HUMOUR - blagues

C'est une fille tronc, qui ne sort jamais de chez elle, du fait de son handicap. Toutefois, un samedi soir, des copines arrivent à la traîner au bal du coin.
Bien entendu, elle reste posée là où on l'a mise, c'est-à-dire sur une chaise au bord de la piste. Mais, un peu avant 23h00, un beau mec vient l'inviter à danser :
- « Mais je ne peux pas danser, je n'ai ni bras ni jambes... »
- « Ce n'est pas grave, je vais te porter »

Et là, commence une soirée extraordinaire : Le jeune homme la garde serrée dans ses bras pendant plus de quatre heures, ils dansent sans discontinuer, parlent et rient beaucoup ensemble...
Vers 3h00 du mat', les copines veulent la ramener chez elle. Le jeune homme:
- « Ne vous donnez pas cette peine, je m'en chargerai !»

Ils rentrent effectivement ensemble quelques heures plus tard... Sur la route, le jeune homme éprouve quelques difficultés à se lâcher, mais y parvient toutefois :
- « C'est difficile à dire...mais j'ai envie de toi... »
- « Oh oui, moi aussi !»
- « Oui, mais euuuhhhh...Comment te dire, euh.. »
- « Tu ne sais pas comment on va s'y prendre ? ? Ne t'inquiète pas, je l'ai déjà fait ! : Trouvons un champ, et une clôture. Tu m'accroches aux barbelés par le col, et tu me prends comme ça, dans l'éclairage des phares de ta voiture »

Aussitôt dit, aussitôt fait. Ils font ainsi l'amour, de manière à la fois tendre et effrénée...
De retour dans la voiture, et après avoir parcouru quelques km, le jeune homme se rend compte que la fille sanglote doucement...
- « Pourquoi pleures-tu ?»
- « Oh, tu es si gentil... »
- « Mais non, j'avais réellement envie de toi, je ne l'ai pas fait par pitié !"
- « Oh, tu es si gentil... »
- « C'est vrai que ça n'a pas du t'arriver souvent... »
- « Oh, tu es si gentil... »
- « Mais arrête de pleurer !»
- « Mais comprends-moi : Tu es le premier qui me décroche !!!"

recalée...  

Un car de religieuses a été renversé. Elles meurent toutes et se retrouvent face à saint Pierre. Il reçoit la première:
- "Soeur Corine, avez-vous déjà eu un contact avec un pénis ?"
Soeur Corine rougit:
- "Une seule fois, saint Pierre. Et encore du bout de l'index..."
- "Trés bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et allez au Paradis."
A la soeur suivante, il pose la même question. Soeur Solange est gênée:
- "Oui, une fois. J'en ai pris un en main et je l'ai caressé..."
- "C'est bon. Trempez votre main dans le bénitier et filer au Paradis."
Soudain une grande agitation remue la file d'attente. Une none se fraye violemment un passage pour être la suivante devant saint Pierre.
- "Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement ?!"
et la soeur de répondre:
- "C'est que si je dois me faire gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le faire avant que soeur Brigitte y trempe son cul !!!"

Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...
- "Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas ?"
- "Oh m'sieur l'curé, c'est terrible !"
- "Eh bien quoi ?"
- "Mon mari... Il est mort la nuit dernière !"
- "Pas possible ?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être ?"
- "Si m'sieur l'curé, il a dit: "Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil !"

Ça se passe à la pouponniere, deux bébés (un petit garçon et une petite fille) se retrouvent côte à côte au moment de la sieste.
Alors que les autres bébés commencent à s'endormir, la petite fille se met à crier :
- "AU VIOL ! AU VIOL ! AU VIOL !"
Alors son petit voisin se penche vers elle et regarde dans son couffin, puis il lui dit :
- "Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier : t'es couchée sur ta tétine !!"

La nuit dernière, j'ai entendu ma voisine qui était en train de forniquer, pendant des heures. Elle hurlait, gémissait, se cognait la tête contre le mur ! C'était CHAUD !!

En fait, ce matin j'ai appris que c'était pas la voisine qui fornquait mais sa mère très âgée qui s'était cassée la hanche et qui tapait sur le mur avec sa canne pour demander de l'aide.

Du coup j'ai un peu regretté de m'être astiqué le poireau....

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- "Oh... Regardez, c’est un distributeur de savon !"
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- "Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !!!"

Les paysans de Saint Maurice sur Ceze, qui, assez fâchés que chaque année une taupe leur bouffe 5 tonnes de patates, se réunissent un soir pour tuer cette taupe. Le chef propose de faire une grande battue pour prendre la taupe. Le soir même, tous les paysans de la région font une grande battue.
Un des paysans voit la taupe en train de grignoter une patate sur une branche, et lui lance une pierre. Pas de chance, la taupe la voit et se tire vite fait. Un paysan se dit donc que la battue n'est pas le bon stratagème, alors il propose de se séparer.
L'idiot du village vit la taupe à la souche d'un arbre en train de manger une patate; il prend un sac, s'approche doucement par derrière, la prend et crie à tout le monde :
- "J'ai la taupe !!! J'ai la taupe !!!"
Les paysans se disent que comme la taupe les avait fait souffrir, elle devait souffrir doublement. Ils l’amènent au maréchal ferrant et lui demandent de la faire souffrir.
Le lendemain matin, tous les paysans accourent chez le maréchal ferrant et lui demandent :
- "Alors, tu l'as fait souffrir ?"
- "Ouaaiiss !!!!"
- "Tu lui as ouvert le ventre et tu lui as retiré les intestins pendant qu'elle était vivante ?"
- "Noonnn... pire !!!"
- "Tu l'as brulé vivante ?"
- "nooonn, piiirree !!!"
- "Alors, que lui as-tu fait ?"
- "Je l'ai enterrée vivante !!!!"

Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.
Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline.
- "Mais pourquoi faire ?"
- "C'est pour que ça glisse mieux..."
Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler autour du sexe.
- "Qu'est-ce que tu fais chéri ?"
- "Dans les Vosges, quand ça glisse, on met des chaines !!!"

Trois légionnaires, égarés dans le désert , ont été capturés par les gardes d'un sultan, au moment où ils venaient de s'introduire dans son harem. On les emmène, enchaînés, au pied du trône et le sultan leur déclare:
- "Quiconque a tenté de séduire ou d'approcher mes femmes doit souffrir par où il a pêché... Cependant, vous aurez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils.
Vous, le premier, que faisiez vous dans l'existence ?"
- "J'étais bûcheron" fait le gars, piteusement.
- "Alors, on vous la hachera !"
le second...
- "J'étais pompier"
- "Alors, on va vous la brûler !"
A ce moment, le troisième légionnaire se met à hurler:
- "Moi j'étais marchand de sucettes, marchand de sucettes !!"

Une fermière rentre chez elle après une visite chez le gynéco.
- "Alors que t'as dit le l'toubib ?" demande son mari
- "Ben que j'avais un christ aux ovaires..."
- "Non de diou, c'est l'bouquet.... Toi qu'avais déjà l'diable au cul !!!"

C'est le père noël, au pôle nord, qui se prépare pour la tournée du 24 au soir. Il est crevé et les lutins sont à la bourre. Il commence à stresser et va se prendre une petite gniole, mais la bouteille est vide...les lutins lui ont sifflé la totale... il s'énerve encore un peu et va se prendre un verre de lait... mais quand il prend la bouteille, elle lui échappe des mains et elle explose au sol... Raaaaalalala il commence à gueuler et va chercher le balais, mais le manche a été bouffé par les souris et il casse... Il recule glisse sur le lait et tombe, il se relève péniblement et se cogne la tête sur la table... Là il en a marre... et tout à coup on sonne à la porte...

Le père noël va vers la porte et ouvre en grognant. C'est un ange qui est là:
- "Bonjour, je suis l'ange de noël, je vous apporte l'arbre de noël le sapin je le met où ?"

Et c'est ainsi que la tradition de l'ange posé en haut du sapin est née...

Trois explorateurs se font prendre par une tribu cannibale d'Amazonie...
le chef de la tribu leur dit:

- "Demandez nous de vous ramener quelque chose... Si en l'espace d'une semaine, on vous ramène cette chose, vous mourrez... Sinon, vous serez libre !"

Le premier explorateur, un Français, demande qu'on lui ramène une bouteille de champagne de chaque marque ! 5 jours après, les cannibales lui ont tout ramené... Le chef l'attrape par le cou, l'éventre, le dévide et de sa peau il fait un canoé...

C'est au tour de l'Américain, qui lui demande qu'on lui ramène Air force One rempli de sable de Floride... 2 jours après, les cannibales ramènent le tout... Le chef le chope, l'éventre, et de sa peau fait un canoé...

Le Belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette... Le chef part à rire, lui expliquant qu'ils ont tout à coté... Le Belge insiste, et le chef lui ramène ses frites et sa fourchette... Le Belge prend la fourchette, et se perce le ventre en hurlant:
- "DANS TON CUL LE CANOé !!!!!"

Un mec invite une tres belle jeune femme au restaurant,il choisit une belle table et commande ce qu'il y a de plus cher...

Au milieu du repas l'homme se lève devant tout le monde et déclare:
- "Mademoiselle, votre père est un voleur !"
- "Pardon, quoi !? dit la jeune femme
- "Oui, il a volé les étoiles pour faire vos yeux..."
Quelques minutes apres, son portable sonne, il répond vite fait et d'un ton plus que sur, s'adresse à la fille en disant:
- "C'est le soleil qui demande si il serait possible de récupérer ses rayons: vos cheveux....."
La fille est à 2 doigts de tomber dans les pommes d'amour cependant à ce moment là, le brave gars s'exclame:
- "Mais, si je t'ai fait venir ici, c'est pour que comme une pipe... Je puisse te bourrer !"

- "Ma chérie, on fait l'amour ?"
- "non pas ce soir, j'ai des pertes blanches..."
- "Bah c'est pas grave, vu que j'ai du diabète, on fera des meringues !"

C'était la minute poésie...

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
- "Elle est belle, hein? Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…" annonce le vendeur
- "Ça veut dire quoi, taper le 160 ?"
- "Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?"
- "Oh ! Cré nom ! j'vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…"

Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
- "Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !"
- "Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? » …"

Un client très en colère appelle la réception de l' hôtel :
- "S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre..."
- "Désolé Monsieur, mais nous n'intervenons pas dans les problèmes personnels."
- "Je m'en doute, mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance !!!"

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Pas de résultat tangible.
Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- "Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment."

Dans un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu comme si il était gêné.
Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen, diagnostique une contracture du muscle crémaster [le chameau a les couilles qui remontent].
Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et il donne aussi le prix: 3 000€.
Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il trouve un autre véto qui propose de faire l'opération pour seulement 300€ et de plus, le véto garantit que l'opération se fera sans douleur.
Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le lendemain, ce véto revient au zoo, va s'installer derrière le chameau...
Il prend deux briques et écrase les deux testicules du chameau entre elles.
- "Mon Dieu !!! Et vous m'aviez dit que ça ne faisait pas mal ?!!!" Hurle le directeur du zoo
Le véto répond:
- "Pas si vous êtes prudent et que vous faites attention à vos doigts."

Avez vous essayé le Trythéothérol ?

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la Stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie:
- "STOP !!"
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité de procréer.
De retour en France, l’homme se dirige à la pharmacie et demande:
- "Je voudrais du Trytheotherol, svp"
- "Pardon ?" Lui répond la pharmacienne.
- "Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !"
- "Faites voir... Ah je vois, vous avez mal lu" fait la pharmacienne

- "c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou)."

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C'est un clochard qui rentre dans un bar et il demande au barman:
- "Vous n'auriez pas un cure dent ?"
- "Oui y en a dans le bol, prenez en un."
Le clochard prend le cure dent et s'en va, le barman est étonné mais ne dit rien.
Un autre clochard rentre et demande un cure dent puis un autre clochard fait ainsi de suite...
Lorsque le cinquième arrive le barman dit:
- "Je sais... Un cure dent." Et il lui tend le cure dent.
- "Nan, je voudrai une paille !" répond le clochard
- "Pourquoi faire ?" répond le barman.
- "Bah y a un gars qui a vomi dehors, et les autres ont bouffés tous les morceaux et moi il me reste plus que le jus !!!"

C'est la maman de Toto qui va bientôt avoir un bébé.
Un jour, Toto voit sa maman toute nue dans la salle de bains. Il lui demande aussitôt :
- "Dis maman, c'est quoi tous les poils que tu as entre les jambes ?"
Sa mère lui répond :
- "Bah ça... C'est mon gant de toilette personnel. Plus tard, toi aussi tu auras le tien !"
Quelques semaines plus tard, la maman est à l'hôpital et vient d'avoir sonbébé. Pour l'accouchement, les sages-femmes lui ont rasé le pubis, et toto s'en rend compte immédiatement :
- "Maman, qu'est-ce qui est arrivé à ton gant de toilette ?"
- "Je l'ai perdu", répond sa mère.
Toto qui aime beaucoup sa maman, lui jure de tout faire pour le retrouver...

Deux jours plus tard, il accourt auprès de sa mère et lui dit :
- "Maman, maman, j'ai retrouvé ton gant de toilette !"
Sa mère croit à une fantaisie de son coquin de fils, et pour rentrer dans son jeu, elle lui demande :
- "Et où l'as tu retrouvé ?"
- "Chez la voisine ! Je l'ai vue hier soir qui lavait la figure de papa avec !!!"

C'est un lapin qui va au bordel des animaux. Il a tout essayé : vache, cochon canard poulet tout y est passé. Un jour il decide d'essayer un truc exotique.
Il arrive devant le comptoir derrière il y a le gros ours.
Le lapin lui demande :
- "Salut ! je voudrais un truc spécial... un truc exotique..."
L'ours se gratte la tête, réfléchi un moment :
- "Un truc exotique ? un truc exotique... Haaaa oui on a reçu un boa cette semaine !"
Il lui donne la clef.
- "C'est au dernier étage."
Le lapin prend la clef, gravi les marches quatre à quatre, arrive au dernier
Il ouvre la piaule... et là qu'est-ce qu'il voit ?
Un boa, 28 métres de long !
Le boa le voit et biensur il n'en fait qu'une bouché.

Le temps passe et au bout d'un moment la tenancière du bordel, un veille canne bien pomponée se pointe, elle voit l'ours et lui demande :
- "Dis-moi l'ours, j'ai vu le petit lapin, notre meilleur client, j'espère que tu l'as soigné..."
L'ours se gratte la tête et réfléchit :
- " Le lapin ? le lapin... Haaa oui le lapin ! il voulait essayer un truc spécial, un truc exotique qu'il a dit... je l'ai envoyé au Boa."
La canne :
- "Au Boa !!! mais t'es pas fou !! il va nous le bouffer, tu veux la mort de l'établissement. Va le chercher !"
L'ours se gratte la tête et monte l'escalier. Il arrive en haut et biensur qu'est-ce qu'il voit :
La piaule grande ouverte, à l'intérieur le boa, 28 metres de long et au milieu la forme du petit lapin. Il se dit :
- "mince comment je vais le sortir de là !!!"
Il attrape le boa, commence à tirer, pousser... Et enfin au bout d'une heure d'effort il voit la queue du petit lapin qui dépasse de la bouche du boa.
D'un coup de patte il arrache le petit lapin de la gueule du boa...
Le petit la lapin sort et cri...

- "NOM DE DIEU !!! QUELLE PIPE !!!"

C'est une dame qui vas pour la première fois chez le gynécologue.
Elle rentre dans le cabinet, le gynéco la reçoit et lui demande de se désabiller, elle se met a poil et s'installe sur la table pour être oscultée.
le médecin se prépare a l'osculter mais reste sans voix en regardant le vagin de sa cliente. d'un coup il hurle:
- "HA MAIS REGARDE MOI LA TAILLE DE CE TROU !!"
il appel sa secrétaire pour lui demander de venir voir la taille de son trou.
la femme choqué se rhabille et part.
En rentrant chez elle elle décide de vérifié son vagin, elle décroche un miroir, le pose par terre et regarde.
d'un coup son mari rentre et en la regardant lui cris:
- "ATTENTION CHERIE TOMBE PAS DANS LE TROU !!"

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- "Oui" m'a-t-il répondu
- "Quand avez-vous été diplômé ?" Ai-je demandé.
- "1959. Pourquoi cette question ?" Répondit-il.
- "Eh bien vous étiez dans ma classe !" me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de ******* m'a demandé :
- "Vous étiez prof de quoi ?"

Un bus scolaire est renversé dans un champ, à 200 m de la route.
Etonné, un gendarme interroge le chauffeur :

- "Qu’est ce qui s’est passé ?"
- "Il y avait un arabe au milieu de la chaussée alors…"
- "Fallait pas prendre de risques avec les enfants à bord ! Vous auriez dû l’écraser !"
- "C’est ce que j’ai fait, mais je ne l’ai rattrapé qu'au milieu du champ !!!"

Un avion s’écrase en pleine jungle. Aussitôt les indigènes arrivent sur le lieu de l’accident. Il n’y qu’une seule survivante. ..
Un panoupanou lui saute dessus et tire sur son chemisier en lui disant:
- "moi veux ça !"
Puis un autre tire sur sa jupe en disant:
- moi veux ça !"
Ainsi de suite …
Elle se retrouve complètement nue...
Il y en un qui voix sa bague et dit:
- "Moi veux bijou !!!"
Elle a tellement peur qu’elle l’enlève, mais elle la fait tombée… Elle se baisse pour la ramasser mais elle pète…
Celui qui se trouve derrière crie:
- "Moi veux boite à musique !!!!!"

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café.

Le Belge le regarde et lui dit : - "C'est quoi ça ?"
Pour rigoler, le Français lui répond : - "C'est une capote !"
Le Belge : - "C'est génial ! Ça garde le café au chaud !"

A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne.
Celle-ci lui demande : - "Quelle taille ?"
Le Belge : - "Une capote pouvant contenir au moins deux litres."
La pharmacienne étonnée lui réplique : - "Mais comment ça ?"
Le Belge : - "Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !"

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- "On joue à cache-cache ?"
- "Cache-cache... C'est quoi ça ?" demanda la Curiosité.
- "Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve sera le prochain à compter." expliqua la Folie
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- "1, 2, 3..." La Folie commença à compter...

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où,
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre,
La joie courut au milieu du jardin,
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher,
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- "CENT ! Je vais commencer à chercher !!" cria la Folie
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- "Où est l'Amour ?"
Personne ne l'avait vu...
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.........

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice...
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- "Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?"
- "J'ai parfaitement compris !" répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- "T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !?"
- "Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !"
- "Pas du tout, espèce de gourdasse ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!"

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:
-"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche !"
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron.

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :

le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :

Elle lui dit doucement à l'oreille :
- "Ça s'appelle la revanche de la PIPE..."

Un homme un peu louche offre un billet de Millionnaire à une belle demoiselle.
Flattée par cette gentille attention, elle commence a gratter le ticket et dit:
- "Si j'ai les trois télés...?"
L'homme tranquillement répond:
- "Eh bien, tu passes à la télé."

La belle demoiselle termine de gratter et s'exclame:
- "Oh, j'ai trois casseroles...!"

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- "Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !"

Le paysan répond ouvertement:
- "Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !"

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie:

- "NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?"

le Parisien:
- "Oh non... Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??"

Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à cote de l'auberge du père Marcel.
Un soir, vers 18h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge.
- "Père Marcel, vendez moi donc une bouteille de gnole."
- "Voyons, vous êtes sure, ma soeur ? En trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs."
- "C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil !"
Marché conclu, la soeur sort de l'auberge avec la bouteille de gnole.
Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la soeur, saoule comme une vache.
- "Ma soeur !!! je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?!"
Et la soeur répond:
- "Za l'est... Quand elle ba me voir dans zet état...burp ! ... za va la faire chier…"

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.


Et pourtant...

Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

Pourquoi lave t’on nos serviettes de bain? Ne sommes nous pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ont-ils des serrures et des verrous ?   

C' est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier.
Le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- "Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?"
- "Que tu me fasses l'amour encore une fois !"
- "Mais tu sais bien que je ne peux plus !"
- "Je t' en prie, mon chéri, rien qu'une fois."
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire !
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- "Chérie, je sens que ça rentre !"

Sa femme lui répond:
- "Peut-être de ton côté, mais pas du mien !!!"

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il demande à sa femme :
- "Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u."
- "Vas-y voir un peu à la SPA !" (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- "B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?"
- "Le chien est-il tatoué ?"
- "Bien sûr qu'il est t'a moué !!"

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte :
- "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse ,bordel !!!"

Et il entend une voix essoufflée :
- "Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance !!!"

Cauchemar de toute jeune fille :

Elle se couche avec un soupir…
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention .
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible…
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le…
poids de l'homme…
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains…
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur…
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme…
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle…
s'écrie :
- " NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps !"
Mais il lui répond :
- "Décourage-toi pas, je sens que ça vient..."
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent…

Un belge arrive dans un bar:
- "Garçon,5 verres de Whisky s'il vous plait !"
L'homme boit les 5 verres tranquilement. Gloup gloup gloup... Il reprend ses esprits et dit:
- "Garçon,4 verres de Whisky s'il vous plait !!"
L'homme boit les 4 verres tranquillement. Evidemment,ça commence à le chauffer un peu,mais alors que le Whisky n'a pas encore fait tout son effet,il redemande:
- "Garçon,3... 3 verres de Whisky s'iou plait !!"
L'homme boit les 3 verres assez rapidement. La tête bien attaquée,il redemande immédiatement:
- "Ga... Garçon !! d.. dddd... ddd... 2 verres de Wh... Whiskkkyyyky s'iiouuu plait m'rchi !!!"
- "L'homme boit les 2 verres cul sec,en manquant de renverser le 2ème.
Complètement torché,il redemande:
- "Gaaaaa... gaaaa.. GARCHONNN !!! 1 verre dddd dddd Hic ! dddee Whiiisskkyy Hic ! s'iouuuuu pppp.. ppp.. lêêêêêê... !!!!"
La,l'homme boit le verre cul sec,s'écroule de sa chaise... étendu par terre,il tente de lever la tête et dit:
- "J'comm... Hic ... comprends pas,moins je jeeee j'bois,plus j'suis bb.. bourré !!!!"