HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

oh les garçons c'est votre soirée macho???? J'ai pas été habituée hein!!!!

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant : « Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi. Utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez ! »
Le tireur prend la lunette et confirme : « Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage ! »
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur : « Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec, je vous offre la lunette ! »
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant : « Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire !

Lors d'une réunion de la petite mafia de New York, le parrain du groupe s'adresse à Tony un jeune blanc bec Italien très beau.
Le parrain lui dit : « Tony, va à la toilette et mastourbe toi ! »
Tony surpris quitte la salle, s'exécute et reviens après 10 minutes. Quelques minutes plus tard le parrain lui dit encore une fois : « Tony, va à la toilette et mastourbe toi une autre fois ! »
Tony est encore bien plus surpris mais ne discute pas. Alors il s'exécute encore une fois et revient cette fois après 30 minutes. L'air confus et le moral amoché il dit : « - Patron, yé mé suis mastourbé encore une fois.
- C'est bien Tony, assied-toi maintenant. »
Une demi-heure passe et le parrain s'adresse à Tony et lui dit encore : « Tony, à la toilette et mastourbe toi. »
Tony voulait discuter mais le parrain lui fait les gros yeux. Il file aux toilettes. Après 2 minutes il revient et s'adresse au parrain : « Yé peux pas mé mastourbé patron yé peux plus bander.
- Tu es sour ?
- Si, si.
- Alors, maintenant tu peux aller recondouire ma fille !

Une jolie blonde sort d’un supermarché et découvre qu’un conducteur maladroit a défoncé la portière de sa Mini rouge.
« Pas de problème, Mademoiselle, lui glisse un aimable passant, il suffit de regonfler la portière en soufflant dans le pot d’échappement ».
La jolie blonde s’agenouille et se met à souffler dans l’extrémité du tuyau, au grand plaisir des spectateurs.
Arrive alors une de ses copines, aussi blonde qu’elle. « Mais que fais-tu, ma chérie ? »
La propriétaire de la Mini lui explique donc le conseil de l’aimable passant.
« Mais que tu es bête ma chérie, cela ne marchera jamais ! lui dit la copine. Tu n’as pas fermé les fenêtres !

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
« Auriez-vous des préservatifs à pois ?
- Ah non, répond la vendeuse, nous n’en avons que des traditionnels ».
Le Belge se rend alors dans un Sex-shop et pose la même question.
« A pois ? Ah non, fait le vendeur, nous en avons de toutes les tailles, de toutes les couleurs, aux goûts variés, fraise, framboise… mais à pois, c’est la première fois qu’on m’en demande. Sans vouloir être curieux, pourquoi voulez-vous des préservatifs à pois ?
- Je dois aller en France, fait le bonhomme, et on m’a dit que là-bas c’est le maillot à pois qui est le meilleur grimpeur !

Matcho qui c'est cas dit sa, lulu tu est la seule à pouvoir supporté nos blagues a 1 euro alors quoi non non pas matcho nous quoi que?

bon alors les enfants, 1/4 d'heure de défoulement et puis apres au dodo !!!

Mais comment est-ce possible

Un homme se présente au cinéma le soir de la Saint Sylvestre avec un poulet sur l'épaule et il demande 2 billets à la caissière.
« C'est pour qui le 2ème billet ? lui demande la caissière.
- Pour mon poulet bien sur. »
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre.
Le poulet étant à l'étroit commence à avoir chaud, l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par l'ouverture.
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie Josette : « L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette. »
Josette répond : « Quand on en a vu une, on les a toutes vu. »
La femme : « Oui, je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !

oui popo et au lit

Robert est sur son lit de mort et cherche son dernier souffle.
« J'ai une dernière requête pour toi, avant de mourir, dit-il à sa femme.
- Bien sûr chéri, lui répond-t-elle. Je t'écoute.
- Six mois après ma mort, dit-il, je voudrais que tu épouses Marcel.
- Mais enfin pourquoi cela ? Tu m'as toujours dit que tu le détestais. »
Et dans son dernier souffle le mari répond : « Justement ! ».

Faut pas demander

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l’endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question : « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l’affirmative : « Elle est représentante et vient jouer régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
« Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier toilette : je suis encore un trou derrière vous !

Un colonel va rejoindre sa compagnie de la légion étrangère perdue dans le désert du Sahara. Le jour de son arrivée, il remarqua tout de suite un très vieux chameau isolé dans un enclos du fort qu'il devait commander. Il demanda à son sergent : « Qu'est-ce que ce vieux chameau fait ici tout seul ? »
Le sergent expliqua : « Ben, vous savez, les légionnaires sont des hommes et ont des besoins à satisfaire. Ils utilisent donc le chameau à tour de rôle.
- Ben si c'est bon pour le moral des légionnaires, répondit le colonel, ça me paraît être une bonne initiative. »
Après six mois d'isolement à la tête de la garnison, le colonel lui même ressentit un grand besoin physique. Il appela donc le sergent : « Amenez-moi le vieux chameau dans ma tente ? »
Sous le regard critique des soldats, le sergent obéit à l'ordre et fit amener le chameau sous la tente de son officier supérieur. Il resta plusieurs minutes dans sa tente avec l'animal et en sortit avec un grand sourire en remontant sa braguette.
« Je suis devenu l'un des vôtres, c'est donc comme ça qu'on fait dans la légion. »
Et le sergent répondit : « Non, généralement, on se contente de monter sur son dos et d'aller à la ville qui se trouve à moins de cinq kilomètres !

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une route départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit : « Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer. »
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h…
« J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi » dit elle.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h…
Elle continue : « Je veux la maison et les enfants »
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h…
Elle continue : « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit »
La voiture arrive face à un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h ...
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ? »
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 140 km/h : « C'est moi qui ai l'airbag !

Très très bonne

Il faut d’abord s’en faire une Allier
S’assurer qu’elle est Seine
Et bien en Cher
Que Savoie vous séduit
Lorsque l’on sent son Eure venue
On commence par lui caresser le Haut-Rhin,
Puis, on descend vers le Bas-Rhin
On contourne l’Aisne
Et on entre dans la Creuse
Là, ça se Corse
On trouve quelque chose de bien Doubs
Sans perdre le Nord
Et pour gagner ce Paris,
On attend que ça Vienne
Et qu’on ne se débrouille pas comme un Manche.
On peut rentrer en Gard
Et y rester jusqu’à l’Aube
En Somme, c’est la conclusion,
Il ne s’agit pas de Calais
Ni de s’endormir comme un Loire
Si l’on veut devenir un Hérault.

la superbe lulu sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

C'est une femme qui est étendue sur son lit à l'article de la mort. Son mari lui tient tendrement la main, les larmes coulent doucement le long de ses joues. Sa femme est au plus mal; elle essaye de lui parler :
écoute, lui dit-elle, je dois absolument t'avouer quelque chose.
Mais enfin, lui répond t-il, tu n'as rien à m'avouer, ne te tracasse pas.
Non, non, il faut vraiment que je te le dise sinon, je ne pourrai pas mourir en paix :
Je t'ai trompé, je ne l'ai fais qu'une fois mais je t'ai trompé.
Et le mari lui serre la main avec beaucoup d'affection : mais ne te préoccupe pas de ça, je le savais.
Tu le savais?
Mais oui je le savais autrement, je ne t'aurai pas empoisonnée.

Cadeau Lulu, profites, c'est pas tous les jours

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
boulot, mais quand même ...
Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.
Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent,attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...

Un homme demande à sa femme :
Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?

Ton sens de l'humour !!!

pffffff!!!!!!!!!!!!

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du Conseil des sages et de l'église. Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave
maladie. La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le premier membre inférieur qu'elle pu trouver. Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ... Pompe funèbre.

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière
dont fonctionne le magasin : vous n'avez le droit qu'à une seule
visite, il y a 6 étages et à chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés
augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage
ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari ...

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit: "Ces hommes ont un travail".

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".
La femme se dit « waow? » ... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : " Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers".
«Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit
"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure,
aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".

Elle hésite à rester ... mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit : "Vous êtes le 31.456.012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,
dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités ...
Moralité ... les hommes sont vachement moins compliqués !!!

Ha en voyant le titre du post je pensais que c'était une balade avec Lulu

Bien tourné la blague

Hervé a écrit:

Ha en voyant le titre du post je pensais que c'était une balade avec Lulu

hervé!!!! je sais pas si ça peut faire un homme heureux une balade avec moi mais si ça peut aider quelqu'un , pas de souci , je suis prête à soulager mon prochain ( hein attention aux interpretations!!! )

..... Il manque un truc tres important, je suis peut etre passé a coté mais la liste est tellement longue que j'ai la flemme de la refaire en sens inverse.

En effet Il est capital qu'elle sache decapsuler les bieres.

Ca consolide vraiment un couple tout en lui permettant d'evoluer sainement.

Lulu a écrit:

hervé!!!! je sais pas si ça peut faire un homme heureux une balade avec moi mais si ça peut aider quelqu'un , pas de souci , je suis prête à soulager mon prochain ( hein attention aux interpretations!!! )

Ce serait avec grand plaisir mais 1000 kms nous séparent

Pour les interprétations, je pense, en effet, qu'il peut y avoir dérapageS

Lulu a écrit:

je suis prête à soulager mon prochain

j' espere que ton homme ne lira pas ça, ça peut porter a confusion

j'ai quand même précisé" attention à l'interprétation"!!!! nonméo!!!et puis pour être tranquille, tiens je vais lui débrancher son ordi à mon homme!!!!

tiens je vais lui débrancher son ordi à mon homme!!!! [/quote]



Cachotière

Je comprends mieux pourquoi la vie est si compliquée...

Dure dure la vie d'une rose,

mais justement, ne dit-on pas UNE rose