HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

excellent

mais tu sais Lulu, tu es dans les blagues de Joe ri6

rich-san a écrit:: mais tu sais Lulu, tu es dans les blagues de Joe

C est normal Rich c est une histoire belge ri4

Dit Rich comment dit-on il pleut en belge ???????????? doute

V'la qui drache ko ca y est tu parle le belgicain ri4

y plou comme vache qui piche mais c'est ré tant qu'in tombe né del nive c'est co bon !!!!

De quel sexe êtes-vous ?????? ange

Etes-vous une femme ou un homme ????? doute

Pour le savoir regardez en-bas !!!!!! bete

En-bas allez regarder

Mais non pas en-bas de la page andouille !!!!! fou

te di né chale ca va ko cailli del nu

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Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites

HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) - Page 11 Banniere

Si même Lulu s'y met maintenant... ri2

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Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites

HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) - Page 11 Banniere

sacré joe

je dirais .........................

rose ange

Un homme se trouve dans une banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes en otages et demande au premier d'entre-eux..."m'avez vous vu voler la banque ? "
le 1er otage répond "oui" et le voleur lui tire une balle en pleine tête...
il passe au 2ième otage, lui pose la même question..."m'avez vous vu voler la banque ?
L'homme répond " moi non mais ma femme oui elle a tout vu !!!!!!!!!

rich-san a écrit:: mais tu sais Lulu, tu es dans les blagues de Joe

et oui que je le sais!!!! bonne mère!!!! ri4

obelix a écrit:: Un homme se trouve dans une banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes en otages et demande au premier d'entre-eux..."m'avez vous vu voler la banque ? "
le 1er otage répond "oui" et le voleur lui tire une balle en pleine tête...
il passe au 2ième otage, lui pose la même question..."m'avez vous vu voler la banque ?
L'homme répond " moi non mais ma femme oui elle a tout vu !!!!!!!!!

salauuuuuuddddd!!!!!!!!!!!!!!!!! ri4

vexé de passer pour un couillon!!!!

excellent

sacré rythme les poulettes ri2

yes des pussys rockers !!!!
tu passes ta vie à trouver des trucs super cool, Joe et je t'en remercie !!!

encore de bons moments de rigolades

la 1ere

j' adore

rich-san a écrit:: la 1ere j' adore

moi c"est la 2 et la derniere ri4

mais quels cons!!!! ri3

Moi c'est TOUTES! ri4

encore bien rigolé

Invité

SALUT JOE BLACK TU ES RIVE DEVANT L'ORDI?????? mais merci pour tout ces moments agréables applaudissement

Cardiologue décédé...
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain l'une des personnes présentes s'éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend pour rire comme ça ? »

J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!!

Un homme bégayant beaucoup se trouve un job comme vendeur de bible.
Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles.
Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait.
Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben je je je vais te la la li-lire d'abord!!!

Des jeunes mariés décident d'aller en Corse pour leur nuit de noce..
le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et il répand du sang sur les draps ...
Chéri, que fais-tu ???
On est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de chose et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur ..
Oh.. merci..
Cinquante ans plus tard ..
Chéri, si on retournait à l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage ??
Bonne idée ...
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps ...
Son mari lui demande donc ce qu'elle fait ... et elle répond :
Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je sauve le tien maintenant" ...

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire?

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
-Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
-Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
Ne l’écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

j'apprécie surtout la dernière ri4

bien que comme d'hab les autres ne soient pas mal non plus....

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?
Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler !

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?

IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

Invité

Un curé passe la frontière avec une bonne bouteille dans sa valise.Le douanier curieux le questionne " qu'est ce que c'est ?" et le curé de répondre "seulement de l'eau de Lourdes" mais le douanier soupçonneux renifle la bouteille et s'écrit "mais c'est du cognac !!!" alors le curé dit "merci mon Dieu c'est un miracle"

Invité

Un type qui souffre d'incontinence urinaire,rencontre un copain qui lui demande des nouvelles "Alors tu pisses toujours au lit ou ça va mieux" et l'autre de répondre "Ben aprés avoir testé toutes sortes de traitements,j'ai finalement opté pour le psychiatre" et le copain lui demande "Alors tu pisse plus ???? "......."Bien sur que si, mais maintenant j'en suis fier"

Lulu me rappele un certain tourer en colère

La vie cachée de Rich-san se promene souvent le soir au bois

Adrien avant son opération et après avec prise d'hormones mâle

tain t'es trop fort Joe Black, t'es informaticien ?????

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