HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

Un
pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars à peint un
chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air
d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et
voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au
p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais
que le chat lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit
gars:
"Si tu attachais le chat à son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
" Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène.

t'en a de bonnes...dis tu passes combien de temps sur le net pour trouver tous ces trucs

secret.....

> > Celle là, elle déchire
> > >
> > > Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de voiture.
> > >
> > > Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je
vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr
qu'il aurait aimé voler une derni re fois".
> > >
> > > " Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier,je
vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé
voguer une dernière fois".
> > >
> > > " Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres
sur mon Chili con carne...".
> > > " Mais tu es fou " disent les 2 autres !
> > >
> > > " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le
cul une dernière fois.

De bon gout !

La super classe !

A réserver en fin de soirée ...

chromix a écrit:

A réserver en fin de soirée ...

tu m' etonnes

elle est terrible !!!!!!!

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle
demande :

"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."

Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
"Allez, passez, mon père. Au suivant..."

Aïe Aïe Aïe, elle déchire cette vanne!!

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont
trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

>
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

>
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

>
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

>
Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

>
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

>
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

>
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

>
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

>
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

>
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

>
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

>
Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans
les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

>
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

>
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

>
Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.

>
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

> Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

>
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?

>
C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

>
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.


>
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

>
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

>
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

>
S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

>
Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

>
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

>
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.

>
Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

>
La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Bon ben sur ces quelques petites phrases assez typées France profonde , je vais ranger le portable dans sa sacoche et m'en retourner par chez moi. Ne sachant pas si je repasse sur le net, je tenais à vous souhaiter à tous un super week-end ensoleillé plein de doux virages et de belles ballades.




Shusss!!

fallait que je la fasse celle là.....c'est du poulpe fiction.

ca me rappelle ce matin vers 1H00 du mat au retour du stade de france...............sans la blonde

ah les modos !!!!

poulpe a écrit:

excellent

poulpe a écrit:

elle est d'actualité