la foule aux pieds, lui rit au
> nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue ! Triste spectacle que
> celui du galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé "
>
>
>
> Voyons un peu plus bas pour l'auteur...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Victor HUGO (1802-1885), dans "Napoléon, le petit" (1852)
>
> Réédité chez Actes Sud
>
>
> A qui pensiez vous ?...

allez rigolez bien ....
/home/Papounet/Vidéos/Lien vers FacteuretleKamasutra.mp3

bon ok c pas encore ce coup ci...patience

/home/Papounet/Vidéos/Lien vers FacteuretleKamasutra.mp3

Bien trouvé!

Aphrodisiaque

C'est Roro, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
"Je
voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va
falloir que j'assure un max., alors je veux le top du top, je veux le
superlatif du stimulant sexuel!"

Le pharmacien part dans
l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à
Roberto en lui faisant un clin d'oeïl appuyé et en disant:
"Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!"

Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir:
"Du Synthol, je voudrais du Synthol?"
"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe?" demande le pharmacien incrédule.
"C'est que ça va vous chauffer énormément."

"Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues..."

trés bonne tahiti

comme on dit , " faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué"!!!!!!

j'ai travaillé plusieurs années sur des plateformes et sous-marins. il y avait une affiche pour calmer les...esprits!
elle disait < une manuthérapie bien conduite vaut mieux qu'un coït banal>

Enterrement d'un cardiologue


> Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
> De nombreux confrères sont présents.
> Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
>
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
> Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
> Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
> Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
> J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !
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