HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

que dit un lion a sa lionne...?

tahiti a écrit:

que dit un lion a sa lionne...?

A .. que je te sens gènée ....parce que tu as " RUGI "

pas mal trouvé...

Tu sais c sur on est fait l'un (félin) pour l'autre...

tahiti a écrit:

pas mal trouvé...

Tu sais c sur on est fait l'un (félin) pour l'autre...

le hibou parceque sa femme est chouette...

saviez vous que le femme ressemble a 2 animaux dans la meme journée.

oui le soir certains lui dise
- vient la ma puce
puis le le lendemain matin
- casse toi grosse vache

Rich a écrit:

saviez vous que le femme ressemble a 2 animaux dans la meme journée.

oui le soir certains lui dise
- vient la ma puce
puis le le lendemain matin
- casse toi grosse vache

si elle t'entendait........

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
> Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes

PAPADRINK a écrit:

si elle t'entendait........

elle l' a deja entendu ... l' histoire

Les temps ont bien changés :






Désolé pas eu le temps de réduire les photos

Autres temps autres moeurs...

a ce pasteur quel sage!!

NON MAIS !!!!!!!

Un p'tit peu plus de fermeté!![/size]

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:

"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:

"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit....

"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, le laveur de piscine, et de ton frère...."

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé
2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle
est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on
commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le
Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on
trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends
que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y
rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être
un Hérault.

"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux

pour tous ces posts...cela m'a fait bien rire car je les avaient pas vus.....encore!encore

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

https://www.youtube.com/watch?v=W3aUiilBJZM

Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

Comment les chasseurs font ils pour attirer les lapins ?
Ils imitent le cri de la carotte.

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de
tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse
rencontrer ???

On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et
elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a
une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine
lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux
mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient
près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en
lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !