HUMOUR ET BLAGUES

> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - Je recherche un déodorant pour homme
> - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> - Non, c'est pour les dessous de bras

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! » « Dis à ce con
>>>> qu'il a des cornes, pas des ailes ! »
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Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

> > > >
> > > > Même les retraités n'y arrivent pas ...
> > > >
On dit que :
1_ Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
2_ Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
3_ Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).
4_ Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....
5_ Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison..
6_ Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
7_ Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
8_ Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.
9_ Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.
10_ Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
11_ Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...
12_C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.
13_ Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.
14_ Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.
15_ Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
16_ C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.
17_ De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.
18_ Ah: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction. 19_Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...


Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau. Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un calin tout en jetant un coup d'oeil à la télé, pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours. Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien... Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près. ...
> > > >
> > > > Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée, là !
> > > > Désolé je n'ai plus de temps!

a mon avis elle n'as pas bue que de l'eau!!!

HOSPICE POUR VIEUX FLICS >
> >
> > > > > > > > > l' histoire de Ginette
> >
> > > > > > > > > > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
>
> > > > > > > > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > Plus loin, alors qu elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
>>- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
> > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > - c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > II est nu et tient dans sa main, son sexe.
> > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> > Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

même sans être bourrée avec mon sens de l'orientation je suis sûre de dormir dehors!!!!

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
>
> J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler
et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
>
>
Non ! répond le voisin tout heureux…
> >

>Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???

un motard rentre dans un magasin et trouve les bottes de ses réve les achetent et rentre direct les faire voir à sa femme qui ce trouve dans le salon il met ses bottes et parade devant ca femme .
mais sa femme ne le regarde même pas il tape du talon rien n'y fait furieux il vas dans sa chambre ce fout à poil remet ses bottes et retourne voir sa femme et reparade avec le même résultat il s'énerve et lui dit
-regarde mes nouvelles bottes elles sont belles non?
pas de réaction alors encore plus furieux
-tu pourais regarder des bottes à 300€ même ma bite les regarde
alors sa femme leve les yeux et dit
-tu aurais du acheter un casque

Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme.

- Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer.
- C'est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser.

Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide.

- Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J'ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible !
Ma femme a voulu m'aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi à dévisser le flacon !...

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ?"
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle établissait de PV.

Mais nous, on s'en foutait, on était venus en ville en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge......

Comment soigner une dépression masculine




Une femme accompagne son époux chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui faire part de son diagnostic :
- Votre mari souffre d’une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

poulpe a écrit:

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets.
Quand je suis sous la douche
j'utilise habituellement les restes de
shampoing pour me savonner !

Mais aujourd'hui j'ai lu la notice :
"Pour plus de volume et d'abondance".

C'est décidé,
demain je prends le liquide... vaisselle :
"Elimine les graisses même les plus ...tenaces..

Vous êtes à la recherche de l'homme parfait, l'homme qui vous comble de plaisir pendant de longues heures... Pour une libido XXL et un plaisir +++, faites lui faire une cure de médicaments Orgasm plus avec effet mouillé longue durée.

Vos amis, vos proches préparent leurs anniversaires de mariage, ou tout simplement leur mariage, offrez vite une boîte de Médicament Orgasm plus, succès hilarant garanti !

• Médicament Orgasm plus,
  
• Posologie : pour pousser quelques soupir, 1 comprimé, pour crier des aaahhhh de bonheur, 2 comprimés et pour une nuit complète de folie spécial nympho, avaler la boîte !
  
• Attention, effets secondaires constatés : innondations et tapage nocturne possible
  

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre. Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :



> - Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !> Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !> Le curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer. Il se libère de la corde et descend du tabouret. > Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :> > > > "Repens-toi !"

Madame commence à jouer au golf.
Elle est un peu nerveuse.
Elle prend son élan... Et frappe..... Une slice !
La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh . . . Non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?


- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

> > > > > >

> > > > > > L'Anglais a dit:

> > > > > > *Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée

> > > > > > est immédiate.

> > > > > >

> > > > > > Le Belge a dit:

> > > > > > *Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé

> > > > > > que rien ne bat la vitesse de la lumière .

> > > > > >

> > > > > > Le Français a dit: Moi, je dis que c'est la chiasse ,

> > > > > > parce que quand tu as la chiasse , t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde.

Le vrai langage des femmes :

Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J'aurais besoin = Je veux
C'est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D'accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t'aime = J'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = J'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d'accord avec moi


Le vrai langage des hommes :

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = J'ai faim
Je suis fatigué = Je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma? = Je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto? = Euh… on pourra baiser, après?
Veux-tu danser? = Après, on pourra baiser, dis?
Tu as une belle robe = Tu as un beau décolleté. Si on baisait?
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage? = On va baiser, ça te fera du bien!
Qu'est-ce que tu as? = J'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir à la télé = On baise?
Je t'aime = On baise ?
Moi aussi, je t'aime = Bon, t'es contente? Est-ce qu'on peut baiser maintenant?
Il faut qu'on se parle = J'ai plus envie de baiser avec toi, dégage!

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...